Innhold
Det ser ut til at det ikke er noe skammelig i dette, fordi vanskeligheter skjer med alle. Men når du skal be noen om en tjeneste, er mange flaue, samler mot til lang tid og finner ord med vanskeligheter. Psykolog Ellen Hendriksen forklarer hvorfor dette skjer og hvordan man skal håndtere angst.
Når det trengs hjelp, oppfører de modigste og mest målbevisste blant oss seg som sjenerte barn. Vi begynner å pludre usammenhengende, kommer på praktiske unnskyldninger, ser etter unnskyldninger eller drar det ut til det siste. I dypet av deres hjerter er alle enige om at det er mye bedre å be om hjelp enn å bli plaget, men hvor vanskelig det er!
Ifølge psykolog Ellen Hendriksen er vi frastjålet selvtillit og målløse av fem vanlige frykter. Og det er i vår makt å takle dem, og derfor lære å be om hjelp uten å skade stoltheten vår.
1. Frykt for å være en byrde
Vi er på forhånd bekymret for at en person må ofre noe for oss. Denne frykten manifesterer seg i tanker som "hun har nok bekymringer uten meg" eller "han har viktigere ting å gjøre."
Hva du skal gjøre
Først, minn deg selv på at folk elsker å hjelpe. Dette styrker ikke bare sosiale bånd, men gir også glede. Nucleus accumbens, den mest primitive delen av hjernen, reagerer på altruistiske handlinger på samme måte som den gjør på sex og mat. Å be om hjelp høres ut som en avtale om å ta imot en gave og vil garantert glede personen du kontakter. La personen bestemme om de er for opptatt til å oppfylle forespørselen din eller ikke.
For det andre, tenk på hvordan du ville oppført deg hvis for eksempel vennen din trengte hjelp. Mest sannsynlig vil du føle deg smigret og villig gi en tjeneste. Og resten føler det på samme måte.
Det er viktig å spørre om noe spesifikt. Uttrykket "Jeg kunne trenge litt hjelp" er vagt og vagt, men "disse stoffene gjør meg som en presset sitron, jeg kan ikke engang gå ned til matbutikken" høres klart og tydelig ut. Hvis en venn ønsker å ta på seg noen av problemene dine, stol på ham. Si noe sånt som: "Takk for bekymringen. Ærlig talt, jeg trenger virkelig hjelp med klesvask — etter operasjonen kan jeg ikke løfte vekter. Når vil du komme inn?»
2. Frykt for å innrømme at situasjonen er ute av kontroll
Spesielt ofte dekker slik frykt de som fornekter problemer for lenge: en krise i forholdet, alkoholavhengighet og så videre. Vi føler oss som feil og skammer oss over at vi ikke klarer det på egenhånd.
Hva du skal gjøre
Selvfølgelig kan du kjempe på egen hånd, men dessverre, til tross for all innsats, kan ikke alt og ikke alltid kontrolleres av oss. Bølgen kan som kjent ikke stoppes, men den kan rides. Og best av alt, hvis det er en venn i nærheten.
Prøv å skille problemet fra deg selv og se på det som et animert objekt. Tegn henne, og tvert imot - deg selv og den som vil hjelpe henne å overvinne. Det er et problem, men det er ikke deg eller noen andre. Når man diskuterer løsninger kan man omtale problemet som «det». I familieterapi kalles denne teknikken «leddløsning».
Samtalen kan gå slik: «Kredittkortgjelden må stenges så snart som mulig før vi endelig flyr inn i røret. Dette er i ferd med å komme ut av kontroll. La oss tenke sammen hvordan vi kan kutte kostnader.»
3. Frykt for å være i gjeld
Få mennesker liker å føle seg forpliktet. Vi mener at vi skal betale tilbake med en tilsvarende tjeneste, som om vi bare blir hjulpet av egoistiske motiver.
Hva du skal gjøre
En gruppe psykologer ved University of California gjennomførte en studie om takknemlighet og engasjement i ekteskapelige forhold. Det viste seg at ektefeller som takker hverandre for selv litt hjelp (ikke fordi de må, men fordi de vil) trives godt og krangler sjeldnere. "Åpenbart er takknemlighet nøkkelen til et lykkelig ekteskap," konkluderer forfatterne.
Tenk først på hvem du kan kontakte. Hvis du vet at en person ikke er uvillig til å spille på skyld og er utsatt for manipulasjon, se etter noen andre. Når de hjelper av barmhjertighet og setter mange betingelser, er det en plikt. Når de hjelper villig og uten spørsmål, er dette en gave.
La oss si at forespørselen din allerede er oppfylt. Erstatt en følelse av plikt («Jeg skylder henne!») En følelse av takknemlighet («Hun er så lydhør!»). Hvis du samtidig forstår at du vil (og ikke bør) gjøre noe godt mot en person, handle. Men generelt, etter at du har blitt hjulpet, er det nok bare å si: «Takk! Jeg setter stor pris på det!"
4. Frykt for å virke svak (dårlig, udugelig, dum …)
Vi ber ofte ikke om hjelp i frykt for å bli tenkt dårlig om oss.
Hva du skal gjøre
Presenter problemet ditt som en mulighet til å rådføre deg med en ekspert, og deg selv som en smart håndverker som trenger pålitelig verktøy.
Husk hvem du anser som en ekspert. Kanskje din slektning nylig har hatt en undersøkelse og kan fortelle deg detaljert om mammografien som skremmer deg så mye. Kanskje det unge geniet som bor ved siden av kan bidra til å forbedre den dårlige siden din. I alle fall, behandle folk som erfarne fagfolk - tro meg, de vil bli fornøyd.
For eksempel: «Jeg husker sist gang du søkte jobb, ble du innkalt til flere intervjuer samtidig. Du har bare et talent! Jeg sliter med et følgebrev. Kan du se over skissene mine og gi meg noen forslag?" Bruk setningene: "Kan du vise meg?", "Kan du forklare?", "Kan du gi meg din mening?", "Jeg har ikke gjort dette på så lenge, kan du minne meg på det?".
5. Frykt for avvisning
Brent i melk, blåser de på vannet, gjør de ikke? Avviste noen deg da du var i trøbbel? Hvis du fortsatt husker det symbolske "spyttet i ansiktet", er det ikke overraskende at du ikke vil gjøre nye forsøk på å be om hjelp.
Hva du skal gjøre
Prøv først å endre holdningen din til den bitre leksjonen. Hva var årsaken til avslaget – hos deg eller hos andre? Noen mennesker har dessverre ikke empati. Andre er redde, «uansett hva som skjer». Andre bryr seg bare om seg selv. Avvisning betyr ikke at noe er galt med deg. Det er sannsynlig at de du våget å forstyrre har problemer. Ikke bli motløs. Hvis forespørselen er berettiget, vil en annen person svare på den.
Også, neste gang du trenger hjelp, bruk decatastrophe-teknikken. Tenk deg at frykten gikk i oppfyllelse: du ble fortalt "nei". Hvor ille er det? Har alt blitt verre? Mest sannsynlig betyr «nei» bare at posisjonen din ikke har endret seg.
Hvis du fortsatt er redd for å bli avvist, innrøm det slik at du ikke bekymrer deg. Enhver intelligent person vil forstå tilstanden din og behandle deg sympatisk. For eksempel: «Jeg er så flau, men likevel — kan jeg be om en tjeneste?»
Å be om hjelp er ikke lett, men det er verdt det. Det viktigste er å gi og motta det med takknemlighet. Vurder det som karma. Vurder å betale på forhånd. Tenk på at dette er et bidrag til fellesskapet for det gode.
Om forfatteren: Dr. Ellen Hendriksen er en klinisk psykolog og fakultetsmedlem ved Stanford University School of Medicine.