Lenge før Vera ble gravid, hadde jeg forhørt meg om vilkårene for foreldrepermisjonen til pappaen. Vi hadde planlagt å organisere oss etter fødselen på følgende måte: babyen skulle være hos moren sin de første tre månedene, deretter hos faren et helt år.
Arbeidet i et stort offentlig selskap var enheten allerede etablert. Jeg kunne jobbet 65 %, altså to dager i uken. Derimot var lønnen proporsjonal med arbeidet mitt, den ubetalte foreldrepermisjonen og vi måtte finne dagmamma for de resterende to dagene. Til tross for dette økonomiske tapet ønsket vi ikke å gi opp livsprosjektet vårt.
Romane ble født på slutten av sommeren 2012, Véra ammet henne, jeg dro på jobb hver morgen, utålmodig etter å møte de små kvinnene mine om kvelden. Jeg syntes dagene mine var lange og trøstet meg selv ved å fortelle meg selv at jeg også snart vil være hjemme hos datteren min, uten å gå glipp av noe stadium i utviklingen hennes. Disse første tre månedene tillot meg å lære min rolle som far: Jeg skiftet bleier og rocket Romane som ingen andre. Så da foreldrepermisjonen min begynte, var det med uendelig selvtillit jeg nærmet meg mine første dager. Jeg så meg selv bak barnevognen, handlet, lage økologisk potetmos til datteren min mens jeg brukte tiden min på å se henne vokse opp. Kort sagt, jeg følte meg superkul.
Da Vera dro den dagen hun kom tilbake på jobb, følte jeg raskt en misjon. Jeg ville gjøre det bra og fordypet meg i boken «De første dagene i livet» (Claude Edelmann utgitt av Minerva) så snart Romane tillot meg.
"Jeg begynte å gå rundt i sirkler"
Mitt gode humør og overmot begynte å smuldre opp. Og veldig raskt! Jeg tror ikke jeg skjønte hva det vil si å være med en baby i en leilighet hele dagen. Mitt ideal var å ta et slag. Vinteren var på vei, det var veldig tidlig mørkt og kaldt, og fremfor alt viste det seg at Romane var en baby som sov mye. Jeg hadde ikke tenkt å klage, jeg visste hvor mye noen par led av deres spedbarns mangel på søvn. For meg var det omvendt. Jeg hadde en fantastisk tid med datteren min. Vi kommuniserte litt mer hver dag og jeg skjønte hvor heldig jeg var. På den annen side innså jeg at på en 8 timers dag varte disse lykkeøyeblikkene bare 3 timer. Utenfor husarbeid og noen gjør-det-selv-aktiviteter så jeg at jeg begynte å gå rundt i sirkler. Fra disse fasene av passivitet der jeg lurte på hva jeg skulle gjøre, gikk jeg inn i en tilstand av latent depresjon. Vi har en tendens til å tro at en mor (fordi det er mødrene som hovedsakelig spiller denne rollen i Frankrike) har fritiden til å nyte babyen sin og fødselspermisjonen. I virkeligheten krever små barn slik energi fra oss at fritiden ble artikulert, for meg, rundt sofaen min, i "grønnsaksmodus". Jeg gjorde ingenting, leste ikke mye, brydde meg ikke så mye. Jeg levde i en tilbakevendende automatisme der hjernen min så ut til å være i beredskap. Jeg begynte å si til meg selv "et år ... det kommer til å bli lenge ...". Jeg følte at jeg ikke hadde tatt det rette valget. Jeg fortalte Vera som kunne se at jeg sank litt mer hver dag. Hun ville ringe meg fra jobben, sjekke oss. Jeg husker at jeg fortalte meg selv at til slutt var de telefonsamtalene og kveldsgjenforeningene mine eneste øyeblikk av kommunikasjon med en annen voksen. Og jeg hadde ikke så mye å si! Denne vanskelige perioden ga imidlertid ikke opphav til krangel mellom oss. Jeg ville ikke gå tilbake og endre avgjørelsen min. Jeg skulle anta til slutten og ikke gjøre noen ansvarlig. Det var mitt valg! Men så snart Vera gikk gjennom døren, trengte jeg en ventil. Jeg skulle løpe med en gang, for å lufte meg. Jeg forsto da at det å være innelåst på mitt livssted veide tungt for meg. Denne leiligheten som vi hadde valgt å lage til vårt rede hadde mistet all sjarmen i mine øyne helt til jeg ble forelsket i den. Det hadde blitt mitt gyldne fengsel.
Så kom våren. Tid for fornyelse og gå ut med babyen min. Redd av denne depresjonen, håpet jeg å få tilbake smaken på ting ved å gå til parkene, de andre foreldrene. Nok en gang, for idealistisk, så jeg raskt at jeg endelig befant meg alene på benken min, omgitt av mødre eller barnepiker som så på meg som «faren som måtte ta dagen sin». Mentalitetene i Frankrike er ennå ikke helt åpne for foreldrepermisjon for pappaer, og det er sant at på ett år har jeg aldri møtt en mann som deler den samme opplevelsen som meg. Fordi ja! Jeg fikk plutselig følelsen av å ha en opplevelse.
Snart barn nummer to
I dag, fem år senere, har vi flyttet og forlatt dette stedet som minnet meg for mye om dette ubehaget. Vi valgte et sted nærmere naturen, fordi det vil ha tillatt meg å forstå at jeg faktisk ikke var laget for et for urbant liv. Jeg innrømmer at jeg tok et dårlig valg, syndet på grunn av overmod og at det var veldig vanskelig å frigjøre meg selv, men til tross for alt er det fortsatt et vakkert minne om å dele med datteren min, og jeg angrer ikke i det hele tatt. Og så tror jeg disse øyeblikkene ga ham mye.
Vi venter vårt andre barn, jeg vet at jeg ikke vil gjenta opplevelsen, og jeg lever den rolig. Jeg skal bare ta mine 11 dager fri. Denne lille mannen som kommer vil ha god tid til å utnytte faren sin, men på en annen måte. Vi har funnet en ny organisasjon: Vera skal være hjemme i seks måneder og jeg skal begynne på fjernarbeid. På den måten, når sønnen vår er hos barnehageassistenten, har jeg tid til å hente ham tidlig på ettermiddagen. Det virker mer rettferdig for meg, og jeg vet at jeg ikke ville gjenopplevd "pappa baby blues".
Intervju av Dorothée Saada