Xenias historie.
Som 25-åring fødte jeg tvillinger. På den tiden var jeg alene, uten en mann-ektemann, jeg fødte på et St. Petersburg fødesykehus, gjennom et keisersnitt, ved syv menstruasjoner. Jeg fødte uten å forstå hva barn er, hvordan jeg skal håndtere dem og hvordan det vil forandre livet mitt. Jentene ble født veldig små – 1100 og 1600. Med en slik vekt ble de sendt til sykehuset i en måned for å gå opp i vekt opp til 2,5 kg. Det var slik - de lå der i plastbeholdere-senger, først under lampene, jeg kom til sykehuset hele dagen, men de slapp inn jentene bare 3-4 ganger om dagen i 15 minutter for å mate. De ble matet med utpresset melk, som ble uttrykt av 15 personer i ett rom en halvtime før fôring, manuelt med brystpumper. Opptoget er ubeskrivelig. De færreste visste hvordan de skulle oppføre seg med en baby på kilo, og det falt aldri noen inn å be om å få sitte sammen med barnet lenger eller amme, eller bryte inn i rommet når du ser at barnet ditt skriker som kutt, fordi intervallet mellom matingene er tre timer og han er sulten. De supplerte også med blandingen, ikke spesielt spørre, men til og med rådet henne mer enn brystet.
Nå forstår jeg hvor vilt det er, og jeg vil helst ikke huske det, for jeg begynner umiddelbart å føle skyld og tårene renner. At på fødeinstitusjoner, at de på sykehus egentlig ikke bryr seg om det neste livet, det er bare et løpende bånd, og hvis du ikke har noe imot det, blir barnet tatt bort uten engang å tilby å passe rett etter fødselen. Hvorfor kan du ikke bruke mer tid med babyen når han trenger det så mye, når han er prematur og ikke forstår noe i det hele tatt, han skriker av lyset, av kulde eller varme, av sult og fra fraværet av moren sin , og du står bak glasset og venter på at klokken teller tre timer! Jeg var en av de robotene som ikke skjønner hva som skjer og gjør det de blir fortalt. Så, da de var en måned gamle, tok jeg med meg disse to klumpene hjem. Jeg følte ikke mye kjærlighet og forbindelse med dem. Kun ansvar for deres liv, og samtidig ønsket jeg selvfølgelig å gi dem det beste. Siden det var sinnsykt vanskelig (de gråt hele tiden, var slemme, ringte meg, begge var veldig aktive), ble jeg sliten og falt på slutten av dagen, men hele natten måtte jeg opp til sengene, vugge meg på hendene mine osv. Generelt sov jeg ikke i det hele tatt. Jeg kunne rope eller til og med slå dem, noe som nå virker vilt for meg (de var to år gamle). Men nervene ga seg sterkt. Jeg slo meg til ro og kom til fornuft først da vi reiste til India i seks måneder. Og det ble lettere med dem bare når de hadde en pappa og de begynte å henge mindre på meg. Før det dro de nesten ikke. Nå er de snart fem år. Jeg elsker dem sååå. Jeg prøver å gjøre alt slik at de vokser opp ikke i systemet, men i kjærlighet og frihet. De er omgjengelige, blide, aktive, snille barn, klemmer trær 🙂 Det er fortsatt vanskelig for meg noen ganger, men det er ingen sinne og negativitet, bare vanlig tretthet. Det er vanskelig, fordi jeg tilbringer mye tid med babyen, men jeg vier litt til dem, og de vil være med meg så mye, de har fortsatt ikke nok av meg. En gang ga jeg dem ikke så mye av meg selv som de trengte for å slippe mamma, nå trenger de tre ganger så mye. Men etter å ha forstått dette, vil jeg prøve, og de vil forstå at jeg alltid er der og at jeg ikke trenger å bli forlangt og splittet. Nå om babyen. Da jeg ble gravid for andre gang, leste jeg en haug med litteratur om naturlig fødsel og innså alle feilene jeg gjorde i den første fødselen. Alt snudde opp ned i meg, og jeg begynte å se hvordan og hvor, og med hvem jeg skulle føde babyer. Som gravid klarte jeg å bo i Nepal, Frankrike, India. Alle rådet til å føde i Frankrike for å ha gode betalinger og generelt stabilitet, hus, jobb, forsikring, leger osv. Vi prøvde å bo der, men jeg likte det ikke, jeg var nesten deprimert, det var kjedelig, kaldt, mannen min jobbet, jeg gikk med tvillingene en halv dag, lengtet etter havet og solen. Så bestemte vi oss for å ikke lide og skynde oss tilbake til India for en sesong. Jeg fant en jordmor på Internett, etter å ha sett på albumet som jeg innså at jeg ville føde med henne. Albumet inneholdt par med barn, og ett blikk var nok til å forstå hvor glade og strålende de alle er. Det var andre mennesker og andre barn!
Vi ankom India, møtte gravide jenter på stranden, de tipset meg om en jordmor som allerede hadde vært i Goa og holdt foredrag for gravide. Jeg var som en forelesning, damen var vakker, men jeg følte ikke forbindelsen med henne. Alt hastet rundt – å bli hos henne og ikke lenger bekymre meg for at jeg skulle bli alene i fødsel, eller å tro og vente på den "fra bildet". Jeg bestemte meg for å stole på og vente. Hun ankom. Vi møttes og jeg ble forelsket ved første blikk! Hun var snill, omsorgsfull, som en andre mor: hun påla ikke noe, og viktigst av alt, hun var rolig, som en tank, i enhver situasjon. Og hun gikk også med på å komme til oss og fortelle oss alt som var nødvendig, hver for seg, og ikke i en gruppe, siden gruppen av gravide kvinner med sine ektemenn var russisktalende, og hun fortalte oss alt separat på engelsk, slik at hun mannen ville forstå. Alle jenter i slik fødsel fødte hjemme, med mann og jordmor. Uten leger. Om noe blir det tilkalt en taxi, og alle drar til sykehuset, men dette har jeg ikke hørt. Men i helgene så jeg en samling av mødre med 6-10 dager gamle små på havet, alle badet babyene i kjølige bølger og var ekstremt glade, blide og blide. Selve fødselen. På kvelden skjønte jeg likevel at jeg fødte (før det var det treningsrier i en uke), jeg gledet meg og begynte å synge rier. Når du synger dem i stedet for å skrike, løser smerten seg opp. Vi sang ikke russisk folk, selvfølgelig, men bare trakk "aaaa-ooo-uuu" med stemmen vår, som du vil. Veldig dyp sang. Så jeg sang slik alle kampene til forsøkene. Forsøker meg mildt sagt overrasket. Mitt første spørsmål etter det første dyttet var (med runde øyne): "Hva var det?" Jeg trodde noe var galt. Jordmoren, som en hardbarket psykolog, sier: «Vel, slapp av, fortell meg hva du følte, hvordan det var.» Jeg sier at jeg nesten fødte et pinnsvin. Hun tiet på en eller annen måte mistenksomt, og jeg skjønte at jeg hadde slått! Og DETTE kom for andre gang og ikke siste - jeg forventet ikke slike smerter. Hadde det ikke vært for mannen min, som jeg tok med hendene under hver ri, og ikke jordmoren som sa at alt gikk bra, hadde jeg gitt opp og tatt keisersnitt på meg selv).
Generelt svømte babyen inn i det oppblåsbare hjemmebassenget etter 8 timer. Uten å skrike, noe som gjorde meg glad, for barn, hvis alt er bra, gråter ikke - de mumler. Hun mumlet noe og begynte umiddelbart å spise bryster, enkelt og greit. Så vasket de henne, brakte henne til sengen min, og vi, nei, ikke oss – hun sovnet, og mannen min og jeg hang ut en halv dag til med jentene. Vi kuttet ikke navlestrengen i 12 timer, det vil si til kvelden. De ønsket å la den ligge et døgn, men jentene var veldig interessert i morkaken, som lå ved siden av babyen i en lukket skål. Navlestrengen ble kuttet da den ikke lenger pulserte og begynte å tørke ut. Dette er et veldig viktig poeng. Du kan ikke kutte det like raskt som på fødeinstitusjoner. Et annet øyeblikk om atmosfæren – vi hadde rolig musikk, og det var ikke noe lys – bare noen få stearinlys. Når en baby dukker opp fra mørket på fødesykehuset, gjør lyset vondt i øynene, temperaturen endres, støyen er rundt, de kjenner ham, snur ham, legger ham på en kald vekt, og i beste fall gir han en kort tid til moren sin. Hos oss dukket hun opp i halvmørket, under mantraer, i stillhet, og ble liggende på brystet til hun sovnet ... Og med navlestrengen, som fortsatt forbundet den med morkaken. I det øyeblikket mine forsøk begynte, våknet tvillingene mine og ble redde, mannen min gikk for å roe dem ned, men den eneste sjansen til å gjøre dette er å vise at alt er bra med min mor (relativt) J. Han brakte dem til meg, de holdt hendene mine og oppmuntret meg. Jeg sa at det nesten ikke gjorde meg vondt, og på et sekund begynte jeg å hyle (synge) J. De ventet på søsteren, og før hun dukket opp sovnet de i fem minutter. Så snart hun dukket opp, ble de vekket og vist. Joy visste ingen grenser! Til nå har ikke sjelen i den te. Hvordan dyrker vi det? Den første er brystet alltid og overalt, på forespørsel. For det andre har vi tre sovet sammen i samme seng siden fødselen og hele dette året. Jeg bruker den i slynge, jeg hadde ikke barnevogn. Jeg prøvde flere ganger å legge han i en barnevogn, men han sitter i ca 10 minutter, så begynner han å komme seg ut. Nå har jeg begynt å gå, nå er det lettere, vi går allerede gatelangs med beina. Vi oppfylte behovet for å "være med mamma i 9 måneder og 9 måneder med mamma", og for dette belønnet babyen meg med uvirkelig ro, et smil og latter hver dag. Hun gråt for dette året, sannsynligvis fem ganger ... Vel, du kan bare ikke formidle hva hun er J! Jeg har aldri trodd at det finnes slike barn! Alle er sjokkert over henne. Jeg kan gå med henne på besøk, shopping, på forretningsreise, for alle slags papirer. Ingen problemer eller raserianfall. Hun tilbrakte også et år i seks land og veien, og fly, og biler, og tog, og busser og ferger holdt ut lettere enn noen av oss. Hun sover enten eller blir kjent med andre, og slår dem med omgjengelighet og smil. Det viktigste er forbindelsen jeg føler med henne. Dette kan ikke beskrives. Det er som en tråd mellom oss, jeg føler det som en del av meg. Jeg kan verken heve stemmen til henne, eller fornærme, langt mindre slå på paven.