Du gir en venn billetter til teateret, og han er misfornøyd med plassene i salen. Hjelper en kollega med å skrive en artikkel, men hun liker ikke eksemplene du valgte. Og før eller siden begynner du å lure: er det verdt å gjøre noe i det hele tatt for de som ikke en gang sier takk som svar? Hvorfor leter disse menneskene alltid etter en hake i alt de gjør for dem? Hva er årsaken til deres manglende evne til å være takknemlig, hvordan er dette relatert til håp og lykke, og er det mulig å overvinne evig misnøye?
Utakknemlig og uheldig
Du kansellerte planer om å støtte en venn som ba deg om å gjøre det. Hjelpen var ikke lett for deg, og du forventet at du i det minste ville bli takket, sendt brev eller SMS. Men nei, det var absolutt stillhet. Da vennen endelig svarte noen dager senere, skrev han ikke i det hele tatt hva du forventet.
Du ga en venn en tur hjem på en regnværsdag. Vi kunne ikke parkere ved inngangen: det var rett og slett ikke plass. Jeg måtte slippe henne av på den andre siden av gaten. Da hun gikk ut av bilen, stirret hun på deg og slengte igjen døren. Hun sa ikke takk, og på neste møte sa hun knapt hei. Og nå er du rådvill: det ser ut til at du trenger å be om unnskyldning, men for hva? Hva gjorde du galt?
Hvordan kan du forklare det faktum at du føler deg skyldig selv om du ikke ble takket? Hvorfor er noen mennesker så krevende og setter standarden så høyt at vi aldri kan tilfredsstille dem?
Utakknemlighet blir en del av personligheten, men til tross for dette kan en person forandre seg om ønskelig.
Charlotte Witvliet fra Hope College i Michigan og hennes kolleger fant ut at noen mennesker rett og slett ikke har evnen til å være takknemlige. Forskere definerer evnen til å uttrykke takknemlighet som en dyp sosial følelse som "kommer fra erkjennelsen av at vi har mottatt noe av verdi fra noen som har gjort oss en tjeneste."
Hvis takknemlighet er et personlighetstrekk, så behandler ikke en utakknemlig person selve livet med takknemlighet. Som regel er slike mennesker kronisk ulykkelige. Konstant misnøye lar dem ikke se hvilke gaver livet og andre gir dem. Det spiller ingen rolle om de er gode i yrket sitt, vakre, smarte, de er aldri virkelig lykkelige.
Som Vitvliets forskning har vist, oppfatter mennesker med høy kapasitet for takknemlighet mellommenneskelige konflikter ikke som feil, men som muligheter for vekst som de lærer av. Men de som alltid er misfornøyde med alt, er fast bestemt på å se etter feil i alle handlinger. Det er derfor en utakknemlig person aldri vil sette pris på din hjelp.
Faren er at mennesker som ikke er i stand til å føle takknemlighet, ser det som et mål i seg selv å vise andre at de gjorde galt mot dem. Utakknemlighet blir en del av personligheten, men til tross for dette kan en person forandre seg om ønskelig.
Til å begynne med er det verdt å tenke seg at de som prøver å hjelpe slike mennesker plutselig blir lei av å være hyggelige hele tiden. På et tidspunkt blir de bare lei av det. Utakknemlighet provoserer frem gjensidig utakknemlighet, mens i vanlige forhold hjelper folk og takker de som gjør det samme mot dem.
Hvordan lære å si "takk"
Hva utløser denne mekanismen? På jakt etter et svar på dette spørsmålet har forskere studert faktorer som kan øke evnen til å oppleve takknemlighet. De testet ulike metoder om emnene: både å "telle takknemlighet til skjebnen", og å skrive takkebrev, og å føre en "takkdagbok". Det viste seg at trivselen og trivselen til de som deltok i forsøkene ble bedre ved å følge en ny positiv modell, som er direkte knyttet til takknemlighet.
Kan utvikling av evnen til takknemlighet også påvirke evnen til å...håpe? I motsetning til takknemlighet, som er forbundet med en umiddelbar belønning, er håp «den positive forventningen om et ønsket fremtidig utfall». Den kroniske manglende evnen til å føle takknemlighet påvirker ikke bare evnen til å se det gode i fortiden, men også troen på at man kan motta en belønning i fremtiden. Enkelt sagt, folk forventer ikke at andre skal behandle dem godt, så de slutter å håpe på det beste.
Tendensen til å være takknemlig kan stimulere evnen til å håpe på det beste og være lykkelig. Etter å ha etablert dette, gjennomførte forskerne en serie studier der deltakerne ble delt inn i to grupper. Medlemmene i den første gruppen måtte beskrive i detalj hva de ønsker å oppnå i fremtiden, selv om de ikke kan kontrollere prosessen med å nå målet. De måtte fortelle om saker fra fortiden når de håpet på noe og det skjedde.
Den andre gruppen husket og beskrev situasjoner i form av deres opplevelser. Hvilken lærdom lærte de, hvilke skritt tok de for å få det de ønsket, vokste de åndelig, ble de sterkere. Så måtte de angi hvem de var takknemlige for og for hva.
Du kan lære takknemlighet, det viktigste er å identifisere og gjenkjenne problemet. Og begynn å si takk
Det viste seg at tilbøyeligheten til å føle takknemlighet var høyere for de som ble bedt om å skrive om opplevelsen av takksigelse. Generelt viste eksperimentet at det er fullt mulig å endre. Folk som alltid finner feil hos de som prøver å hjelpe dem, kan lære å se det gode og si takk for det.
I tillegg fant forskerne at folk som ikke vet hvordan de skal takke, mest sannsynlig fikk en negativ opplevelse i barndommen: de håpet på noen, men fikk ikke hjelp og støtte. Dette mønsteret har festet seg, og de er vant til å ikke forvente noe godt fra noen.
Den konstante gjentagelsen av koblingen "negative forventninger – negative konsekvenser" fører til at selv pårørende slutter å hjelpe disse menneskene, fordi du ikke vil gjøre noe mot noen som fortsatt ikke vil være glade for å hjelpe, eller til og med reagere med harme eller aggresjon.
Tilfredshet i et forhold avhenger av hvordan folk behandler hverandre. Du kan lære takknemlighet, det viktigste er å identifisere og gjenkjenne problemet. Og begynn å si takk.
Om eksperten: Susan Kraus Witborn er psykoterapeut og forfatter av In Search of Satisfaction.