Selvfølgelig viser foreldre slik omsorg og kjærlighet, vi innrømmer at det ville være hyggelig å lytte til dem. Men hver gang når forutgående morsordre lyder, vil jeg gjøre det motsatte. Sannhet?
Vår ekspert er Tatiana Pavlova, doktor i psykologi, en praktiserende psykolog.
"Ta på deg hatten. Vask oppvasken med en gang. Sett deg ned for å spise osv. ” Det ser ut til at en så rørende bekymring bare skal glede seg. Men av en eller annen grunn vil jeg mumle noe sånt som “ja, jeg vet det selv” til noen av min mors befalinger, som i barndommen. Vi har tross alt blitt voksne for lenge siden og oppdrar barn selv. Hvorfor tåler vi ikke å bli styrt? Fordi det ser ut til at alle direktiver forringer oss, vår evne til å ta beslutninger, ta valg osv.
"Jeg ville ha problemene dine." Å bagatellisere viktigheten av et problem er traumatisk nok for en person fordi det devaluerer følelsene hans. I alle aldre kan følelsesmessige problemer være alvorlige og kan være veldig urovekkende og forstyrrende. Og poenget er ikke i problemets kontekst, men i dens subjektive opplevelse. For eksempel vil en person ikke bli påvirket av en negativ vurdering av utseendet, og den andre vil bli bekymret lenge.
"Har du spist? Glemte du å ta en pille? Vær forsiktig når du går ut på gaten! “ Enkle og nødvendige spørsmål er svært nyttige for fraværende eller uoppmerksomme "barn". Men faktisk, hvis foreldre ønsker å oppdra en uavhengig disiplinert person, må du stole mer på ham og lære ham å bli organisert fra barndommen. I tillegg er forstyrrende spørsmål skremmende, ubevisst blir vi selv smittet av denne angsten, og vi blir ubehagelige, ubehagelige.
"Hvis du blir 18, så ..." (du vil administrere tiden din; du vil gjøre hva du vil, etc.) Dette sitatet er rettet til ungdommens sønn eller datter, en periode med prinsipper for krise og krever nøyaktighet i ord og handlinger fra voksne. På dette tidspunktet går barnet gjennom selvbevissthetsstadiet i et voksensamfunn, føler seg ikke et barn, men en voksen, klar til å ta avgjørelser. Foreldre minner igjen om den unge alderen til avkommet. En tenåring kan betrakte disse ordene som selvtillit, sier de, til 18-årsalderen ennå ikke er en mindreverdig person. Og uttrykket gir opphav til en kraftig intern protest.
"Vent, det er ikke opp til deg nå." Omtrent 7 år begynner barnet en annen psykologisk krise, hvis hovedmål er dannelsen av et sosialt "jeg". Denne perioden sammenfaller vanligvis med skolestart. I barnehagen levde og kommuniserte ungen etter de samme reglene, men plutselig endret noe seg, og de krevde en helt annen oppførsel av ham. Det som inntil nylig har rørt voksne, forårsaker nå misnøye: du kan ikke oppføre deg slik, du kan ikke snakke sånn osv. Et barn kan ordne opp i en slik forvirring bare hvis han tar et eksempel fra foreldrene, og han forlater dem ikke for et minutt, lytter han oppmerksomt og prøver å kommunisere som likemenn. På denne bakgrunn kan uttrykket "Vent, nå er ikke opp til deg" alvorlig skade en sønn eller datter, skyve bort, styrke følelsen av egen ubetydelighet og ensomhet. Det er veldig viktig fra tidlig barndom å vise barnet dets betydning, å være oppmerksom.
“De spurte deg ikke. Vi finner det ut uten deg. “ En annen vanlig setning som viser at barnet i familien ikke blir sett på som en person, hans mening betyr ikke noe. Det treffer selvfølelse og egenverd. Så vokser barnet opp, men kompleksene forblir.
"Jeg gikk raskt for å gjøre leksene mine." Foreldre tvinger uvillige elever til å gjøre leksene sine. Ordlyden er ikke-pedagogisk, vil enhver lærer si. Men i familier med late avkom, likegyldige for kunnskap, høres det ofte ut. Men tilføyelsen av ordet "raskt" til ethvert direktiv gir opphav til spenning, forfengelighet, spenning og indre protest i sjelen - du vil gjøre alt omvendt. Så mer tålmodighet med foreldre og mildhet i ord - og resultatet blir større.
"Ikke gå dit du ikke blir spurt." Denne setningen kan slå på din egen betydning, forårsake angst og harme hos en usikker person. Forresten, slike ord kan ikke bare høres i familien mellom foreldre og barn, men også i vennekretsen, i arbeidskollektivet. I tillegg til frekkhet, er det ingenting i denne bemerkningen, bli kvitt uttrykket, selv om du er vant til å høre det fra barndommen.
"Ikke vær smart!" Som regel er en kommentar forvirrende, fordi vi oftere virkelig ønsker å hjelpe, vi prøver å gi gode råd, og ikke demonstrere vår bevissthet. Vinnerne er de foreldrene som fra barndommen ser en personlighet hos babyen og respektfullt lytter til hans mening.
"Jeg har mange problemer uten deg, og deg ..."... Ord som skaper fruktløs skyldfølelse. Barnet forstår ikke hvorfor det blir straffet ved å avvise kommunikasjon med ham, og føler virkelig denne skyldfølelsen. Vi forstår at uttrykket snakker om en nervøs situasjon, overanstrengelse, følelsesmessig intensitet hos høyttaleren. Uansett hvor vanskelig det er, må voksne kunne beherske følelsene sine og ikke kaste dem ut på sine nærmeste.