Nye dingser og moteriktige klær, de beste veilederne og turene til sjøen, muligheter som vi selv ikke hadde i barndommen … Det ser ut til at vi, foreldre, tar midtveiseksamener i det uendelige, og strenge og kresne sensorer – barna våre – er konstant misfornøyde med noe. Om hva jeg skal gjøre med det, psykoterapeut Anastasia Rubtsova.
En venn tok med seg sønnen til sjøen. Sønnen er en kjekk moteriktig gutt på 12 år, ikke helt tenåring ennå, men nesten. Han gikk ut på stranda, hånte leppene, sa at det var generelt, det var alger på steinene til venstre og det var ingen fallskjermer. Det var fallskjermer i Dubai om vinteren.
"Nastya," skriver en venn, "hvordan trøste ham? Hva om han ikke svømmer i det hele tatt? Hva å gjøre?"
«Prøv,» skriver jeg, «lokal fisk. Og vin. Det er mitt faglige råd.»
Datteren, en sjarmerende jente som så ut som Hermine, anklaget en annen venninne av henne for at huset var støvete og rotete. «Fy helvete», sier en venn og nesten gråter, «jeg er enig, rot, det er ikke tid til å støvsuge den andre uken, så leverer jeg rapporten, så løper jeg til sykehuset til tante Lena, så drar jeg på idrett — vel, kanskje jeg ikke trengte å gå på idrett, jeg kunne ha støvsugd på den tiden.»
Til en annen venn sier datteren med en foraktelig grimase: «Vel, å, å, å, vil du endelig kjøpe meg xBox i juli, eller har du lite penger igjen?» Vennen skammer seg, for pengene strekker egentlig ikke til. Og de trengs for andre. Og han er ikke umiddelbart en god far som gir barnet sitt alt som trengs (inkludert varme, støtte og sykkel), men en skyldig taper som ikke har hatt nok penger til en xBox den tredje måneden.
Så dette er en felle.
Det er interessant at de mest ansvarlige og sensitive foreldrene vanligvis går i denne fellen. De som virkelig prøver og virkelig bryr seg om hvordan barnet har det. Hvem bryr seg, de er immune mot bebreidelser. Foreldre lider, hvis utgifter "for et barn" (studier, veiledere, behandling, underholdning, fasjonable ting) er, om ikke de største, så absolutt en merkbar post i budsjettet.
Men likevel tviler de, skremt av bøker om barndomstraumer og foreldreløshet, selv uendelig: gjør jeg ikke nok, å gjør jeg ikke nok? Og hvorfor er da ikke barnet nok? Kanskje du burde prøve hardere?
Barnet har ikke pålitelige kriterier for å vurdere foreldrearbeidet vårt som "godt" eller "dårlig"
Nei. Vi må prøve mindre.
Vi alle (ok, ikke alle, men mange) deler illusjonen om at hvis dere er gode omsorgsfulle foreldre, prøv å gjøre alt riktig, så vil barnet "like det". Han vil sette pris på. Han vil være takknemlig.
Faktisk er et barn en veldig dårlig takstmann. Han har – det ser ut til å være åpenbart, men ikke åpenbart – det er ingen pålitelige kriterier som han kan bruke til å vurdere foreldrearbeidet vårt som «godt» eller «dårlig». Han har veldig lite livserfaring, han har aldri vært i vårt sted, følelser bedrar ham fortsatt ofte. Spesielt en tenåring som generelt blir kastet frem og tilbake av hormoner som en ball.
Et barn - som enhver person - vil tro at alt kommer lett for oss og koster ingenting, til og med rengjøring, til og med å tjene penger. Og hvis vi ikke gjør noe, er det av skadelighet og dum stahet. Helt til han finner ut at det ikke er det.
Et barn – som enhver person – vil anta at «bra» er når det er bedre enn «normalt». Og hvis vinterhavet i Dubai, gaver, fasjonable gadgets, renslighet i huset og på toppen av alt en oppmerksom pasientforelder er hans "normale", så kan du på den ene siden være glad i ham, seriøst. På den annen side har han virkelig ingen måte å vite at det er noe annet "normalt".
Og det skjer.
Barnet kan ikke sette pris på hva denne «normalen» har kostet og er verdt for oss. Han ser ikke hva vi nekter og hvordan vi prøver. Og det er ikke et barns, og spesielt en tenårings sak, å gi oss, som foreldre, en velfortjent femmer (eller, om du vil, en femmer med minus).
Og dette er absolutt ikke samfunnets sak - tross alt mener det også, som en baby, at vi bør prøve enda hardere, og mer, og mer, og mer.
Bare vi selv kan sette denne fem. Vi kan og til og med, vil jeg si, vi burde.
Det er vi – ikke våre barn og ikke eksterne tilskuere – som må famle etter punktet der forvandlingen finner sted. Når barna våre går fra ømme babyer som trenger hengivenhet, varme, trygghet og «alt godt» til tenåringer som trenger noe helt annet.
De trenger noe å overvinne og noe å takle. Og det trengs vanskeligheter, og begrensninger. Noen ganger, tenk deg, trenger de å bli fortalt: "Skitten? Kanin, ryd opp og vask gulvene. Du er lat, men tro meg, latskap er mye mer. Og jeg er veldig sliten.»
Noen ganger er det veldig nøkternt for dem å høre: «Liker du ikke havet? Vel, kom på noe for ikke å ødelegge ferien min, for jeg liker det.
Og til og med denne dumme foreldrefrasen som gjorde oss rasende i barndommen "skriver jeg ut penger?" — kan noen ganger rehabiliteres. Vi trykker dem faktisk ikke.
Og du vet, barn trenger virkelig noen til å fortelle dem om penger. At de er ganske vanskelige å tjene. At de fleste av oss ikke er like vellykkede som Elon Musk eller til og med Oleg Deripaska. Hvorfor, selv å bli leder for innkjøpsavdelingen er noen ganger mye arbeid og flaks. Ofte er det ikke nok penger til noe, og dette er normalt.
Og hvis vi ønsker takknemlighet, hvorfor ikke vise hva man i prinsippet kan være takknemlig overfor en annen person for?
Vi, foreldre, har ingen steder gjemt en endeløs kilde til rikdom og styrke, tålmodighet og selvoppofrelse. Veldig lei meg. Men det vil være bedre for alle om barnet gjetter dette før det fyller 18 år.
Det beste er om vi selv legger merke til våre fortjenester. Da vil barnet, hvis det er heldig, legge merke til ikke bare hva forelderen IKKE kjøper og IKKE gjør, men også ved et uhell hva forelderen gjør. Ikke støv på hyllene, men det faktum at noen har tørket det med jevne mellomrom de siste 10 årene. At det er mat i kjøleskapet, og barnet selv har tennis og engelsk veileder.
Kunsten her er å vise dette til barnet uten å angripe det. Ikke komme inn i anklagerens posisjon og ikke kaste ordet «utakknemlig».
Ikke «utakknemlig». Uerfaren.
Og hvis vi ønsker takknemlighet, hvorfor ikke vise hva man i prinsippet kan være takknemlig overfor en annen person for? Ja, for alt, bokstavelig talt for alt: for en tilberedt middag og joggesko som gave, for trøst og det faktum at klærne våre er magisk vasket, for det faktum at noen planlegger ferien vår og tolererer vennene våre i huset deres. Og tross alt, hvordan man skal takke, vet barnet heller ikke. Forestilling. Fortell meg. Denne ferdigheten dannes ikke av seg selv og tas ikke ut av løse luften.
Og han er uvurderlig. Det er mye mer nyttig enn ferdigheten til å få andre til å føle skyld. Eller enn ferdigheten til å være misfornøyd.
En dag er det for ham du vil være takknemlig. Selv om dette ikke er nøyaktig. I mellomtiden kan du prøve fisken og vinen.