Hvordan hjelpe den eldste til å ønske den andre velkommen?

Forbered det eldste barnet på ankomsten til det andre barnet

Når det andre barnet kommer, må det eldste være forberedt … Våre råd

Når den andre kommer, hvordan vil det eldre barnet reagere?

Jada, du venter barn nummer to. Stor lykke blandet med stress: hvordan vil den eldste ta nyhetene? Absolutt, du og faren hennes har ikke bestemt seg for å få en ny baby for å glede henne, men fordi dere begge ønsker det. Ingen grunn til å føle skyld. Du må bare finne den riktige måten og riktig tidspunkt for å kunngjøre det. Ingen grunn til å gjøre det for tidlig, det er bedre å vente til graviditeten er godt etablert og risikoen for å miste den annonserte babyen avtar. Et lite barn lever i nuet og på dens skala er ni måneder en evighet! Så snart han vet at han kommer til å få en bror eller søster, vil du høre tretti ganger om dagen: «Når kommer babyen?» «! Imidlertid gjetter mange barn morens graviditet uten å bli fortalt. De føler vagt at moren deres har endret seg, at hun er mer sliten, emosjonell, noen ganger syk, de fanger opp småbiter av samtaler, blikk, holdninger... Og de er bekymret. Bedre å berolige dem ved å fortelle dem tydelig hva som skjer. Selv om han bare er tolv måneder gammel, er en pjokk i stand til å forstå at han snart ikke lenger vil være alene med foreldrene og at familieorganisasjonen vil endre seg.

En fremtidig senior trenger å bli beroliget, lyttet til og verdsatt

Når kunngjøringen er gjort i enkle ord, Vær oppmerksom på signalene barnet ditt sender. Noen er stolte av denne begivenheten som gir dem betydning i omverdenens øyne. Andre forblir likegyldige til svangerskapet er over. Atter andre uttrykker sin aggressivitet ved å si at de ikke ba om noe eller ved å late som om de sparker i magen der «irritasjonen» vokser. Denne reaksjonen er verken unormal eller dramatisk fordi hvert barn, enten han uttrykker det eller ikke, blir krysset av motstridende følelser ved ideen om snart å måtte dele kjærligheten til foreldrene sine. Å la ham si at han må "kaste babyen i søpla" lar ham få utløp for sinne og øke sjansene for at ting ordner seg når babyen er i nærheten. Det en fremtidig senior trenger mest er å bli beroliget, lyttet til og verdsatt. Vis ham bilder av ham som baby. Kombiner det med visse preparater, men i små doser. Foreslå for eksempel at han velger en gave for å ønske nykommeren velkommen, bare hvis han ønsker det. Det er ikke opp til ham å velge fornavn, det er opp til deg. Men du kan fortsatt knytte det til dine forslag og nøling. På den annen side er det bedre å ikke involvere det i selve graviditeten. Å delta på ultralyd eller haptonomi-økter er en voksen affære, et intimt øyeblikk for paret. Det er viktig å holde litt mystikk og hemmelighold.

Hvert barn må finne sin plass

Når den nyfødte kommer hjem, er han en inntrenger for den eldre. Som psykoterapeut Nicole Prieur forklarer: " Den broderlige følelsen som består av medvirkning og solidaritet som alle foreldre drømmer om, gis ikke umiddelbart, den bygges opp. «Det som derimot eksisterer med en gang, hos den eldste, er en følelse av tap fordi han ikke lenger er sentrum for foreldrenes og familiens blikk, han mister sin eksklusivitet til fordel for nykommeren som ikke har det. ingen interesse, som gråter hele tiden og ikke engang vet hvordan man spiller! Det er ikke nødvendigvis et følelsesmessig tap, de eldre vet at de er elsket av foreldrene sine. Spørsmålet deres er: «Fortsetter jeg å eksistere? Vil jeg fortsatt ha en viktig plass for foreldrene mine? Denne frykten genererer dårlige følelser i ham overfor "foreldretyven". Han synes det var bedre før, at han skulle bringes tilbake til fødeavdelingen... Disse negative tankene sender ham et negativt bilde av seg selv, spesielt siden foreldrene hans forteller ham at det ikke er bra å være sjalu, at han må være snill for å lillebroren eller lillesøsteren hans... For å gjenopprette hans litt oppskrapte selvtillit, er det viktig å verdsette ham ved å peke på alt han kan gjøre og ikke babyen., ved å vise ham alle fordelene ved hans "store" posisjon.

Rivalisering og broderkjærlighet: hva som står på spill mellom dem

Selv om du utålmodig venter på at et superbånd skal løse seg mellom barna dine, ikke tving den eldste til å elske lillebroren sin eller lillesøsteren … Unngå setninger som: "Vær snill, gi henne et kyss, se hvor søt hun er!" " Kjærlighet kan ikke bestilles, men respekt er ja! Det er viktig at du tvinger den eldste til å respektere sin yngre søsken, ikke å være voldelig, fysisk eller verbalt, mot ham. Og motsatt selvfølgelig. Vi vet i dag hvor mye søskenforhold har en kraftig innvirkning på identitetsbygging og det er tilrådelig å etablere fra begynnelsen gjensidig respekt. En annen vanlig feil, ikke tving den "store" til å dele alt, å låne ut lekene hans når den fortsatt klønete lille ofte håndterer dem brutalt og knekker dem. Hvert barn må respektere den andres territorium og hans eiendom. Selv om de deler samme rom, er det nødvendig å sørge for felles spill og rom som vi deler og personlige spill og rom som den andre ikke griper inn i. Bruk regelen: "Det som er mitt er ikke nødvendigvis ditt!" Er nødvendig for god forståelse mellom brødre og søstre og for å skape allianser. Brorskap oppstår over tid. Barn er av natur veldig fristet til å ha det gøy med andre barn. De eldste og de yngste forstår at det er morsommere å dele, å finne på nye spill sammen, å alliere seg for å få foreldrene til å bli gale … ​​I hver familie prøver hver og en å være den beste sønnen, den beste jenta, den som vil ha den sentrale plassen og du må presse den andre for å være i sentrum. Men foreldrene er der for å berolige og få folk til å forstå at det er plass til to, tre, fire og flere!

Er det en ideell aldersforskjell mellom barn?

Nei, men det kan vi siet 3-4 år gammelt barn er bedre i stand til å takle ankomsten av et sekund fordi hans posisjon som voksen har fordeler. Et 18 måneder gammelt barn har færre fordeler ved å være "stort", også han er fortsatt en liten en. Regelen er enkel: jo nærmere du er i alderen (a fortiori hvis du er av samme kjønn), jo mer rivaliserer du og jo vanskeligere er det å bygge din egen identitet. Når forskjellen er viktig, mer enn 7-8 år, er vi veldig forskjellige og medvirkningen mindre.