Vi blir forelsket i de som forsømmer oss og avviser de som elsker oss. Vi er redde for å gå i denne fellen, og når vi faller, lider vi. Men uansett hvor vanskelig denne opplevelsen er, kan den lære oss mye og forberede oss på et nytt, gjensidig forhold.
hvordan og hvorfor oppstår «ugjengjeldt» kjærlighet?
Jeg setter dette ordet i anførselstegn, fordi det etter min mening ikke er noen ulykkelig kjærlighet: det er en energiflyt mellom mennesker, det er polariteter - pluss og minus. Når den ene elsker, trenger den andre utvilsomt denne kjærligheten, han fremkaller den, sender behovet for denne kjærligheten, om enn ofte ikke-verbalt, spesielt til denne personen: med øynene, ansiktsuttrykkene, gestene.
Det er bare det at den som elsker har et åpent hjerte, mens den som «ikke elsker», avviser kjærlighet, har forsvar i form av frykt eller introjiserte, irrasjonelle overbevisninger. Han føler ikke sin kjærlighet og behov for intimitet, men samtidig gir han doble signaler: han lokker, sjarmerer, forfører.
Kroppen til din kjære, hans utseende, stemme, hender, bevegelser, lukt forteller deg: "ja", "jeg vil ha deg", "jeg trenger deg", "jeg har det bra med deg", "jeg er glad". Alt dette gir deg full tillit til at han er «din» mann. Men høyt sier han: «Nei, jeg elsker deg ikke.»
Vi har vokst opp, men vi leter fortsatt ikke etter enkle veier på kjærlighetens veier.
Hvor kommer dette usunne mønsteret fra, som etter min mening er karakteristisk for en umoden psyke: nedvurdere og avvise de som elsker oss, og elske de som er mer sannsynlig å avvise oss?
La oss huske barndommen. Alle jentene var forelsket i den samme gutten, den "kuleste" lederen, og alle guttene var forelsket i den vakreste og mest uinntagelige jenta. Men hvis denne lederen ble forelsket i en jente, sluttet han umiddelbart å være interessant for henne: "Å, vel, han ... bærer kofferten min, går på hælene mine, adlyder meg i alt. Svak." Og hvis den vakreste og mest uinntagelige jenta gjengjeldte en gutt, ble han også ofte kald: «Hva er galt med henne? Hun er ikke en dronning, bare en vanlig jente. Jeg sitter fast — jeg vet ikke hvordan jeg skal bli kvitt det.
Hvor er det fra? Fra barndommen traumatisk opplevelse av avvisning. Dessverre hadde mange av oss avvisende foreldre. Far begravet i TV-en: for å tiltrekke oppmerksomheten hans, var det nødvendig å bli mer interessant enn "boksen", stå i hånden eller gå med et hjul. En evig sliten og opptatt mor, hvis smil og ros bare kunne forårsakes av en dagbok med bare femmere. Bare de aller beste er verdig kjærlighet: smarte, vakre, sunne, atletiske, uavhengige, dyktige, utmerkede studenter.
Senere, i voksen alder, blir de rikeste, status, æres, respekterte, berømte, populære lagt til listen over de som er verdig til kjærlighet.
Vi har vokst, men vi leter fortsatt ikke etter enkle veier på kjærlighetens veier. Det er nødvendig å vise mirakler av heroisme, overvinne enorme vanskeligheter, bli den beste, oppnå alt, redde, erobre, for å føle gleden over gjensidig kjærlighet. Selvtilliten vår er ustabil, vi må hele tiden "mate" den med prestasjoner for å akseptere oss selv.
Mønsteret er tydelig, men så lenge en person er psykologisk umoden, vil han fortsette å reprodusere det.
Hvordan kan en annen person akseptere og elske oss hvis vi ikke elsker og aksepterer oss selv? Hvis vi rett og slett blir elsket for den vi er, forstår vi ikke: «Jeg gjorde ingenting. Jeg er verdiløs, uverdig, dum, stygg. Fortjente ingenting. Hvorfor elske meg? Sannsynligvis representerer han selv (hun selv) ingenting.
"Siden hun gikk med på å ha sex på den første daten, ligger hun sannsynligvis med alle," klaget en av vennene mine. «Hun gikk umiddelbart med på å elske deg, på grunn av alle mennene hun valgte deg. Setter du virkelig pris på deg selv så lavt at du tror at en kvinne ikke kan bli forelsket i deg ved første blikk og ligge med deg?
Mønsteret er tydelig, men dette endrer ingenting: så lenge en person er psykologisk umoden, vil han fortsette å reprodusere det. Hva skal man gjøre for de som gikk i fellen av «ugjengjeldt» kjærlighet? Ikke vær lei deg. Dette er en vanskelig, men veldig nyttig erfaring for utviklingen av sjelen. Så hva lærer slik kjærlighet?
Hva kan «ugjengjeldt» kjærlighet lære?
- støtte deg selv og din selvtillit, elsk deg selv under vanskelige forhold med avvisning, uten støtte utenfra;
- å være jordet, å være i virkeligheten, å se ikke bare svart og hvitt, men også mange nyanser av andre farger;
- være tilstede her og nå;
- setter pris på det som er bra i et forhold, enhver liten ting;
- det er godt å se og høre en kjær, en ekte person, og ikke fantasien din;
- godta en kjær med alle mangler og svakheter;
- sympatisere, sympatisere, vise vennlighet og barmhjertighet;
- forstå deres reelle behov og forventninger;
- ta initiativet, ta de første skrittene;
- utvide paletten av følelser: selv om disse er negative følelser, beriker de sjelen;
- leve og motstå intensiteten av følelser;
- uttrykke følelser gjennom handlinger og ord for å bli hørt;
- setter pris på følelsene til en annen;
- respekter grenser, meninger og valgfrihet til en du er glad i;
- utvikle økonomiske, praktiske husholdningsferdigheter;
- gi, gi, dele, være raus;
- å være vakker, atletisk, veltrent, veltrent.
Generelt vil sterk kjærlighet, å overleve under de tøffe forholdene med ikke-gjensidighet, tvinge deg til å overvinne mange begrensninger og frykt, lære deg å gjøre for din kjære det du aldri har gjort før, utvide paletten av følelser og forholdsevner.
Men hva om alt dette ikke hjelper? Hvis du selv er et ideal, men hjertet til din elskede vil forbli lukket for deg?
Som Frederick Perls, grunnleggeren av gestaltterapi, sa: "Hvis møtet ikke skjer, kan ingenting gjøres med det." I alle fall er relasjonsferdighetene og det brede spekteret av følelser du har lært i opplevelsen av en slik kjærlighet din investering i deg selv for livet. De vil bli hos deg og vil definitivt hjelpe deg i et nytt forhold til en person som kan gjengjelde kjærligheten din - med hjerte, kropp, sinn og ordene: «Jeg elsker deg.»