Å adoptere et barn gir mye lykke, men det er ikke alltid et eventyr. Her er noen elementer for å vite hvordan du skal møte de lykkelige tider så vel som de vanskelige.

Adopsjon er en lang og komplisert prosess: fremtidige foreldre går gjennom utallige intervjuer, ventetiden varer noen ganger i flere år, alltid med trusselen om at alt blir kansellert i siste øyeblikk.

I løpet av denne latensperioden kan adopsjonssituasjonen idealiseres. Når barnet har blitt ditt og bor hos deg, må du plutselig møte vanskelighetene. En familie som består av adopsjon, samler to komplekse profiler: foreldrene, som ofte ikke har lykkes med å bli gravid på en biologisk måte, og barnet, som har blitt forlatt.

Vi må ikke undervurdere problemene som denne nye familien kan inneholde, selv om de ikke er uunngåelige. Å gjenkjenne og forutse slike problemer er imidlertid den beste måten å komme seg rundt.

En adopsjon er fremfor alt et møte. Og som med alle møter, passerer eller henger strømmen. Hver av de involverte trenger absolutt den andre, og allikevel kan bindingen ta tid. Noen ganger overvelder kjærlighet både foreldre og barn. Det hender også at forholdet mellom tillit og ømhet bygges sakte.

Det er ingen enkelt modell, ingen vei fremover. Såret for forlatelse er stort. Hvis det er emosjonell motstand fra barnet, kan du prøve å opprettholde kjødelig kontakt med ham for å venne ham til ditt nærvær. Å vite hvordan livet ditt er, kan også hjelpe deg å forstå det. Et barn som ikke har opplevd kjærlighet, vil ikke reagere det samme som et barn som har fått mange klemmer og oppmerksomhet siden fødselen.

I alle former for foreldre, adoptiv så vel som biologisk, går forholdet mellom foreldre og barn gjennom øyeblikk av ro og lykke, så vel som kriser. Forskjellen er at foreldre ignorerer barnets fortid før adopsjon. Fra de første dagene i livet registrerer barnet informasjon om miljøet rundt seg. Ved emosjonelle eller fysiske overgrep kan adopterte barn utvikle en tilknytningsforstyrrelse eller risikabel oppførsel når de vokser opp.

På den annen side vil adoptivforeldre, som står overfor problematiske situasjoner, lettere ha tvil om evnen til å oppdra barnet. Husk uansett at ingenting stagnerer: stormer går, relasjoner utvikler seg.

Det er veldig vanlig at adoptivforeldre utvikler et irrasjonelt kompleks: skylden for ikke å ha vært der for barnet sitt før adopsjonen. Som et resultat føler de at de må "reparere" eller "kompensere", noen ganger til og med gjøre for mye. På siden av det adopterte barnet, og spesielt i ungdomsårene, kan særegenheten i historien hans bli framstilt som et alibi: han mislykkes på skolen, han multipliserer tullet fordi han har blitt adoptert. Og i tilfelle et argument eller straff, argumenterer han for at han ikke ba om å bli adoptert.

Legg merke til at barnets opprør er positivt: det er en måte å frigjøre seg fra fenomenet "gjeld" der han oppfatter seg selv overfor adoptivfamilien. Men hvis hjemmet ditt sitter fast i en slik dynamikk, er det nyttig å få hjelp fra en terapeut, som snakker med både foreldre og barn. Møte med en familiemegler eller psykolog kan hjelpe deg med å løse mange konflikter.

Å adoptere et barn er fremfor alt en kilde til umåtelig lykke: sammen stifter du en familie som går utover biologiske lover. Svar uten å nøle på spørsmålene som barnet stiller deg, slik at det kan bygge seg opp sunt. Og husk at det er helt avgjørende å vite hvor det kom fra: du bør ikke protestere mot det. Livsløpet som foreldre og barn leder sammen er av stor skjønnhet. Og til tross for konfliktene som uunngåelig vil oppstå, vil tid og modenhet bidra til å fjerne dem ... akkurat som en familie forent av blod!

Adoptivforeldrenes og barnets forhold er fylt av lykke og vanskeligheter: denne "rekonstituerte" familien har sine gode og dårlige dager, som alle familier. Å lytte, opprettholde god kommunikasjon, ha empati, uten å tilskrive alt til adopsjonskontoen, er viktige nøkler for et harmonisk familieliv.