Metoden med brutt rekord er enkel: gjenta det samme kravet om og om igjen uten å bli distrahert av unnskyldninger. Alle barn er flytende i denne metoden, det er på tide at foreldre også mestrer det!
For eksempel. Varm sommerdag. 4 år gamle Annika går på shopping med moren sin.
Annika: Mamma kjøper meg is
Mamma: Jeg har allerede kjøpt deg en i dag.
Annika: Men jeg vil ha is
Mamma: Å spise mye is er skadelig, du blir forkjølet
Annika: Mamma, vel, jeg har veldig lyst på is!
Mamma: Det begynner å bli sent, vi må hjem.
Annika: Vel, mamma, kjøp meg litt is, takk!
Mamma: Ok, som et unntak...
Hvordan gjorde Annika det? Hun ignorerte rett og slett morens argumenter. I stedet for å diskutere hvor mye is som er dårlig å spise og ta utgangspunkt i hvor mye du kan bli forkjølet, gjentok hun kort og raskt forespørselen sin gang på gang – som en knust rekord.
Mamma, derimot, gjør det nesten alle voksne gjør i slike situasjoner: hun argumenterer. Hun diskuterer. Hun vil at barnet hennes skal forstå og være enig. Det samme gjør hun hvis hun vil ha noe av datteren. Og så blir en klar indikasjon til en lang diskusjon. Til slutt har vanligvis mamma allerede glemt hva hun ville i det hele tatt. Det er derfor barna våre elsker slike samtaler av hele sitt hjerte. I tillegg er de en ekstra mulighet til å fange min mors oppmerksomhet fullstendig og fullstendig.
Eksempel:
Mama (huker seg inn, ser inn i øynene til Annika, holder henne i skuldrene og snakker kort): «Annika, du skal legge lekene i esken akkurat nå.»
Annika: Men hvorfor?
Mamma: Fordi du spredte dem
Annika: Jeg vil ikke rense noe. Jeg må rydde hele tiden. Hele dagen!
Mamma: Ingenting som dette. Når ryddet du leker hele dagen? Men du må forstå at du må rydde opp etter deg!
Annika: Og Timmy (to år gamle bror) renser seg aldri!
Mamma: Timmy er fortsatt liten. Han kan ikke rydde opp etter seg.
Annika: Han kan alt! Du bare elsker ham mer enn meg!
Mamma: Vel, hva snakker du om?! Dette er ikke sant, og du vet det veldig godt.
Diskusjonen kan fortsette slik du vil. Annikas mor forblir rolig. Så langt har hun ikke gjort de typiske foreldrefeilene som vi allerede snakket om i kapittel 4. Men hvis diskusjonen fortsetter en stund, kan det godt skje. Og om Annika på sikt vil fjerne lekene er ukjent. Med andre ord: Hvis mamma virkelig vil at Annika skal komme seg ut, så er denne diskusjonen malplassert.
Et annet eksempel. En lignende samtale mellom 3 år gamle Lisa og moren hennes skjer nesten hver morgen:
Mamma: Lisa, kle på deg.
Lisa: Men jeg vil ikke!
Mamma: Kom igjen, vær en god jente. Kle på deg og vi skal spille noe interessant sammen.
Lisa: I hva?
Mamma: Vi kan samle gåter.
Lisa: Jeg vil ikke ha puslespill. De er kjedelige. Jeg vil se på TV.
Mamma: Tidlig om morgenen og TV?! Utelukket!
Lisa: (gråter) Jeg får aldri lov til å se på TV! Alle kan! Bare jeg kan ikke!
Mamma: Det er ikke sant. Alle barna jeg kjenner ser heller ikke på TV om morgenen.
Som et resultat gråter Lisa på grunn av et helt annet problem, men hun er fortsatt ikke kledd. Vanligvis ender dette med at moren tar henne i armene, legger henne på kne, trøster og hjelper henne med å kle seg, selv om Lisa vet hvordan hun skal gjøre det selv. Også her fant mor seg, etter en klar indikasjon, trukket inn i en åpen diskusjon. Lisa slo denne gangen TV-temaet. Men med den samme oppfinnsomheten kan hun enkelt leke med et hvilket som helst klesplagg som moren hennes har lagt ut – fra sokker til en matchende scrunchie. En utrolig prestasjon for en tre år gammel jente som ikke en gang er i barnehagen enda!
Hvordan kunne mødrene til Annika og Lisa unngå disse diskusjonene? Metoden «broken record» er veldig nyttig her.
Denne gangen bruker Annikas mor denne metoden:
Mamma: (setter seg på huk, ser datteren i øynene, tar henne i skuldrene og sier): Annika, du skal legge lekene i esken akkurat nå!
Annika: Men hvorfor?
Mamma: Dette må gjøres nå: du skal samle lekene og legge dem i en boks.
Annika: Jeg vil ikke rense noe. Jeg må rydde hele tiden. Hele dagen!
Mamma: Kom igjen, Annika, legg lekene i esken.
Annika: (begynner å rydde opp og knurrer under pusten): Jeg alltid…
Samtalen mellom Lisa og moren går også helt annerledes hvis mor bruker en «knust rekord»:
Mamma: Lisa, kle på deg..
Lisa: Men jeg vil ikke!
Mamma: Her, Lisa, ta på deg tightsen.
Lisa: Men jeg vil leke med deg!
Mamma: Lisa, du har på deg tights akkurat nå.
Lisa (mumler men kler på seg)
Du tror ikke at alt er så enkelt? Prøv det selv!
I første kapittel fortalte vi allerede historien om åtte år gamle Vika, som klaget over smerter i magen og gikk på toalettet 10 ganger før hun gikk på skolen. Moren hennes diskuterte med henne i to uker, trøstet henne og lot henne til slutt være hjemme 3 ganger. Men det var ikke mulig å finne årsaken til den plutselige «frykten» for skolen. På dagtid og om kvelden var jenta blid og helt frisk. Så mamma bestemte seg for å oppføre seg annerledes. Uansett hvordan og hva Vicki klaget og kranglet om, reagerte moren på samme måte hver morgen. Hun bøyde seg over, tok på jentas skulder og sa rolig, men bestemt: «Du går på skolen nå. Jeg beklager virkelig at dette er så vanskelig for deg.» Og hvis Vicki, som før, gikk på toalettet i siste liten, ville mamma si: «Du var allerede på toalettet. Nå er det på tide at du drar». Ingenting annet. Noen ganger gjentok hun disse ordene flere ganger. «Smerte i underlivet» forsvant helt etter en uke.
Misforstå meg rett, diskusjoner mellom foreldre og barn er veldig viktige og kan skje mange ganger om dagen. Ved måltider, under kveldsritualet, i tiden du bruker til barnet ditt daglig (se kapittel 2) og bare fritid, i slike situasjoner gir de mening og fører til gode resultater. Du har tid og mulighet til å lytte, uttrykke dine ønsker og argumentere dem. Start dine egne samtaler. Alle årsakene som du utelot under anvendelsen av den «brutte rekorden» kan nå rolig uttrykkes og diskuteres. Og hvis barnet er viktig og trenger det, lytter det interessert.
Oftest er diskusjoner interessant for barn bare som en distraksjon og også som et middel til å tiltrekke seg oppmerksomhet.
Miriam, 6, slet med å kle på seg hver morgen. 2-3 ganger i uken gikk hun ikke i barnehagen fordi hun ikke var klar i tide. Og dette plaget henne ikke i det hele tatt. Hva kan gjøres i dette tilfellet for å gjøre "learning by doing"?
Mamma brukte metoden «knust rekord»: «Du skal kle på deg nå. Jeg tar deg med til hagen i tide uansett.» Hjelpet ikke. Miriam satt på gulvet i pyjamasen og rørte seg ikke. Mor forlot rommet og svarte ikke på datterens oppfordring. Hvert 5. minutt kom hun tilbake og gjentok hver gang: «Miriam, trenger du min hjelp? Når pilen er her, forlater vi huset. Jenta trodde ikke. Hun sverget og klynket, og hun kledde seg selvfølgelig ikke. Til avtalt tid tok moren datteren i hånden og tok henne med til bilen. I pyjamas. Hun tok med seg klærne til bilen. Forbannende høyt kledde Miriam på seg der med lynets hastighet. Mamma sa ikke noe i det hele tatt. Fra neste morgen var en kort advarsel tilstrekkelig.
Tro det eller ei, denne metoden fungerer alltid i barnehagealder. Det er ekstremt sjeldent at et barn faktisk dukker opp i hagen i pyjamas. Men foreldre internt bør som siste utvei være klare for dette. Barn føler det. Vanligvis bestemmer de seg likevel i siste sekund for å kle på seg.
- Et annet lignende eksempel på et oppgjør mellom meg og min seks år gamle datter. Jeg skrev henne til frisøren, hun visste om det og sa ja. Da det var på tide å gå, begynte hun å skrike og nektet å forlate huset. Jeg så på henne og sa ganske rolig: «Vi har en time hos frisøren for en viss tid og jeg skal uansett komme deg dit i tide. Gråten din plager meg ikke, og jeg er sikker på at frisøren også er vant til dette. Små barn gråter ofte under hårklipp. Og du kan være sikker på én ting: bare hvis du roer deg ned, kan du fortelle deg selv hvordan du skal klippe håret.» Hun hulket hele veien. Så snart de kom inn i frisøren stoppet hun og jeg lot henne velge hårklipp selv. Til slutt var hun veldig fornøyd med den nye frisyren.
- Maximilian, 8 år gammel. Forholdet til min mor var allerede anstrengt. Jeg diskuterte med henne hvordan jeg skulle gi klare, korte veibeskrivelser og bruke den brutte rekordmetoden. Og nok en gang sitter hun ved siden av sønnen og gjør lekser og blir sint fordi han ikke kan konsentrere seg og er opptatt med fotballkort. Tre ganger krevde hun: «Legg bort kortene.» Hjelpet ikke. Nå er det på tide å handle. Dessverre bestemte hun ikke selv på forhånd hva hun ville gjøre i en slik sak. Og det gjorde hun, og ga etter for følelser av sinne og fortvilelse. Hun tok dem og rev dem fra hverandre. Men sønnen samlet dem i lang tid, byttet, sparte penger til dem. Maximilian gråt bittert. Hva kunne hun ha gjort i stedet? Kortene gjorde det virkelig vanskelig å konsentrere seg. Det var helt fornuftig å fjerne dem inntil videre, men bare til leksjonene var ferdige.
Ødelagt rekordteknikk i konflikt
Den brutte rekordteknikken fungerer godt ikke bare med barn, men også med voksne, spesielt i konfliktsituasjoner. Se Broken Record Technique