7 feil farlige for to

Er enhver ulykkelig familie ulykkelig på sin egen måte? Eksperter er sikre på at forhold i et par i krise utvikler seg i henhold til ett av syv typiske scenarier. Hvordan gjenkjenne fare?

Et etablert faktum: vi gifter oss mindre og mindre, og foretrekker gratis partnerskap fremfor ekteskap. Minst halvparten av vennene våre har allerede gått gjennom en skilsmisse, og mange av oss er barn av skilte foreldre. Stabilitet er ønskelig, men stadig mer sjelden for et moderne par, og det ser ut til at selv en mindre konflikt kan oppheve et allerede skjørt forhold.

Vi ba familieterapeuter beskrive de vanligste scenariene som fører par inn i krise. Alle, uten å si et ord, navnga de samme typiske situasjonene. Det er sju av dem, og de er nesten ikke avhengige av hvor mange år partnerne har bodd sammen og av hvilken grunn konflikten startet.

Fullstendig fusjon

Paradoksalt nok er de mest skjøre parene der partnerne raskt og veldig sterkt blir knyttet til hverandre, fullstendig oppløses i hverandre. Hver av dem spiller alle rollene på en gang: en kjæreste, en venn, en forelder og et barn. Opptatt av seg selv, langt fra alt som skjer rundt dem, merker de ingen eller noe. Som om de bor på en øde øy av deres kjærlighet … men bare så lenge noe ikke krenker deres ensomhet.

Fødselen til et barn kan bli en slik begivenhet (hvordan kan vi tre eksistere hvis vi bare levde for hverandre?), Og en ny jobb tilbys til en av "eremittene". Men oftere har en av partnerne en følelse av tretthet - tretthet fra den andre, fra det lukkede livet på "øya". Omverdenen, så fjern for tiden, avslører plutselig all sin sjarm og fristelser for ham.

Slik begynner krisen. Den ene er forvirret, den andre legger merke til sin løsrivelse, og begge vet ikke hva de skal gjøre. Oftest skiller slike par seg, noe som forårsaker hverandre mye smerte og lidelse.

To i ett

Det virker åpenbart: en kjær kan ikke være vår eksakte kopi. Men i praksis oppstår ofte alvorlige konflikter nettopp fordi mange av oss nekter å akseptere dette faktum: personen vi bor sammen med, oppfatter og forstår verden annerledes, vurderer oppførselen til en nabo eller en film som vi nettopp har sett sammen på en annen måte.

Vi er overrasket over hans livsstil, logikk, oppførsel og vaner – vi er skuffet over ham. Psykoanalytikere sier at vi fordømmer i andre akkurat det vi ikke kan gjenkjenne i oss selv. Dette er hvordan projeksjonsforsvarsmekanismen fungerer: en person tilskriver ubevisst en annen de av hans ønsker eller forventninger som er uakseptable for hans egen bevissthet.

Vi glemmer at hvert par består av to personligheter. I de fleste par er partnere mennesker av det motsatte kjønn. Det er unødvendig å si at det er utallige forskjeller mellom en mann og en kvinne. Kvinner uttrykker følelsene sine mye mer fritt, men deres seksuelle lyster er ikke så åpne sammenlignet med menn.

“Han snakker ikke mye til meg”, “Hun legger aldri merke til innsatsen min”, “Vi klarer aldri å få orgasme samtidig”, “Når jeg vil elske, vil hun ikke” … Slike bebreidelser høres ofte hos mottaksspesialistene. Og disse ordene bekrefter hvor vanskelig det er å akseptere det åpenbare: vi er forskjellige mennesker. En slik misforståelse ender trist: enten en kamp eller en rettssak begynner.

to pluss en

Fødselen av et barn kan noen ganger "starte" langvarige konflikter. Hvis et par har problemer, kan de eskalere. På grunn av manglende kommunikasjon vil det oppstå uenigheter om utdanning eller husstell. Barnet kan bli en trussel mot "duetten", og en av de to vil føle seg utenfor.

Hvis partnerne ikke har laget felles planer før, vil barnet være det eneste interesseobjektet til en eller begge foreldrene, og følelsene for hverandre vil kjøle seg ned ... Mange par tror fortsatt at utseendet til en baby på mirakuløst vis kan sette alt inn i det. sted. Men barnet skal ikke være «det siste håpet». Mennesker er ikke født til å løse andres problemer.

Kommunikasjonsmangel

Mange elskere sier: vi trenger ikke ord, fordi vi er skapt for hverandre. Når de tror på den ideelle følelsen, glemmer de at kommunikasjon er nødvendig, fordi det ikke er noen annen måte å bli kjent med hverandre på. Ved å ha lite kommunikasjon risikerer de å gjøre feil i forholdet, eller en dag vil de oppdage at partneren ikke i det hele tatt er det de så ut til.

De to, som har bodd sammen i lang tid, er sikre på at dialogen ikke vil endre mye i forholdet deres: "Hvorfor skal jeg fortelle ham dette hvis jeg allerede vet hva han vil svare meg?" Og som et resultat bor hver av dem ved siden av en kjær, i stedet for å leve med ham. Slike par taper mye, fordi lysstyrken og dybden av relasjoner kan bevares bare ved å oppdage en elsket dag etter dag. Noe som igjen hjelper deg å kjenne deg selv. Det er en no-brainer i alle fall.

Emergency

Forhold i slike par er i utgangspunktet veldig sterke: de er ofte sementert av ubevisste gjensidige forventninger fra partnere. Man tenker at av hensyn til en kjær, for eksempel, vil han slutte å drikke, komme seg etter depresjon eller takle faglig svikt. Det er viktig for en annen å hele tiden føle at noen trenger ham.

Relasjoner er samtidig basert på ønsket om dominans og på søken etter åndelig intimitet. Men over tid blir partnere viklet inn i sine motstridende ønsker, og forholdet går i stå. Da utvikler hendelser seg, som regel, i henhold til ett av to scenarier.

Hvis den "syke" blir frisk, viser det seg ofte at han ikke lenger trenger verken en "lege" eller et vitne til hans "moralske forfall". Det kan også skje at en slik partner plutselig innser at et liv sammen som burde frigjøre ham, faktisk gjør ham mer og mer til slaver, og en kjær spiller på avhengigheten hans.

Når håp om en "kur" ikke er berettiget, utvikles et annet scenario: "pasienten" blir sint eller konstant trist, og "legen" ("sykepleieren", "moren") føler seg skyldig og lider av dette. Resultatet er en forholdskrise.

Pengeskilt

Økonomi for mange par i dag er i ferd med å bli et stridsfelt. Hvorfor er penger på linje med følelser?

Den konvensjonelle visdommen "penger i seg selv er en skitten ting" vil neppe forklare noe. Politisk økonomi lærer at en av funksjonene til penger er å tjene som en universell ekvivalent i bytte. Det vil si at vi ikke direkte kan bytte det vi har mot det vi trenger, og da må vi bli enige om en betinget pris på «varer».

Hva om det handler om forhold? Hvis vi mangler for eksempel varme, oppmerksomhet og sympati, men vi ikke klarer å få dem gjennom en «direkte utveksling»? Det kan antas at økonomi blir et problem for et par akkurat i det øyeblikket en av partnerne begynner å mangle noen av disse vitale "varene", og den vanlige "universelle ekvivalenten" kommer inn i bildet i stedet for dem.

Overfor en reell mangel på penger, vil partnere som det er etablert en harmonisk "ikke-materiell utveksling" mellom, alltid være enige om hvordan de skal komme seg ut av en vanskelig situasjon. Hvis ikke, er problemet mest sannsynlig ikke valutaen i det hele tatt.

Personlige planer

Skal vi bo sammen, må vi lage felles planer. Men, beruset av hverandre, i begynnelsen av deres bekjentskap, forsvarer noen unge par sin rett til å "leve for i dag" og ønsker ikke å legge planer for fremtiden. Når skarpheten i forholdet er sløvet, går deres umiddelbarhet et sted. Det fremtidige livet sammen virker vagt, tanken på det bringer kjedsomhet og ufrivillig frykt.

I dette øyeblikket begynner noen å se etter nye opplevelser i forhold på siden, andre bytter bosted, andre får barn. Når en av disse planene blir realisert, viser det seg at livet sammen fortsatt ikke gir glede. Men i stedet for å tenke på forholdet deres, nærmer partnere seg ofte seg selv og fortsetter å bo i nærheten, legger planer – hver sin egen.

Før eller siden vil en av de to innse at han kan realisere seg selv – og sette en stopper for forholdet. Et annet alternativ: på grunn av frykt for ensomhet eller skyldfølelse, vil partnerne flytte fra hverandre og leve for seg selv, formelt fortsatt forbli et par.

Ingen ekstra innsats

"Vi elsker hverandre, så alt vil gå bra med oss." "Hvis noe ikke fungerer, er det fordi kjærligheten vår ikke er sterk nok." "Hvis vi ikke passer sammen i sengen, passer vi ikke sammen i det hele tatt ..."

Mange par, spesielt unge, er overbevist om at alt skal ordne seg for dem med en gang. Og når de møter problemer med å leve sammen eller problemer med sex, føler de umiddelbart at forholdet er dødsdømt. Derfor prøver de ikke engang å nøste opp i uoverensstemmelsene som har oppstått sammen.

Kanskje vi bare er vant til letthet og enkelhet: det moderne livet, i det minste fra et hjemlig synspunkt, har blitt mye enklere og forvandlet til en slags butikk med en lang disk, hvor du kan finne ethvert produkt – fra informasjon (klikk på Internett) til ferdigpizza (telefonsamtale).

Derfor er det noen ganger vanskelig for oss å takle «oversettelsesvanskene» – fra språket til en til språket til en annen. Vi er ikke klare til å gjøre innsats dersom resultatet ikke umiddelbart er synlig. Men forhold – både universelle og seksuelle – bygges sakte.

Når er et brudd uunngåelig?

Den eneste måten å vite om et par vil overleve krisen som har oppstått, er å møte den ansikt til ansikt og prøve å overvinne den. Prøv – alene eller med hjelp av en terapeut – å endre situasjonen, foreta justeringer i forholdet ditt. Samtidig vil du kunne forstå om du er i stand til å skille deg av med det illusoriske bildet av ditt par før krisen. Hvis dette lykkes, kan du begynne på nytt. Hvis ikke, vil avskjed være den eneste virkelige utveien for deg.

Her er de mest åpenbare alarmene: mangel på reell kommunikasjon; hyppige perioder med fiendtlig stillhet; en kontinuerlig serie med småkrangel og store konflikter; konstant tvil om alt den andre gjør; en følelse av bitterhet på begge sider … Hvis paret deres har disse symptomene, har hver av dere allerede inntatt en forsvarsposisjon og er aggressivt satt opp. Og tilliten og enkelheten i relasjoner som er nødvendige for et liv sammen har helt forsvunnet.

irreversibilitet

Det jevne livsløpet til et par med en viss "erfaring" blir ofte krenket av to fallgruver: den første er konflikter som ikke er løst i tide, den andre er "utmattet" seksuell tiltrekning, og noen ganger en fullstendig mangel på sex.

Konflikter forblir uløste fordi begge ser ut til at det er for sent å gjøre noe. Som et resultat blir sinne og fortvilelse født. Og på grunn av nedgangen i seksuell lyst flytter partnere seg bort, gjensidig aggressivitet oppstår, noe som forgifter ethvert forhold.

For å finne en vei ut av denne situasjonen og ikke bringe den til en pause, må du bestemme deg og begynne å diskutere problemet, eventuelt med hjelp av en psykoterapeut.

Våre vanskeligheter og konflikter er bare en fase som mange par går gjennom og som kan og bør overvinnes. Vi snakket om de farligste fellene og de vanligste feilene. Men feller er feller for det, for ikke å gå i dem. Og feil skal rettes.

Legg igjen en kommentar