"La oss gjøre det sammen!"

Vi snakket om hvor viktig det er å la barnet være i fred hvis det vil gjøre noe selv og gjør det med glede (Regel 1).

En annen ting er hvis han har kommet over en alvorlig vanskelighet som han ikke kan takle. Da er ikke posisjonen til ikke-intervensjon god, den kan bare bringe skade.

Faren til en elleve år gammel gutt sier: «Vi ga Misha en designer til bursdagen hans. Han var henrykt, begynte umiddelbart å samle den. Det var søndag og jeg lekte med min yngste datter på teppet. Fem minutter senere hører jeg: «Pappa, det fungerer ikke, hjelp.» Og jeg svarte ham: «Er du liten? Finn ut av det selv.» Misha ble trist og forlot snart designeren. Så siden den gang har det ikke passet ham.»

Hvorfor svarer foreldrene ofte slik Mishins far svarte? Mest sannsynlig, med de beste intensjoner: de ønsker å lære barn å være uavhengige, ikke å være redde for vanskeligheter.

Det skjer, selvfølgelig, og noe annet: en gang, uinteressant, eller forelderen selv vet ikke hvordan. Alle disse «pedagogiske hensyn» og «gode grunner» er hovedhindringene for gjennomføringen av vår regel 2. La oss først skrive den ned i generelle termer, og senere mer detaljert, med forklaringer. Regel 2

Hvis det er vanskelig for et barn og han er klar til å ta imot din hjelp, sørg for å hjelpe ham.

Det er veldig greit å begynne med ordene: «La oss gå sammen.» Disse magiske ordene åpner døren for barnet til nye ferdigheter, kunnskaper og hobbyer.

Ved første øyekast kan det virke som regel 1 og 2 motsier hverandre. Denne motsetningen er imidlertid åpenbar. De refererer bare til forskjellige situasjoner. I situasjoner der regel 1 gjelder, ber ikke barnet om hjelp og protesterer til og med når det gis. Regel 2 brukes hvis barnet enten direkte ber om hjelp, eller klager over at det "ikke lykkes", "ikke trener", at det "ikke vet hvordan", eller til og med forlater arbeidet det har begynt på etter den første feil. Enhver av disse manifestasjonene er et signal om at han trenger hjelp.

Vår regel 2 er ikke bare gode råd. Den er basert på en psykologisk lov oppdaget av den fremragende psykologen Lev Semyonovich Vygotsky. Han kalte det «barnets sone for proksimal utvikling». Jeg er dypt overbevist om at alle foreldre absolutt burde vite om denne loven. Jeg skal fortelle deg kort om det.

Det er kjent at i alle aldre for hvert barn er det et begrenset spekter av ting som han kan håndtere selv. Utenfor denne sirkelen er ting som er tilgjengelige for ham bare med deltakelse av en voksen, eller utilgjengelige i det hele tatt.

For eksempel kan en førskolebarn allerede feste knapper, vaske hendene, legge bort leker, men han kan ikke organisere sakene sine godt i løpet av dagen. Det er derfor i familien til en førskolebarn foreldrenes ord "Det er på tide", "Nå vil vi", "Først skal vi spise, og så ..."

La oss tegne et enkelt diagram: en sirkel inni en annen. Den lille sirkelen vil betegne alle tingene som barnet kan gjøre på egen hånd, og området mellom grensene til de små og store sirklene vil indikere tingene som barnet bare gjør med en voksen. Utenfor den større kretsen vil det være oppgaver som nå er utenfor makten til enten ham alene eller sammen med hans eldste.

Nå kan vi forklare hva LS Vygotsky oppdaget. Han viste at etter hvert som barnet utvikler seg, øker omfanget av oppgaver som han begynner å utføre selvstendig på grunn av de oppgavene han tidligere utførte sammen med en voksen, og ikke de som ligger utenfor våre sirkler. Med andre ord, i morgen vil barnet gjøre selv det han gjorde i dag med sin mor, og nettopp fordi det var "med sin mor". Samarbeidssonen er barnets gyldne reserve, hans potensial for nær fremtid. Det er derfor det kalles sonen for proksimal utvikling. Tenk deg at for ett barn er denne sonen bred, det vil si at foreldre jobber mye med ham, og for et annet er den smal, siden foreldre ofte overlater ham til seg selv. Det første barnet vil utvikle seg raskere, føle seg mer selvsikker, mer vellykket, mer velstående.

Nå håper jeg at det vil bli mer klart for deg hvorfor å la et barn være alene der det er vanskelig for ham "av pedagogiske grunner" er en feil. Dette betyr å ikke ta hensyn til den grunnleggende psykologiske utviklingsloven!

Jeg må si at barn har det bra og vet hva de trenger nå. Hvor ofte spør de: «Lek med meg», «La oss gå en tur», «La oss tukle», «Ta meg med», «Kan jeg også være …». Og hvis du ikke har virkelig alvorlige grunner for avslag eller forsinkelse, la det bare være ett svar: "Ja!".

Og hva skjer når foreldre regelmessig nekter? Som illustrasjon vil jeg trekke frem en samtale i en psykologkonsultasjon.

MOR: Jeg har et merkelig barn, sannsynligvis ikke normalt. Nylig satt mannen min og jeg på kjøkkenet og snakket, og han åpner døren, og går rett til bæreren med en pinne, og treffer riktig!

INTERVJUER: Hvordan bruker du vanligvis tid med ham?

MOR: Med ham? Ja, jeg går ikke gjennom. Og når til meg? Hjemme holder jeg på med husarbeid. Og han går med halen: lek og lek med meg. Og jeg sa til ham: "La meg være i fred, lek deg selv, har du ikke nok leker?"

INTERVJUER: Og mannen din, leker han med ham?

MOR: Hva er du! Når mannen min kommer hjem fra jobb, ser han umiddelbart på sofaen og TV-en …

INTERVJUER: Nærmer sønnen din seg?

MOR: Selvfølgelig gjør han det, men han kjører ham bort. «Ser du ikke, jeg er sliten, gå til moren din!»

Er det virkelig så overraskende at den desperate gutten vendte seg «til fysiske påvirkningsmetoder»? Hans aggresjon er en reaksjon på den unormale kommunikasjonsstilen (mer presist, ikke-kommunikasjon) med foreldrene. Denne stilen bidrar ikke bare til utviklingen av barnet, men blir noen ganger årsaken til hans alvorlige følelsesmessige problemer.

La oss nå se på et spesifikt eksempel på hvordan du søker

Regel 2

Det er kjent at det finnes barn som ikke liker å lese. Foreldrene deres er med rette opprørt og prøver på noen måte å venne barnet til boken. Imidlertid fungerer ofte ingenting.

Noen kjente foreldre klaget over at sønnen deres leser veldig lite. Begge ønsket at han skulle vokse opp som en utdannet og belest person. De var veldig travle mennesker, så de begrenset seg til å få de "mest interessante" bøkene og legge dem på bordet for sønnen deres. Riktignok minnet de fortsatt om, og krevde til og med, at han satte seg ned for å lese. Imidlertid gikk gutten likegyldig forbi hele stabler av eventyr- og fantasyromaner og gikk ut for å spille fotball med gutta.

Det er en sikrere måte som foreldre har oppdaget og stadig gjenoppdager: å lese sammen med barnet. Mange familier leser høyt for en førskolebarn som ennå ikke er kjent med bokstaver. Men noen foreldre fortsetter å gjøre dette enda senere, når sønnen eller datteren deres allerede går på skolen, vil jeg umiddelbart legge merke til det på spørsmålet: "Hvor lenge skal jeg lese med et barn som allerede har lært å sette ord på bokstaver? ” — kan ikke besvares entydig. Faktum er at hastigheten på automatisering av lesing er forskjellig for alle barn (dette er på grunn av de individuelle egenskapene til hjernen deres). Derfor er det viktig å hjelpe barnet til å la seg rive med av innholdet i boken i den vanskelige perioden med å lære å lese.

I en foreldreklasse fortalte en mor hvordan hun fikk sin ni år gamle sønn interessert i å lese:

«Vova likte egentlig ikke bøker, han leste sakte, han var lat. Og på grunn av det faktum at han ikke leste mye, kunne han ikke lære å lese raskt. Så det ble noe som en ond sirkel. Hva å gjøre? Bestemte seg for å få ham interessert. Jeg begynte å velge interessante bøker og leste for ham om natten. Han klatret opp i sengen og ventet på at jeg skulle fullføre husarbeidene mine.

Les - og begge var glad i: hva vil skje videre? Det er på tide å slå av lyset, og han: «Mamma, vær så snill, vel, en side til!» Og jeg er selv interessert … Så ble de bestemt enige: fem minutter til – og det er det. Han gledet seg selvfølgelig til neste kveld. Og noen ganger ventet han ikke, han leste historien til slutten selv, spesielt hvis det ikke var mye igjen. Og det fortalte jeg ikke lenger til ham, men han sa til meg: "Les det sikkert!" Jeg prøvde selvfølgelig å lese den for å starte en ny historie sammen om kvelden. Så gradvis begynte han å ta boka i hendene, og nå, det skjer, kan du ikke rive den av!

Denne historien er ikke bare en flott illustrasjon av hvordan en forelder skapte en sone med proksimal utvikling for barnet sitt og hjalp til med å mestre det. Han viser også overbevisende at når foreldre oppfører seg i samsvar med den beskrevne loven, er det lett for dem å opprettholde vennlige og velvillige forhold til barna sine.

Vi har kommet til å skrive ned regel 2 i sin helhet.

Hvis barnet har det vanskelig og er klar til å ta imot din hjelp, sørg for å hjelpe ham. Hvori:

1. Ta bare på seg det han ikke kan gjøre selv, overlat resten til ham å gjøre.

2. Etter hvert som barnet mestrer nye handlinger, overfør dem gradvis til ham.

Som du kan se, forklarer nå regel 2 nøyaktig hvordan du kan hjelpe et barn i en vanskelig sak. Følgende eksempel illustrerer godt betydningen av tilleggsklausulene i denne regelen.

Mange av dere har sikkert lært barnet å sykle på en tohjulssykkel. Det starter som regel med at barnet setter seg i salen, mister balansen og prøver å falle sammen med sykkelen. Du må ta tak i styret med den ene hånden og salen med den andre for å holde sykkelen oppreist. På dette stadiet blir nesten alt gjort av deg: du bærer en sykkel, og barnet prøver bare klønete og nervøst å tråkke. Men etter en stund oppdager du at han begynte å rette på rattet selv, og så løsner du gradvis hånden.

Etter en stund viser det seg at du kan forlate rattet og løpe bakfra, bare støtte salen. Til slutt føler du at du midlertidig kan gi slipp på salen, slik at barnet kan ri noen meter på egen hånd, selv om du er klar til å ta det opp igjen når som helst. Og nå kommer øyeblikket da han rir selvsikkert!

Hvis du ser nøye på en ny virksomhet som barn lærer med din hjelp, vil mange ting vise seg å ligne. Barn er vanligvis aktive og de streber hele tiden etter å ta over det du holder på med.

Hvis faren, mens han spiller en elektrisk jernbane med sønnen, først setter sammen skinnene og kobler transformatoren til nettverket, så prøver gutten etter en stund å gjøre alt selv, og legger til og med skinnene på en interessant måte for seg selv.

Hvis moren pleide å rive av et stykke deig til datteren og la henne lage sin egen «barnepai», nå vil jenta elte og skjære deigen selv.

Barnets ønske om å erobre alle de nye tingenes «territorier» er veldig viktig, og det bør voktes som et øyeeple.

Vi har kommet til det kanskje mest subtile punktet: hvordan beskytte barnets naturlige aktivitet? Hvordan ikke score, ikke overdøve det?

Hvordan skjer det

En undersøkelse ble utført blant tenåringer: hjelper de hjemme med husarbeidet? Flertallet av elevene på 4.-6.trinn svarte nei. Samtidig uttrykte barna misnøye med at foreldrene deres ikke lar dem gjøre mange husarbeid: de lar dem ikke lage mat, vaske og stryke, gå til butikken. Blant elever på 7-8 trinn var det like mange barn som ikke var sysselsatt i husholdningen, men antallet misfornøyde var flere ganger færre!

Dette resultatet viste hvordan barnas ønske om å være aktive, ta på seg ulike oppgaver svinner, dersom voksne ikke bidrar til dette. De påfølgende bebreidelsene mot barn om at de er «late», «samvittighetsløse», «egoistiske» er like forsinket som meningsløse. Disse «latskapen», «uansvarligheten», «egoismen» skaper vi, foreldre, uten å merke det, noen ganger selv.

Det viser seg at foreldre er i fare her.

Den første faren overføre for tidlig din andel for barnet. I vårt sykkeleksempel tilsvarer dette å slippe både styret og salen etter fem minutter. Det uunngåelige fallet i slike tilfeller kan føre til at barnet vil miste lysten til å sitte på sykkelen.

Den andre faren er omvendt. for lang og vedvarende foreldreinvolveringså å si kjedelig ledelse, i en felles virksomhet. Og igjen, vårt eksempel er en god hjelp for å se denne feilen.

Tenk deg: en forelder, som holder en sykkel ved rattet og ved salen, løper ved siden av barnet i en dag, et sekund, en tredje, en uke … Vil han lære å sykle på egenhånd? Neppe. Mest sannsynlig vil han bli lei av denne meningsløse øvelsen. Og tilstedeværelsen av en voksen er et must!

I de følgende leksjonene skal vi mer enn én gang komme tilbake til vanskelighetene til barn og foreldre rundt hverdagslige anliggender. Og nå er det på tide å gå videre til oppgavene.

Hjemmeoppgaver

Oppgave en

Velg noe å begynne med som barnet ditt ikke er særlig flink til. Foreslå for ham: «Kom igjen sammen!» Se på reaksjonen hans; hvis han viser vilje, arbeid med ham. Se nøye etter øyeblikk hvor du kan slappe av («slipp rattet»), men ikke gjør det for tidlig eller brått. Sørg for å markere de første, selv små uavhengige suksessene til barnet; Gratulere ham (og deg selv også!).

Oppgave to

Velg et par nye ting som du vil at barnet skal lære å gjøre på egen hånd. Gjenta samme prosedyre. Igjen, gratuler ham og deg selv med suksessen.

Oppgave tre

Sørg for å leke, chatte, snakke hjerte til hjerte med barnet ditt i løpet av dagen, slik at tiden med deg blir positivt farget for ham.

Spørsmål fra foreldre

SPØRSMÅL: Vil jeg skjemme bort barnet med disse konstante aktivitetene sammen? Bli vant til å flytte alt til meg.

SVAR: Din bekymring er berettiget, samtidig avhenger det av deg hvor mye og hvor lenge du vil ta på deg hans saker.

SPØRSMÅL: Hva bør jeg gjøre hvis jeg ikke har tid til å ta vare på barnet mitt?

SVAR: Slik jeg forstår det, har du «viktigere» ting å gjøre. Det er verdt å innse at du velger rekkefølgen av betydning selv. I dette valget kan du bli hjulpet av det faktum kjent for mange foreldre at det tar ti ganger mer tid og krefter å rette opp det som gikk tapt i oppdragelsen av barn.

SPØRSMÅL: Og hvis barnet ikke gjør det selv, og ikke tar imot min hjelp?

SVAR: Det ser ut til at du har støtt på følelsesmessige problemer i forholdet ditt. Vi vil snakke om dem i neste leksjon.

«Og hvis han ikke vil?»

Barnet har helt mestret mange obligatoriske oppgaver, det koster ham ingenting å samle spredte leker i en boks, re opp seng eller legge lærebøker i en koffert om kvelden. Men alt dette gjør han hardnakket ikke!

«Hvordan være i slike tilfeller? spør foreldrene. "Gjør det med ham igjen?" Se →