Å bygge en trygg relasjon er terapeutens ansvar. Men hva om spesialisten, etter å ha bygget opp tillit og overbevist klienten om sin pålitelighet, forstår at det eneste denne personen kom for er å ødelegge ensomheten hans?
Jeg har en vakker, men veldig begrenset kvinne i resepsjonen. Hun er rundt 40 år, selv om hun ser på det meste tretti. Jeg har gått i terapi i omtrent et år nå. Vi er ganske tyktflytende og uten åpenbare fremskritt diskuterer hennes ønske og frykt for å bytte jobb, konflikter med foreldre, tvil på seg selv, mangel på klare grenser, tics … Temaer endrer seg så raskt at jeg ikke husker dem. Men jeg husker at det viktigste vi alltid omgår. Hennes ensomhet.
Jeg tenker på at hun ikke trenger så mye terapi som en som til slutt ikke vil forråde. Hvem vil akseptere henne for den hun er. Hun vil ikke rynke pannen fordi hun ikke er perfekt på en eller annen måte. Klemmer kjapt. Hun vil være der når noe går galt … Ved tanken på at alt hun trenger er kjærlighet!
Og denne forræderske ideen om at mitt arbeid med noen klienter bare er et desperat forsøk fra sistnevnte på å fylle et slags tomrom, besøker meg ikke for første gang. Det virker for meg noen ganger at jeg ville vært mer nyttig for disse menneskene hvis jeg var deres venn eller nære person. Men forholdet vårt er begrenset av de tildelte rollene, etikken bidrar til å ikke overskride grensene, og jeg forstår at det i min impotens er mye om hva som er viktig å ta hensyn til i jobben.
"Det virker for meg som om vi har kjent hverandre så lenge, men vi rører aldri det viktigste," sier jeg til henne, fordi jeg føler at nå er det mulig. Jeg besto alle tenkelige og utenkelige tester. Jeg er min. Og tårene kommer opp i øynene hennes. Det er her den virkelige terapien begynner.
Vi snakker om mange ting: om hvor vanskelig det er å stole på menn hvis din egen far aldri fortalte sannheten og brukte deg som et menneskelig skjold foran din mor. Om hvor umulig det er å forestille seg at noen vil elske deg for den du er, hvis du fra en tidlig alder bare hører at ingen trenger "slike" mennesker. Å stole på noen eller bare la noen nærmere enn en kilometer er for skummelt hvis minnet beholder minner om de som kommer i nærheten, forårsaker ufattelig smerte.
"Vi er aldri så forsvarsløse som når vi elsker," skrev Sigmund Freud. Intuitivt forstår vi alle hvorfor noen som har blitt brent minst én gang er redd for å slippe denne følelsen inn i livet igjen. Men noen ganger vokser denne frykten til en skrekkstørrelse. Og dette skjer som regel med de som fra de første dagene av livet ikke har noen annen opplevelse av å oppleve kjærlighet, bortsett fra sammen med smerte!
Steg for steg. Emne etter emne. Sammen med denne klienten tok vi oss resolutt gjennom all hennes frykt og hindringer, gjennom hennes smerte. Gjennom redsel til muligheten for i det minste å forestille seg at hun kunne tillate seg å elske. Og så en dag kom hun ikke. Avlyste møtet. Hun skrev at hun hadde reist og ville definitivt ta kontakt når hun kom tilbake. Men vi møttes bare et år senere.
De sier at øynene er vinduet til sjelen. Jeg forsto essensen av dette ordtaket først den dagen jeg så denne kvinnen igjen. I øynene hennes var det ikke lenger fortvilelse og frosne tårer, frykt og harme. En kvinne kom til meg som vi ikke kjente med! En kvinne med kjærlighet i hjertet.
Og ja: hun byttet jobb, bygde grenser i forhold til foreldrene, lærte å si "nei", begynte å danse! Hun taklet alt som terapi aldri hadde hjulpet henne å takle. Men terapi hjalp henne på andre måter. Og igjen tok jeg meg selv i å tenke: det eneste vi alle trenger er kjærlighet.