Innhold
Gaslighting, formen for overgrep som får deg til å tro at du lever en annen virkelighet
Psykologi
Å gasslyse eller lage "gasslys" på en person er en form for psykologisk overgrep som består i å manipulere oppfatningen av virkeligheten til den andre
Hvis de forteller oss "hva snakker du om?", "Ikke gjør drama" eller "hvorfor er du alltid i defensiven?" sporadisk er det ikke nødvendig å være for oppmerksom på det, men når disse og andre setninger gjentas i dialogen vår med mennesker rundt oss, bør vi begynne å aktivere alle alarmene fordi vi mest sannsynlig er utsatt for den effekten.
Dette begrepet har sin opprinnelse i et skuespill med samme navn i 1938 og den påfølgende amerikanske filmen i 1944. I dem manipulerer en mann gjenstander fra huset hans og minner for å få kona til å tro at hun er gal og beholde formuen. Nå har dette ordet kommet til vår dag for å identifisere giftige mennesker.
Gaslighting, også kalt "Gasslys", er en form for psykisk overgrep som består av manipulere oppfatningen av virkeligheten til den andre. Laura Fuster Sebastián, klinisk psykolog i Valencia, forklarer at personen som misbruker psykologisk bevisst eller ubevisst manipulerer offeret sitt slik at han tviler på sin egen dømmekraft: «Denne personen, gjennom strategier som å benekte noe som skjedde, sår tvil hos offeret, som ikke lenger vet hva de skal tro, og dette bringer angst, kvaler, forvirring, etc. ».
Skilt som viser at jeg lider av gasslys
For å oppdage om du lider av "gasslys" må du kjenne prosessen og utviklingen av dette fenomenet, ta hensyn til hver av samtalene som er ført for å kunne skille de tre stadiene som kan oppstå: idealisering, devaluering og kaster.
Laura Fuster Sebastián forklarer at offeret i idealiseringsfasen elsker personen som lager "gasslys", da hun projiserer et bilde av seg selv som den perfekte partneren: "Det skjer vanligvis i par, så offeret kan bli forelsket i overgriperen, selv om det også kan skje i vennskap, kolleger osv., som vi knytter mye til fra begynnelsen og vi ikke ser noen feil i dem ».
La devalueringsstadium Det er når offeret går fra å være "tilbedt" til å ikke være i stand til å gjøre noe riktig, men etter å ha testet idealet, er hun desperat etter å fikse ting.
Kast scenen: her begynner problemene og overgriperen bekymrer seg ikke lenger for å fikse situasjonen, i beste fall prøver han å kompensere med et positivt øyeblikk. Det vil si at de kan være mennesker med en tendens til å kjede relasjoner.
Og hvordan reagerer de misbrukte på disse situasjonene mens de lever i disse situasjonene?
Å føle seg nede: «Hele denne situasjonen vil få deg til å føle deg trist, underlegen og usikker. Du vil lure på om du er for sensitiv, og du vil klandre deg selv for at du ikke vet hvordan du skal nyte livet, husker bedre tider ”, sier psykologen.
Overdreven begrunnelse. Du vil bruke tiden din på å rettferdiggjøre deg selv, eller kanskje du vil samle mot til å snakke om konflikten, til og med vite at den vil ende med et krangel. "Denne situasjonen vil snu, og du vil ende opp med å tro at det er fantasien din, at det ikke var så ille, eller at du til og med burde be om unnskyldning."
Få sosiale relasjoner. Som vi har kommentert tidligere, kan du ha et negativt syn på vennekretsen din eller til og med at de har vendt seg mot deg fordi du ikke har flyttet bort, så mest sannsynlig vil du samhandle med færre mennesker hver gang ...
Hvordan komme seg ut herfra
Noen ganger tror vi at det er lett å bryte med en person som behandler oss dårlig, men i de fleste tilfeller skjer det motsatte. Ifølge eksperten i psykologi vet ofre som har fått "gasslys" ikke lenger hva kriteriene eller virkeligheten er. Derfor kan denne typen emosjonelle overgrep være vanskeligere å oppdage for personen som lider av det og for miljøet enn fysiske overgrep.
«Det første vi må gjøre er å oppdage de nevnte signalene og innse at vi har et problem. I disse tilfellene er kommunikasjonen som et par veldig redusert, men det er en av nøklene for å løse problemet, sier Laura Fuster Sebastián, og oppfordrer folk til å begynne å kommunisere fritt, si hva de tenker og ikke føle skyld over det. : "Det er begge ansvar å fikse situasjonen, derfor må du ikke rettferdiggjøre deg overdrevent og ikke be om unnskyldning."
Et annet poeng å ta hensyn til er forsterke følelser. "Ingen kan fortelle deg hvilke følelser du bør ha i visse situasjoner, og du skal ikke be om unnskyldning for å være trist eller sensitiv."
Å gjenvinne sosiale relasjoner og be om hjelp vil hjelpe deg til å føle deg bedre, øke din selvfølelse og se ting fra et annet synspunkt. «Ikke nøl med å be om hjelp og gi uttrykk for det du føler rundt deg. Om nødvendig kan en psykolog hjelpe deg med å vite om det som skjer med deg er gaslighting og for å sette en løsning på det », avslutter eksperten.
Hvilket språk brukes
Språket misbrukeren bruker kan gi deg en anelse om at han gir deg et "gasslys". Laura Fuster Sebastián (@laurafusterpsicologa) uttaler hva som kan være noen av de hyppigste setningene:
"Du reagerer for mye på ting."
"Trenger hjelp".
"Det gjorde jeg ikke".
"Du blir sint på ingenting."
"Du har forvirring igjen."
"Ro deg ned for en gangs skyld."
Ikke gjør drama.
"Jeg har aldri sagt det".
Hvorfor er du alltid i defensiven?
"Hva snakker du om?".
"Det er din feil".
"Du er veldig sensitiv."
"Du snur ting."
"Slutt å forestille deg ting."
"Jeg bare tullet".
"Hukommelsen din er feil."
"Det er alltid det samme med deg."
Personlighet
Som Laura Fuster Sebastián sier, vil en person som følelsesmessig misbruker en annen, mer eller mindre ha følgende egenskaper:
Vil lyve for deg hele tiden. Og ikke bare det, han vil si det så sikkert at du til slutt vil tvile på virkeligheten du har sett, og du vil ende opp med å tro det.
Vil nekte alt. Det spiller ingen rolle om du har hørt det, at du gjentar det aktivt og passivt, og at du med full sikkerhet vet at de har sagt noe fordi, ifølge psykologen, "disse menneskene fornekter virkeligheten selv om du har bevis." De vil gjenta det for deg så mye at du vil ende opp med å godta deres mening så lenge du ikke følger.
Det vil gi deg "en av kalk og en av sand". I løpet av dagen vil de slå deg opp og fortelle deg at du overdriver eller er gal, men da vil de bruke positiv forsterkning for å kompensere, selv i samme samtale.
Vil få deg til å dele usikkerheten deres. Hvis han eller hun føler seg mindreverdig, vil det få deg til å føle det samme å føle deg bedre. Hvis det kan få deg til å føle deg liten, har du vanskeligere for å komme deg ut av den giftige sløyfen.
De vet hvordan de skal manipulere. Og ikke bare deg, de kan lyve for miljøet ditt for å snu dem mot deg ... “De kan også få deg til å ha et negativt syn på dine nærmeste, slik at du ikke stoler på dem, ikke forteller dem hva problemet er og isolerer deg selv helt ”, kommenterer eksperten.