På skjermen og i livet opplevde hun glede, hat, skyldfølelse, takknemlighet, all slags kjærlighet - romantisk, mor, datter, søstervennlig, vennlig. Og slagordet til serien som gjorde henne berømt ble noe sånt som et credo: "Sannheten er et sted i nærheten" ... Gillian Anderson føler tilstedeværelsen av sannhet.
"Jeg lurer på hvor høy hun er?" Det var den første tanken som kom til meg da jeg så henne gå til et bord på en kinesisk restaurant i City of London som var stengt for oss, hvor jeg ventet på henne. Nei, egentlig, hvor høy er hun? Min er 160 cm, og hun ser ut til å være kortere enn meg. 156? 154? Definitivt bitteliten. Men på en eller annen måte … elegant liten.
Det er ingenting i den fra en liten hund, som, som du vet, er en valp til alderdommen. Hun ser ganske på sin 51 år gamle, og forsøk på foryngelse er usynlige. Hvor umerkelig er hennes sanne skala på skjermen: agenten hennes Scully i The X-Files, Dr. Milburn i Sex Education, og Margaret Thatcher selv i The Crown – så sterke karakterer, så lyse personligheter at du på en eller annen måte ikke har tid til å tenk på fysiske data Gillian Anderson.
Bortsett fra, selvfølgelig, den meislede angelsaksiske profilen, det perfekte ovale ansiktet og den uvanlige fargen på øynene - dyp grå med brune fregner på iris.
Men nå, når hun sitter foran meg med en kopp, som hun sier det, «ren engelsk te» (først helles melk, og først deretter selve teen), tenker jeg på hennes diminutivitet. Over fordelene det gir. Det faktum at, sannsynligvis, enhver mann i samfunnet hennes føler seg som en helt, og dette er et stort forsprang for en kvinne og en fristelse å manipulere.
Generelt bestemmer jeg meg for å starte med spørsmålet som nå kom til meg. Selv om kanskje en kvinne over 50 og en mor til tre barn, hvorav den eldste allerede er 26, har rett til å bli overrasket over ham.
Psykologier: Gillian, du har vært gift to ganger, i den tredje romanen ble to av sønnene dine født. Og nå har du vært i et lykkelig forhold i 4 år...
Gillian Anderson: Ja, lenger enn hvert av ekteskapene mine har vart.
Så, jeg vil vite fra deg - hvordan skiller forhold i voksen alder fra tidligere?
Svaret ligger i spørsmålet. Fordi de er modne. Det faktum at du allerede vet nøyaktig hva du trenger fra en person, og er klar for det faktum at han vil trenge noe fra deg. Da jeg slo opp med faren til guttene (forretningsmannen Mark Griffiths, faren til Andersons sønner, 14 år gamle Oscar og 12 år gamle Felix. — Red.), anbefalte en venn meg å lage en liste over hva jeg ønsker å se i en fremtidig partner og hva jeg virkelig trenger for å se det.
Det andre er ikke diskutert. Den første er ønskelig, her kan du gjøre innrømmelser. Det vil si at hvis du ser at en person ikke tilsvarer for eksempel tre poeng fra det virkelig nødvendige, så kan du ha et forhold, men du vil ikke bli glad i dem. Og du vet, kompilering av disse listene hjalp meg mye da jeg møtte Peter. Og ja, vi har vært sammen i 4 år.
Jeg led av panikkanfall. Egentlig lenge. Fra ungdom
Og hva står på listen over obligatoriske behov i utgangspunktet?
Respekt for det personlige rommet til hver enkelt av oss - fysisk og følelsesmessig. Generelt liker jeg at nå har noen normer gått tilbake i forhold som tidligere måtte overholdes. For eksempel bor ikke Peter og jeg sammen. Møtene våre blir noe spesielt, relasjoner frigjøres fra rutine. Vi har et valg - når vi skal være sammen og hvor lenge vi skal dra.
Det er ingen spørsmål som: herregud, hva om vi sprer oss, hvordan deler vi huset? Og jeg elsker at jeg begynner å savne Peter hvis vi ikke ses på noen dager. Hvem i et standard ekteskap er kjent med dette? Men det mest kuriøse er den salige følelsen jeg får når jeg ser bukser og sokker kastet på gulvet i huset til Peter. Jeg tråkker rolig over dem, for det er – hurra! Det er ikke min jobb å gjøre noe med det.
Og da jeg ble valgt til rollen som Thatcher i den fjerde sesongen av The Crown, ble vi umiddelbart enige om inndelingen av denne plassen: Jeg anmelder ikke manuset, jeg uttaler meg ikke om hvordan rollen er skrevet, og det gjør Peter ikke diskutere prestasjonen min. Jeg har frigjort meg fra forpliktelser som jeg anser som kunstige, pålagt utenfra. Fra faktisk valgfrie forpliktelser.
Det er bare det at en tid ut av et forhold – kanskje noen år, og før det bokstavelig talt gikk fra partnerskap til partnerskap – hadde en gunstig effekt på meg: Jeg forsto hva det onde mønsteret av forhold jeg inngikk i var. Og alltid - siden college, da jeg hadde et seriøst og langt forhold til en kvinne. Dette mønsteret avhenger ikke engang av om forholdet er heterofilt eller homofilt.
Og i mitt tilfelle var det bare at livene våre var fullstendig forent, det ble laget en para-kapsel der jeg ble kvalt. Noen ganger til panikkanfall.
Panikk anfall?
Vel, ja, jeg led av panikkanfall. Egentlig lenge. Fra ungdom. Noen ganger kom de tilbake når jeg allerede var voksen.
Vet du hva som forårsaket dem?
Vel... jeg har en fantastisk mamma og pappa. Enestående - både som foreldre og som mennesker. Men veldig bestemt. Jeg var to da vi flyttet fra Michigan til London, faren min ønsket å studere ved London Film School, han har nå et postproduksjonsstudio.
Jeg vokste faktisk opp i London, og så vendte foreldrene mine resolutt tilbake til USA, til Michigan, til Grand Rapids. En by av anstendig størrelse, men etter London virket den provinsiell, treg, tett for meg. Og jeg var en tenåring. Og det var nødvendig å tilpasse seg det nye miljøet, og du vet selv hvor vanskelig det er for en tenåring.
Min yngre bror og søster ble født, oppmerksomheten til mamma og pappa gikk til dem. Alt i meg motsa verden rundt meg. Og nå hadde jeg en øredobb i nesen, jeg barberte håret fra hodet med flekker, en anilinrosa Mohawk, selvfølgelig. Total nihilisme, alle stoffene du kan få. Jeg snakker ikke om utelukkende svarte klær.
Jeg var en punk. Jeg hørte på punkrock, utfordret miljøet der jeg i teorien burde prøve å bli med – faen dere, jeg er annerledes. Før eksamen ble jeg og vennen min arrestert - vi planla å fylle nøkkelhullene på skolen med epoxy slik at ingen kunne komme inn om morgenen, nattevakten tok oss.
Mamma mobiliserte og overbeviste meg om å gå til en psykoterapeut. Og det fungerte: Jeg følte at jeg fant veien, at poenget var at jeg ikke skjønte hvor jeg skulle bevege meg, hva jeg så meg selv og hvem jeg var i fremtiden: bare en svart tunnel. Derfor panikkanfallene. Da foreslo far at jeg kunne bli skuespiller. I teorien.
Hvorfor ville du teoretisk sett ikke det?
Nei, han mente bare at en person som er så radikal om utseendet sitt, deformerer det så hensynsløst, er så ikke redd for å bli trassig stygg fra den aksepterte normens synspunkt, denne personen kan reinkarnere. Jeg kom til et amatørteater i byen vår og skjønte umiddelbart: dette er det.
Du er på scenen, selv i en liten rolle, men oppmerksomheten er rettet mot deg. Selvfølgelig ønsket jeg oppmerksomhet mer enn tilpasning. Men jeg måtte fortsatt tilbake til terapi. Mens du jobbet med The X-Files, for eksempel.
Men hvorfor? Det var din ubetingede suksess, den første betydningsfulle rollen, berømmelse ...
Vel, ja, jeg var heldig at Chris Carter insisterte på at jeg skulle spille Scully da. Jeg forberedte meg på å jobbe i teateret, det interesserte meg mer enn kino, og enda mer TV. Og så flaks!
Serier den gang var ikke hva de er nå - en ekte film. David (David Duchovny — Andersons X-Files-partner. — Red.) hadde allerede spilt sammen med Brad Pitt i den oppsiktsvekkende «California», forberedte seg på en fantastisk filmkarriere og ble Mulder uten noen entusiasme, men jeg var omvendt: wow, ja min avgift på et år er nå mer enn foreldre tjener for 10!
Jeg var 24 år gammel. Jeg var ikke forberedt på spenningen som forestillingen krevde, og heller ikke på det som skjedde videre. På settet møtte jeg Clyde, han var assisterende produksjonsdesigner (Clyde Klotz — Andersons første ektemann, far til datteren hennes Piper. — Ca. red.).
Vi giftet oss. Piper ble født 26. Forfatterne måtte finne på en romvesenbortføring av Scully for å rettferdiggjøre mitt fravær. Jeg dro på jobb 10 dager etter fødselen, men de trengte fortsatt å skrive om manuset, og jeg savnet fortsatt timeplanen, den var veldig trang - en episode på åtte dager. Og 24 episoder i året, 16 timer i døgnet.
Jeg ble dratt mellom Piper og filmingen. Noen ganger virket det for meg som om jeg igjen var i den svarte tunnelen, hulket slik at makeupartistene gjenopprettet sminken fem ganger i skiftet, jeg klarte bare ikke stoppe. Og jeg var en forræder - den som er skyld i brudd på timeplanen, for overtid, for å forstyrre planen. Og dessuten var jeg feit.
Skyldfølelse er en av de som former oss. Det er godt å oppleve det
Hør, men det er så tydelig - du hadde en baby ...
Du er akkurat som datteren min. Jeg fortalte nylig Piper om den gangen - hvordan jeg følte meg skyldig både foran henne og foran gruppen: hun ble hele tiden forlatt og produksjonen mislyktes. Og hun, en moderne jente, sa at skyldfølelsen påtvinges oss av arkaiske etiske standarder, og vi må nådeløst bli kvitt den ...
Med denne nye etikken, som tilsier at skyldfølelsen er pålagt, er jeg ikke enig i det hele tatt. Selvfølgelig hadde jeg skylden: Jeg brøt kontrakten, foretrakk barnet, sviktet alle. Men dette er livet mitt, jeg vil ikke ofre det for seriens skyld. To sannheter kom nettopp sammen: sannheten om interessene til serien og livet mitt.
Ja, det skjer. Flere sannheter kan kollidere, men det hindrer ikke hver enkelt fra å være sann. Å akseptere dette er å bli voksen. I tillegg til å nøkternt vurdere meg selv i en situasjon - var jeg virkelig feit.
Så, og alle de følgende årene med arbeid i The X-Files, ble jeg revet fra å filme til datteren min. Og datteren min tilbrakte halve barndommen på et fly som et "barn uten voksne", det er en slik kategori passasjerer - hun fløy enten til faren sin da jeg dro for å skyte, eller til meg for å skyte. Alt i alt var det vanskelig. Men likevel tror jeg at skyldfølelse er en av de som former oss. Det er godt å oppleve det.
Og ville du gjort et unntak for barna dine?
Jeg tenkte på det - om det er nødvendig å beskytte dem mot traumatiske opplevelser, prøve å advare dem om feil, om handlinger som de helt sikkert vil angre på ... De siste årene har jeg opplevd dette med Piper. Hun er 26, men hun flyttet aldri ut av huset vårt - det er en kjeller der, vi utstyrte henne med en leilighet der. Og så vil du, vet du, lede – med lidenskapen min for kontroll. Men jeg holder på. Livet hennes er hennes liv.
Og ja, jeg tror ikke det er nødvendig å beskytte barn mot vonde opplevelser. Da broren min var døende dro jeg til ham for å tilbringe de siste ukene med ham. Og Piper, hun var 15, bestemte seg for ikke å begrense seg til Skype og ble med meg. Det var ikke snakk om gutter, de var for små. Men Piper bestemte det. Hun var nær Aaron, hun trengte å si farvel til ham. Dessuten …
Du vet, jeg kan ikke forestille meg en mer fredelig, til og med, kan man si, lykkelig avgang. Aaron var bare 30, han fullførte sin avhandling i psykologi ved Stanford, og deretter - hjernekreft ... Men han var en overbevist buddhist og aksepterte på en eller annen måte fullstendig at han var dømt. Ja, for mamma, for pappa, for oss alle var det en tragedie. Men på en eller annen måte... klarte Aaron å overbevise oss om å akseptere det uunngåelige også.
Det er nettopp dette som er viktig for meg i buddhismen – det overbeviser deg om ikke å protestere mot det uunngåelige. Og dette handler ikke om hverdagslig ydmykhet, men om dyp visdom - om å ikke kaste bort energi på det som er utenfor din kontroll, men å fokusere på det som avhenger av deg. Men vi må ta denne typen valg hver dag.
Kan du fortelle oss hvilket valg som var det viktigste for deg?
Retur til London, selvfølgelig. Etter to tiår i USA. Da jeg var ferdig med å filme hovedsesongene av X-Files. Pakket sammen og flyttet med Piper til London. Fordi jeg innså: Jeg har alltid manglet et ekte hjem. Jeg har ikke hatt følelsen av at jeg er hjemme siden jeg var 11 år gammel, fra det øyeblikket vi forlot den latterlige leiligheten vår i Harringey i Nord-London … der var badet i gården, kan du forestille deg?
Jeg følte meg ikke hjemme i Grand Rapids med foreldrene mine, ikke i Chicago, ikke i New York, ikke i Los Angeles. Først da jeg kom til London. Jeg vil imidlertid ikke si at jeg ikke liker Amerika. Jeg elsker. Det er så mye rørende ærlighet i det...
Du vet, Goose Island, puben i Chicago hvor jeg jobbet som servitør etter dramaskolen, kalte en av ølene hans «Jillian». Til ære for meg. Tidligere het den Belgian Pale Ale, men nå heter den Gillian. Anerkjennelsesmerket er like bra som en Emmy eller en Golden Globe, ikke sant?