Jeg vil si "nei", men som om det av seg selv blir "ja". Kjent situasjon? Mange har møtt henne. Vi er enige når vi ønsker å nekte, fordi vi ikke vet hvordan vi skal beskytte personlig plass.
Hva er det - høflighet, god avl eller dårlige grenser? En andre fetter med familien hans ankom uten forvarsel … På en fest må du spise smakløs aspic, på din etterlengtede ferie – for å hjelpe venner med reparasjoner … “Årsaken til manglende evne til å nekte er vårt behov for aksept, godkjenning eller involvering, sier medisinsk psykolog Andrey Chetverikov. I en eller annen grad er vi alle avhengige av godkjenning fra betydelige andre og føler behov for å tilhøre en gruppe. Jo mindre personlig modenhet vi har, jo vanskeligere er det å skille våre ønsker fra samfunnets krav.
Eksempel: et barn venter på foreldres godkjenning, men ønsker ikke å lage musikk (bli lege, advokat, stifte familie). Inntil han lærer å godkjenne seg selv, er han dømt til å oppfylle «en annens ordre» og si «ja» der han ønsket å si «nei».
En annen klasse av situasjoner der vi ikke sier «nei» innebærer beregning av en eller annen fordel. "Dette er en slags handel med samtykke for å oppnå preferanser," fortsetter psykologen. — Godta å jobbe på en fridag (selv om jeg ikke vil) for å bevise meg selv, få en bonus eller en fridag … Regnestykket går ikke alltid i oppfyllelse, og vi innser «plutselig» at vi ofrer noe , men vi får ingenting tilbake. Eller vi får det, men ikke i volumet og kvaliteten som vi forventet. Subjektivt oppleves dette også som «avtale mot viljen», selv om vi i realiteten snakker om uberettigede eller urealistiske forventninger.
Du kan betrakte dette som en måte å kjenne virkeligheten på ved prøving og feiling. Det viktigste er ikke å gjenta disse feilene.
Ved å avtale når vi ønsker å nekte, prøver vi å komme vekk fra konflikten, å se "bra" ut i samtalepartnerens øyne - men i stedet får vi bare en økning i indre spenning. Den eneste måten å virkelig styrke din posisjon på er å respektere deg selv, dine egne behov og grenser. Ved å gi opp våre behov gir vi opp oss selv, og som et resultat kaster vi bort tid og energi uten å vinne noe.
Hvorfor sier vi ja?
Vi fant ut hva som skjer når vi blir enige mot vår vilje. Men hvorfor skjer dette i det hele tatt? Det er seks hovedårsaker, og de er alle relatert til hverandre.
1. Sosiale stereotypier. Foreldrene våre lærte oss å være høflige. Spesielt med de eldste, med de yngre, med slektninger ... ja, med nesten alle. Når du blir spurt, er det uhøflig å nekte.
«Tradisjoner, aksepterte former for atferd og innlærte normer gjør det vanskelig for oss å nekte,» bemerker psykolog-pedagog Ksenia Shiryaeva, «så vel som langsiktige forhold. Å leve opp til forventningene til samfunnet eller noen spesielt som er viktige for oss er en naturlig vane, og det er verdt en innsats for å overvinne det.
Høflighet betyr evnen til å kommunisere respektfullt med andre, viljen til å gå på kompromiss og lytte til meninger som er forskjellige fra våre. Det innebærer ikke en tilsidesettelse av egne interesser.
2. Skyldfølelse. Samtidig føler vi at å si "nei" til en du er glad i er som å si "jeg elsker deg ikke." En slik holdning kan dannes hvis foreldre i barndommen aktivt viste skuffelse eller opprørt som svar på våre følelser eller uttrykk for behov. Med årene tvinges denne skyldfølelsen inn i det ubevisste, men svekkes ikke.
3. Behovet for å se «bra». For mange er et positivt bilde av seg selv viktig – både i egne og andres øyne. For å opprettholde dette bildet er vi klare til å gi opp mange virkelig viktige ting.
«Hvis vi tvinges til enighet av irrasjonelle holdninger: «Jeg må alltid hjelpe», «jeg må være flink», så rettes oppmerksomheten vår fullstendig utover», fortsetter psykolog-pedagogen. Vi ser ikke ut til å eksistere alene – men bare i andres øyne. I dette tilfellet avhenger vår selvtillit og selvbilde helt av deres godkjenning. Som et resultat må du handle i andres interesse, og ikke i dine egne interesser, for å opprettholde et positivt bilde av deg selv.
4. Behovet for aksept. Hvis foreldre fra barndommen gjør det klart for barnet at de er klare til å elske ham på visse betingelser, vil en voksen som er redd for avvisning vokse ut av ham. Denne frykten får oss til å ofre våre ønsker, for ikke å bli ekskludert fra gruppen, ikke slettet fra livet: en slik utvikling av hendelser ser ut som en tragedie, selv om det faktisk ikke er noe forferdelig i den.
5. Frykt for konflikt. Vi er redde for at hvis vi erklærer oss uenige med andre, vil et slikt standpunkt bli en krigserklæring. Denne fobien, som mange andre, oppstår hvis foreldrene reagerte skarpt på vår uenighet med dem. "Noen ganger er faktum at vi selv ikke forstår årsaken til avslaget - og det er umulig å forklare for en annen, noe som betyr at det er vanskelig å motstå det påfølgende angrepet av spørsmål og fornærmelser," forklarer Ksenia Shiryaeva. «Og her er det først og fremst nødvendig med et tilstrekkelig nivå av refleksjon, en forståelse av ens ressurser og behov, ønsker og muligheter, frykt og ambisjoner – og selvfølgelig evnen til å uttrykke dem med ord, til å erklære dem høyt. ."
6. Vanskeligheter med å ta avgjørelser. Kjernen i denne oppførselen er frykten for å gjøre en feil, ta feil valg. Det tvinger oss til å støtte andres initiativ, i stedet for å håndtere våre egne behov.
Hvordan lære å nekte
Manglende evne til å nekte, uansett hvor alvorlige årsaker og konsekvenser det er, er bare mangel på ferdigheter. En ferdighet kan tilegnes, det vil si læres. Og hvert neste trinn i denne treningen vil øke vår selvtillit og selvtillit.
1. Gi deg selv tid. Hvis du er usikker på svaret ditt, be den andre personen gi deg tid til å tenke. Dette vil hjelpe deg med å veie dine egne ønsker og ta en informert beslutning.
2. Ikke kom med unnskyldninger. Å kort og tydelig forklare årsaken til avslaget er én ting. Å overvelde samtalepartneren med detaljerte forklaringer og unnskyldninger er en annen. Sistnevnte vil på ingen måte hjelpe deg å bli respektert, og vil mest sannsynlig forårsake irritasjon hos samtalepartneren. Hvis du ønsker å si «nei» og samtidig opprettholde selvrespekt, ikke kast bort ord når du sier nei. Nevrotiske unnskyldninger er mer skadelige for et forhold enn en rolig og høflig avvisning.
3. Hvis du er redd for å fornærme samtalepartneren, si ifra. Akkurat som dette: «Jeg ville hate å fornærme deg, men jeg må nekte.» Eller: "Jeg hater å si dette, men nei." Frykten din for å bli avvist er også en følelse som ikke bør glemmes. I tillegg vil disse ordene jevne ut hardheten i avslaget hvis samtalepartneren er følsom.
4. Ikke prøv å gjøre opp for avslaget. Forsøk på å kompensere for avslaget er en manifestasjon av ubevisst frykt. Ved å nekte å oppfylle noens forespørsel, står du ikke i gjeld til ham, derfor har han ingenting å kompensere deg. Husk: din rett til å si «nei» er lovlig.
5. Øv. Foran et speil, med sine kjære, i butikker og restauranter. For eksempel når servitøren tilbyr å prøve dessert, og du kun kommer inn for kaffe. Eller en konsulent i en butikk foreslår en ting som ikke passer deg. Trening er nødvendig for å bli kjent med avslaget, for å huske denne følelsen, for å forstå at etter ditt "nei" vil ingenting forferdelig skje.
6. Ikke la deg overtale. Kanskje samtalepartneren vil prøve å manipulere deg til å bli enig. Husk så skaden du får ved å godta, og stå på.
Still deg selv spørsmål:
– Hva vil jeg egentlig? Det kan hende du trenger tid til å ordne opp i dette. I så fall ikke nøl med å be om forsinkelse i vedtaket (se punkt 1).
– Hva er jeg redd for? Prøv å finne ut hva slags frykt som hindrer deg i å gi opp. Ved å definere det kan du mer nøyaktig legge vekt på dine behov.
– Hva blir konsekvensene? Vurder rolig: hvor mye tid og krefter vil du miste hvis du er enig? Hvilke følelser vil du oppleve? Og omvendt: hva blir konsekvensene ved avslag? Kanskje vil du vinne ikke bare med tiden, men også i selvtillit.