Når et mor-datter-forhold er sprøtt

spesielt forhold

Noen idealiserer moren sin, og noen innrømmer at han hater henne og ikke kan finne et felles språk med henne. Hvorfor er dette et så spesielt forhold, hvorfor sårer de oss så mye og forårsaker så forskjellige reaksjoner?

En mor er ikke bare en viktig karakter i et barns liv. I følge psykoanalysen dannes nesten hele menneskets psyke i det tidlige forholdet til moren. De er ikke sammenlignbare med noen andre.

Moren til barnet, ifølge psykoanalytiker Donald Winnicott, er faktisk miljøet det dannes i. Og når relasjoner ikke utvikler seg på den måten som ville vært nyttig for dette barnet, blir utviklingen hans forvrengt.

I praksis bestemmer forholdet til moren alt i et menneskes liv. Dette legger et stort ansvar på en kvinne, fordi en mor aldri blir en person for sitt voksne barn som han kan bygge like tillitsfulle relasjoner med. Moren forblir en uforlignelig skikkelse i livet sitt med ingenting og ingen.

Hvordan ser et sunt mor-datter-forhold ut?

Dette er forhold der voksne kvinner kan kommunisere og forhandle med hverandre, leve et eget liv - hver av sine egne. De kan være sinte på hverandre og være uenige i noe, misfornøyde, men samtidig ødelegger ikke aggresjon kjærlighet og respekt, og ingen tar barna og barnebarna deres fra noen.

Men mor-datter-forholdet er den mest komplekse av de fire mulige kombinasjonene (far-sønn, far-datter, mor-sønn og mor-datter). Faktum er at moren for datteren er det primære objektet for hengivenhet. Men så, i en alder av 3–5 år, må hun overføre libidinale følelser til faren, og hun begynner å fantasere: «Når jeg blir stor, skal jeg gifte meg med faren min.»

Dette er det samme ødipuskomplekset som Freud oppdaget, og det er merkelig at ingen før ham gjorde dette, fordi tiltrekningen av barnet til foreldrene til det motsatte kjønn var merkbar til enhver tid.

Og det er veldig vanskelig for en jente å gå gjennom dette obligatoriske utviklingsstadiet. Tross alt, når du begynner å elske pappa, blir mamma en rival, og dere begge trenger på en eller annen måte å dele pappas kjærlighet. Det er veldig vanskelig for en jente å konkurrere med moren sin, som fortsatt er elsket og viktig for henne. Og moren er på sin side ofte sjalu på mannen sin for datteren.

Men dette er bare én linje. Det er også en andre. For en liten jente er moren hennes et gjenstand for hengivenhet, men da må hun identifisere seg med moren for å vokse og bli kvinne.

Det er en viss motsetning her: jenta må samtidig elske moren sin, kjempe med henne om farens oppmerksomhet og identifisere seg med henne. Og her oppstår en ny vanskelighet. Faktum er at mor og datter er veldig like, og det er veldig lett for dem å identifisere seg med hverandre. Det er lett for en jente å blande sin egen og sin mors, og det er lett for en mor å se sin fortsettelse i datteren.

Mange kvinner er virkelig dårlige til å skille seg fra døtrene sine. Det er som psykose. Spør du dem direkte, vil de protestere og si at de skiller alt perfekt og gjør alt til beste for døtrene sine. Men på et eller annet dypt nivå er denne grensen utvisket.

Er det å ta vare på datteren din det samme som å ta vare på deg selv?

Gjennom datteren ønsker moren å innse det hun ikke har skjønt i livet. Eller noe hun selv er veldig glad i. Hun mener oppriktig at datteren hennes skal elske det hun elsker, at hun vil like å gjøre det hun selv gjør. Dessuten skiller moren rett og slett ikke mellom sine egne og hennes behov, ønsker, følelser.

Kjenner du vitser som «ta på meg lue, jeg er kald»? Hun føler virkelig med datteren sin. Jeg husker et intervju med kunstneren Yuri Kuklachev, som ble spurt: "Hvordan oppdro du barna dine?" Han sier: «Og dette er det samme som med katter.

En katt kan ikke læres noen triks. Jeg kan bare legge merke til hva hun er tilbøyelig til, hva hun liker. Den ene hopper, den andre leker med en ball. Og jeg utvikler denne tendensen. Det samme med barn. Jeg så bare på hva de er, hva de naturlig kommer ut med. Og så utviklet jeg dem i denne retningen.

Dette er den rimelige tilnærmingen når et barn blir sett på som et separat vesen med sine egne personlige egenskaper.

Og hvor mange mødre vet vi som ser ut til å ta vare: de tar med barna sine til sirkler, utstillinger, konserter med klassisk musikk, fordi, i henhold til deres dype følelse, er dette akkurat det barnet trenger. Og så utpresser de dem også med setninger som: «Jeg legger hele livet på deg», som forårsaker en enorm skyldfølelse hos voksne barn. Igjen, dette ser ut som psykose.

I hovedsak er psykose det umulige å skille mellom det som skjer inni deg og det som er utenfor. Moren er utenfor datteren. Og datteren er utenfor henne. Men når en mor tror at datteren liker det hun liker, begynner hun å miste denne grensen mellom den indre og ytre verden. Og det samme skjer med datteren min.

De er av samme kjønn, de er veldig like. Det er her temaet delt galskap kommer inn, en slags gjensidig psykose som bare strekker seg til forholdet deres. Hvis du ikke observerer dem sammen, vil du kanskje ikke merke noen brudd i det hele tatt. Samspillet deres med andre mennesker vil være ganske normalt. Selv om noen forvrengninger er mulig. For eksempel har denne datteren med kvinner av morstypen — med sjefer, kvinnelige lærere.

Hva er årsaken til en slik psykose?

Her er det nødvendig å huske farens figur. En av funksjonene hans i familien er å stå mellom mor og datter på et tidspunkt. Slik oppstår en trekant, der det er et forhold mellom datteren og moren, og datteren med faren, og moren med faren.

Men veldig ofte prøver moren å ordne slik at kommunikasjonen mellom datteren og faren går gjennom henne. Trekanten kollapser.

Jeg har møtt familier hvor denne modellen er gjengitt i flere generasjoner: det er bare mødre og døtre, og fedrene er fjernet, eller de er skilt, eller de har aldri eksistert, eller de er alkoholikere og har ingen vekt i familien. Hvem i dette tilfellet vil ødelegge deres nærhet og sammenslåing? Hvem vil hjelpe dem å skille seg og se et annet sted enn på hverandre og «speile» galskapen deres?

Vet du forresten at i nesten alle tilfeller av Alzheimers eller noen andre typer senil demens, kaller mødre døtrene sine «mødre»? Faktisk, i et slikt symbiotisk forhold er det ingen forskjell på hvem som er i slekt med hvem. Alt smelter sammen.

Skal en datter være en «pappa»?

Vet du hva folk sier? For at barnet skal være lykkelig, må jenta være som sin far, og gutten må være som sin mor. Og det er et ordtak som sier at fedre alltid vil ha sønner, men elsker mer enn døtre. Denne folkevisdommen samsvarer fullt ut med de psykiske relasjonene som er utarbeidet av naturen. Jeg tror det er spesielt vanskelig for en jente som vokser opp som «mors datter» å skille seg fra moren.

Jenta vokser opp, går inn i den fødedyktige alder og befinner seg liksom i feltet for voksne kvinner, og presser dermed moren inn i feltet for gamle kvinner. Dette skjer ikke nødvendigvis for øyeblikket, men essensen av endringen er det. Og mange mødre, uten å være klar over det, opplever det veldig smertefullt. Noe som for øvrig gjenspeiles i folkeeventyr om en ond stemor og en ung stedatter.

Det er faktisk vanskelig å holde ut at en jente, en datter, blomstrer, og du begynner å bli gammel. En tenåringsdatter har sine egne oppgaver: hun må skille seg fra foreldrene. I teorien bør libidoen som våkner i henne etter en latent periode på 12–13 år, vendes fra familien utover, til jevnaldrende. Og barnet i denne perioden bør forlate familien.

Hvis en jentes bånd til moren er veldig nært, er det vanskelig for henne å slippe fri. Og hun forblir en «hjemmejente», noe som oppfattes som et godt tegn: et rolig, lydig barn har vokst opp. For å skille seg, for å overvinne tiltrekning i en slik sammenslåingssituasjon, må jenta ha mye protest og aggresjon, som oppfattes som opprør og fordervelse.

Det er umulig å innse alt, men hvis moren forstår disse funksjonene og nyansene i forholdet, vil det være lettere for dem. Jeg ble en gang spurt et så radikalt spørsmål: "Er en datter forpliktet til å elske moren sin?" Faktisk kan en datter ikke la være å elske moren sin. Men i nære relasjoner er det alltid kjærlighet og aggresjon, og i mor-datter-forholdet til denne kjærligheten er det et hav og et hav av aggresjon. Spørsmålet er bare hva som vil vinne - kjærlighet eller hat?

Vil alltid tro den kjærligheten. Vi kjenner alle slike familier hvor alle behandler hverandre med respekt, alle ser i den andre en person, et individ, og samtidig føler hvor kjær og nær han er.