Tokofobi: "Jeg hadde panikkangst for å føde"
Da jeg var 10, trodde jeg at jeg var en liten mor med søsteren min som var mye yngre enn meg. Som tenåring forestilte jeg meg alltid at jeg var gift med en sjarmerende prins, som jeg ville få mange barn med! Som i eventyr! Etter to eller tre kjærlighetsforhold møtte jeg Vincent på min 26-årsdag. Jeg visste veldig raskt at han var mannen i mitt liv: han var 28 år gammel og vi elsket hverandre vanvittig. Vi giftet oss veldig raskt og de første årene var idylliske, helt til en dag Vincent uttrykte ønsket om å bli pappa. Til min forundring brast jeg i gråt og ble grepet av skjelvinger! Vincent forsto ikke reaksjonen min, for vi kom perfekt overens. Jeg skjønte plutselig at hvis jeg hadde ønsket om å være gravid og bli mor, bare tanken på å føde satte meg i en ubeskrivelig tilstand av panikk ... Jeg skjønte ikke hvorfor jeg reagerte så dårlig. Vincent var helt fortvilet og prøvde å få meg til å fortelle meg årsakene til frykten min. Inget resultat. Jeg lukket meg inn og ba ham om å ikke snakke med meg om det foreløpig.
Seks måneder senere, en dag da vi var veldig nær hverandre, snakket han med meg igjen om å få et barn. Han sa veldig ømme ting til meg som: "Du vil bli en så pen mor". Jeg "kastet ham" ved å fortelle ham at vi hadde tid, at vi var unge... Vincent visste ikke lenger hvilken vei han skulle snu og forholdet vårt begynte å svekkes. Jeg hadde den dumhet å ikke prøve å forklare frykten min for ham. Jeg begynte å spørre meg selv. Jeg skjønte for eksempel at jeg alltid hopper over TV-en når det kommer meldinger om fødeavdelinger., at hjertet mitt fikk panikk hvis det tilfeldigvis var snakk om fødsel. Jeg husket plutselig at en lærer hadde vist oss en dokumentar om fødsel og at jeg hadde forlatt timen fordi jeg var kvalm! Jeg må ha vært rundt 16 år gammel. Jeg hadde til og med et mareritt om det.
Og så har tiden gjort sitt, jeg glemte alt! Og plutselig, etter å ha blitt slått i veggen siden mannen min snakket med meg om å bygge en familie, kom bildene av denne filmen tilbake til meg som om jeg hadde sett den dagen før. Jeg visste at jeg skuffet Vincent: Jeg bestemte meg til slutt for å fortelle henne om min forferdelige frykt for å føde og lide. Merkelig nok ble han lettet og prøvde å berolige meg ved å si til meg: «Du vet godt at i dag, med epiduralen, lider ikke kvinner lenger som før! ". Der var jeg veldig hard mot ham. Jeg sendte ham tilbake til hjørnet hans og fortalte at han var en mann som kunne snakke sånn, at epiduralen ikke fungerte hele tiden, at det ble flere og flere episiotomier og at jeg ikke gjorde det. orket ikke å gå gjennom alt det!
Og så låste jeg meg inne på rommet vårt og gråt. Jeg var så sint på meg selv for ikke å være en "normal" kvinne! Uansett hvor hardt jeg prøvde å resonnere med meg selv, hjalp ingenting. Jeg var livredd for å ha det vondt, og til slutt innså jeg at jeg også var redd for å dø og føde et barn …
Jeg så ingen utvei, bortsett fra én, for å kunne ha nytte av et keisersnitt. Så jeg dro på fødselslegerunden. Jeg endte opp med å falle på den sjeldne perlen ved å konsultere min tredje fødselslege som til slutt tok frykten min på alvor. Hun lyttet til meg stille spørsmål og forsto at jeg led av en ekte patologi. I stedet for å gå med på å gi meg et keisersnitt når den tid kommer, hun oppfordret meg til å starte terapi for å overvinne fobien min, som hun kalte "tokofobi". Jeg nølte ikke: Jeg ønsket mer enn noe annet å bli kurert for endelig å bli mor og gjøre mannen min lykkelig. Så jeg begynte i psykoterapi hos en kvinnelig terapeut. Det tok mer enn et år, med en hastighet på to økter i uken, å forstå og spesielt å snakke om moren min … Moren min hadde tre døtre, og tilsynelatende levde hun aldri godt som kvinne. I tillegg husket jeg i løpet av en økt at jeg overrasket moren min da hun fortalte en av naboene hennes om fødselen som hadde sett meg født og som nesten hadde kostet henne livet, sa hun! Jeg husket hans morderiske små setninger som, tilsynelatende ingenting, var forankret i underbevisstheten min. Takket være arbeidet med min shrink, gjenopplevde jeg også en mini-depresjon, som jeg hadde da jeg var 16 år gammel, uten at noen egentlig brydde seg. Det begynte da storesøsteren min fødte sitt første barn. På den tiden følte jeg meg dårlig med meg selv, jeg fant ut at søstrene mine var vakrere. Faktisk devaluerte jeg meg selv hele tiden. Denne depresjonen som ingen hadde tatt på alvor hadde blitt reaktivert, ifølge min shrink, da Vincent fortalte meg om å ha et barn med ham. Dessuten var det ikke en eneste forklaring på min fobi, men flere, som flettet sammen og fengslet meg.
Litt etter litt løste jeg ut denne posen med knuter og jeg ble mindre engstelig for fødsel., mindre engstelig generelt. I økten kunne jeg møte ideen om å føde et barn uten umiddelbart å tenke på skremmende og negative bilder! Samtidig drev jeg med sophrologi, og det gjorde mye bra for meg. En dag fikk sofrologen min meg til å visualisere fødselen min (virtuelt selvfølgelig!), fra de første riene til barnet mitt ble født. Og jeg klarte å gjøre øvelsen uten å få panikk, og til og med med en viss glede. Hjemme var jeg mye mer avslappet. En dag skjønte jeg at brystet mitt virkelig hadde hovnet opp. Jeg hadde gått på p-piller i mange, mange år og trodde ikke det var mulig å bli gravid. Jeg tok, uten å tro det, en graviditetstest, og jeg måtte innse fakta: Jeg ventet en baby! Jeg hadde glemt en pille en kveld, noe som aldri hadde skjedd meg. Jeg hadde tårer i øynene, men denne tiden av lykke!
Min shrink, som jeg var rask til å kunngjøre det til, forklarte meg at jeg nettopp hadde gjort en fantastisk savnet handling og at det å glemme pillen uten tvil var en prosess med motstandskraft. Vincent var overlykkelig og Jeg levde et ganske rolig svangerskap, selv om jo mer den skjebnesvangre datoen nærmet seg, jo mer fikk jeg angstutbrudd …
For å være på den sikre siden spurte jeg fødselslegen min om hun ville gå med på å gi meg keisersnitt, om jeg var i ferd med å miste kontrollen da jeg var klar til å føde. Hun godtok og det beroliget meg veldig. På litt under ni måneder kjente jeg de første riene og det er sant at jeg var redd. Vel fremme på fødeavdelingen ba jeg om å få satt opp epiduralen så fort som mulig, noe som ble gjort. Og mirakel, hun befridde meg veldig raskt fra smertene som jeg gruet meg så mye til. Hele teamet var klar over problemet mitt, og de var veldig forståelsesfulle. Jeg fødte uten episiotomi, og ganske raskt, som om jeg ikke ville friste djevelen! Plutselig så jeg babygutten min på magen og hjertet mitt eksploderte av glede! Jeg syntes den lille Leoen min var vakker og så rolig ut... Sønnen min er nå 2 år gammel, og jeg forteller meg selv, i et lite hjørne av hodet mitt, at han snart vil få en lillebror eller en lillesøster...