Innhold
Baby-clash: nøklene for å unngå det
"Mathieu og jeg er glade for å bli foreldre snart, vi ønsket oss veldig denne babyen og vi gleder oss til det. Men vi så så mange vennepar rundt oss skilles noen måneder etter ankomsten til Titouen deres at vi skremmer ut! Vil paret vårt også bli knust? Vil denne "lykkelige begivenheten" som er så mye hyllet av hele samfunnet til slutt bli til en katastrofe? »Blandine og hennes følgesvenn Mathieu er ikke de eneste fremtidige foreldrene som frykter den berømte baby-clashen. Er dette en myte eller en realitet? I følge Dr Bernard Geberowicz * er dette fenomenet veldig reelt: " 20 til 25 % av parene skilles de første månedene etter at babyen er født. Og antallet baby-clashs øker stadig. "
Hvordan kan en nyfødt baby sette foreldreparet i en slik fare? Ulike faktorer kan forklare det. Den første vanskeligheten som nye foreldre møter, å gå fra to til tre krever å gjøre plass til en liten inntrenger, du må endre tempoet i livet ditt, gi opp de små vanene dine sammen. I tillegg til denne begrensningen er frykten for ikke å lykkes, for ikke å klare denne nye rollen, for å skuffe partneren din. Emosjonell svakhet, fysisk og psykisk tretthet, for henne som for ham, veier også tungt for ekteskapelig harmoni. Det er heller ikke lett å akseptere den andre, hans ulikheter og hans familiekultur som uunngåelig dukker opp igjen når barnet dukker opp! Dr. Geberowicz understreker at økningen i babysammenstøt absolutt også er knyttet til det faktum at gjennomsnittsalderen for den første babyen er 30 år i Frankrike. Foreldre, og spesielt kvinner, kombinerer ansvar og faglige, personlige og sosiale aktiviteter. Morskap kommer midt i alle disse prioriteringene, og spenningene vil sannsynligvis bli større og større. Siste punkt, og det er bemerkelsesverdig, i dag har par mer tendens til å skilles så snart en vanskelighet dukker opp. Babyen fungerer derfor som en katalysator som avslører eller til og med forverrer problemene som eksisterer før hans ankomst mellom de to fremtidige foreldrene. Vi forstår bedre hvorfor det å starte en liten familie er et delikat skritt å forhandle ...
Godta de uunngåelige endringene
Vi må imidlertid ikke dramatisere! Et forelsket par kan perfekt håndtere denne krisesituasjonen, hindre feller, avskaffe misforståelser og unngå baby-clash. Først av alt ved å vise klarhet. Ingen par passerer gjennom, ankomsten av en nyfødt utløser uunngåelig turbulens. Å forestille seg at ingenting kommer til å endre seg gjør bare situasjonen verre. Parene som unnslipper baby-clashen er de som forventer fra svangerskapet at endringer vil komme og at balansen vil bli modifisert, som forstår og aksepterer denne utviklingen, forbereder seg på den og ikke tenker på livet sammen som et tapt paradis. Det tidligere forholdet bør spesielt ikke være referansen til lykke, vi vil oppdage, sammen, en ny måte å være lykkelig på. Det er vanskelig å forestille seg arten av utviklingen som babyen vil bringe til hver enkelt, den er personlig og intim. På den annen side er det viktig å ikke gå i fellen av idealisering og stereotypier. Den virkelige babyen, den som gråter, som hindrer foreldrene hans i å sove, har ingenting å gjøre med det perfekte spedbarnet som er forestilt i ni måneder! Det vi føler har ingenting å gjøre med den idylliske visjonen vi hadde om hva en far, en mor, en familie er. Å bli foreldre er ikke bare lykke, og det er viktig å erkjenne at du er som alle andre. Jo mer vi aksepterer våre negative følelser, vår ambivalens, noen ganger til og med vår anger for å ha begynt på dette rotet, jo mer beveger vi oss bort fra risikoen for for tidlig separasjon.
Det er også øyeblikket for å satse på ekteskapelig solidaritet. Tretthet knyttet til fødsel, til kjølvannet av fødsel, til hakkete netter, til den nye organisasjonen er uunngåelig, og det er viktig å gjenkjenne det, hjemme som i det andre, fordi det reduserer tersklene for toleranse og irritabilitet. . Vi nøyer oss ikke med å vente på at følgesvennen vår spontant skal komme til unnsetning, vi nøler ikke med å be om hjelp, han vil ikke innse på egen hånd at vi ikke orker mer, han er ikke spåmann. Det er en god periode for å fremme solidariteten i paret. Bortsett fra fysisk tretthet, er det viktig å gjenkjenne din følelsesmessige skjørhet, å være årvåken for ikke å la depresjon sette inn. Så vi tar hensyn til hverandre, vi verbaliserer vår blues, våre humørsvingninger, vår tvil, våre spørsmål, våre skuffelser.
Enda mer enn andre ganger er dialog avgjørende for å opprettholde båndet og samholdet til paret. Å vite hvordan du lytter til deg selv er viktig, å vite hvordan du skal akseptere den andre som han er og ikke slik vi ønsker at han skal være, er like viktig. Rollene som "god far" og "god mor" er ingen steder skrevet. Alle må kunne uttrykke sine ønsker og handle etter sine ferdigheter. Jo mer rigide forventningene er, jo mer vurderer vi at den andre ikke inntar sin rolle på riktig måte, og jo mer skuffelse er ved veis ende, med sin prosesjon av bebreidelser. Foreldreskap blir gradvis på plass, å bli mor, å bli far tar tid, det er ikke umiddelbart, du må være fleksibel og verdsette partneren din for å hjelpe ham til å føle seg mer og mer legitim.
Gjenoppdag intimitetens vei
En annen vanskelighet kan oppstå på en uforutsett og ødeleggende måte: ektefellens sjalusi overfor nykommeren.. Som Dr Geberowicz påpeker, "Problemer oppstår når den ene føler at den andre bryr seg mer om babyen enn for ham og føler seg forlatt, forlatt. Fra fødselen er det normalt for et spedbarn å bli verdens sentrum. Det er viktig at begge foreldrene forstår at sammenslåingen av moren med barnet hennes i løpet av de første tre eller fire månedene er nødvendig, for ham som for henne. De må begge innrømme at paret setter seg i baksetet en stund. Å gå en romantisk helg alene er umulig, det ville være skadelig for balansen til den nyfødte, men mamma/baby-klinchen finner ikke sted 24 timer i døgnet. Ingenting hindrer foreldrene. å dele små øyeblikk av intimitet for to, når babyen sover. Vi klipper skjermene og vi tar oss tid til å møtes, prate, hvile, kose, slik at faren ikke føler seg ekskludert. Og hvem sier at intimitet ikke nødvendigvis betyr sex.Gjenopptakelsen av samleie er årsaken til mye splid. En kvinne som nettopp har født er ikke på topp libidonivå, verken fysisk eller psykisk.
På den hormonelle siden heller. Og velmenende venner unnlater aldri å påpeke at en baby dreper paret, at en normalt konstituert mann risikerer å bli fristet til å se andre steder hvis ikke kona hans umiddelbart gjenopptar kjærligheten! Hvis en av dem legger press på den andre og krever å gjenoppta sexen for tidlig, er paret i fare. Det er desto mer beklagelig at det er mulig å ha en fysisk nærhet, til og med sensuell, uten at det er snakk om sex. Det er ingen forhåndsdefinert timing, sex skal verken være et problem, et krav eller en begrensning. Det er nok å re-sirkulere lyst, ikke å bevege seg bort fra nytelse, å ta på seg selv, å gjøre en innsats for å glede den andre, å vise ham at han behager oss, at vi bryr oss om ham som seksuell partner, og at selv om vi ikke Jeg vil ikke ha sex nå, vi vil at den skal komme tilbake. Dette å sette i perspektiv av en fremtidig tilbakevending av fysisk lyst, beroliger og unngår å gå inn i den onde sirkelen der hver venter på at den andre skal ta det første skrittet: «Jeg kan se at hun/han ikke lenger vil ha meg, altså. stemmer det, plutselig meg heller, jeg vil ikke ha ham/henne lenger, det er normalt”. Når de elskende er i fase igjen, induserer tilstedeværelsen av babyen uunngåelig endringer i parets seksualitet. Denne nye informasjonen må tas i betraktning, samleie er ikke lenger så spontant og vi må håndtere frykten for at babyen skal høre og våkne. Men la oss være beroliget, hvis ekteskapelig seksualitet mister spontanitet, øker den i intensitet og dybde.
Bryte isolasjonen og vite hvordan du omgir deg selv
Virkningen av vanskene som paret gjennomgår vil mangedobles dersom de nybakte foreldrene forblir i et lukket kretsløp, fordi isolasjonen forsterker deres inntrykk av ikke å være kompetent. I tidligere generasjoner var unge kvinner som fødte omgitt av sin egen mor og andre kvinner i familien, de hadde godt av en overføring av kunnskap, råd og støtte. I dag føler unge par seg alene, hjelpeløse, og de tør ikke klage. Når en baby kommer og du er uerfaren, er det legitimt å stille spørsmål til venner som allerede har fått barn, til familie. Du kan også gå til sosiale nettverk og fora for å finne trøst. Vi føler oss mindre alene når vi snakker med andre foreldre som går gjennom de samme problemene. Vær forsiktig, å finne tonnevis av motstridende råd kan også bli engstelig, du må være forsiktig og stole på sunn fornuft. Og hvis du virkelig er i vanskeligheter, ikke nøl med å søke råd fra kompetente spesialister. Når det gjelder familien, her må du igjen finne riktig avstand. Så vi adopterer verdiene og familietradisjonene som vi kjenner oss igjen i, vi følger rådene vi anser som relevante, og vi etterlater uten skyld noen de som ikke samsvarer med foreldreparet vi bygger.
* Forfatter av «Paret som står overfor barnets ankomst. Overvinne baby-clash», red. Albin Michel