Du har allerede blitt kjent med prinsippet som kan betraktes som grunnlaget for vårt forhold til barnet – dets ikke-dømmende, ubetingede aksept. Vi snakket om hvor viktig det er å hele tiden fortelle barnet at vi trenger og bryr oss om det, at dets eksistens er en glede for oss.
En umiddelbar spørsmål-innvending dukker opp: det er lett å følge dette rådet i rolige øyeblikk eller når alt går bra. Og hvis barnet gjør "feil ting", ikke adlyder, irriterer det? Hvordan være i disse tilfellene?
Vi vil svare på dette spørsmålet i deler. I denne leksjonen vil vi analysere situasjoner der barnet ditt er opptatt med noe, gjør noe, men gjør, etter din mening, "feil", dårlig, med feil.
Se for deg et bilde: ungen fikler entusiastisk med mosaikken. Det viser seg at ikke alt er riktig for ham: mosaikkene smuldrer, blander seg, blir ikke satt inn umiddelbart, og blomsten viser seg å være "ikke sånn". Du vil gripe inn, undervise, vise. Og nå tåler du det ikke: "Vent," sier du, "ikke slik, men sånn." Men barnet svarer med misnøye: «Ikke gjør det, jeg er alene.»
Et annet eksempel. En andreklassing skriver et brev til bestemoren sin. Du ser over skulderen hans. Brevet er rørende, men bare håndskriften er klønete, og det er mange feil: alle disse berømte barnas "søk", "sans", "jeg føler" ... Hvordan kan man ikke legge merke til og ikke korrigere? Men barnet, etter kommentarene, blir lei seg, blir sur, vil ikke skrive videre.
En gang sa en mor til en ganske voksen sønn: «Å, så klønete du er, du burde ha lært først …» Det var sønnens bursdag, og i høyt humør danset han hensynsløst med alle - så godt han kunne. Etter disse ordene satte han seg ned på en stol og satt dystert resten av kvelden, mens moren ble fornærmet over fornærmelsen hans. Bursdagen ble ødelagt.
Generelt reagerer forskjellige barn forskjellig på foreldrenes "feil": noen blir triste og fortapt, andre blir fornærmet, andre gjør opprør: "Hvis det er dårlig, vil jeg ikke gjøre det i det hele tatt!". Som om reaksjonene er forskjellige, men de viser alle at barn ikke liker slik behandling. Hvorfor?
For å forstå dette bedre, la oss huske oss selv som barn.
Hvor lenge har vi ikke vært i stand til å skrive et brev selv, feie gulvet rent eller behendig hamre en spiker? Nå virker disse tingene enkle for oss. Så når vi viser og påtvinger denne "enkelheten" på et barn som virkelig har det vanskelig, handler vi urettferdig. Barnet har rett til å ta anstøt av oss!
La oss se på en ett år gammel baby som lærer å gå. Her hektet han av fingeren din og tar de første usikre stegene. For hvert skritt holder han nesten ikke balansen, svaier og beveger spent på de små hendene. Men han er glad og stolt! Få foreldre kunne tenke seg å undervise: «Er det slik de går? Se hvordan det skal være! Eller: «Vel, hva rocker dere? Hvor mange ganger har jeg ikke fortalt deg at du ikke skal vifte med hendene! Vel, gå gjennom igjen, og slik at alt er riktig?
Komisk? Latterlig? Men like latterlig fra et psykologisk synspunkt er alle kritiske bemerkninger rettet til en person (enten det er et barn eller en voksen) som lærer å gjøre noe selv!
Jeg forutser spørsmålet: hvordan kan du undervise hvis du ikke påpeker feil?
Ja, kunnskap om feil er nyttig og ofte nødvendig, men de må påpekes med ekstrem forsiktighet. Først, ikke legg merke til hver feil; for det andre er det bedre å diskutere feilen senere, i en rolig atmosfære, og ikke i det øyeblikket barnet brenner for saken; Til slutt bør merknader alltid gjøres på bakgrunn av generell godkjenning.
Og i denne kunsten bør vi lære av barna selv. La oss spørre oss selv: vet et barn noen ganger om sine feil? Enig, han vet ofte - akkurat som en ett år gammel baby føler ustøhet i skritt. Hvordan takler han disse feilene? Det viser seg å være mer tolerant enn voksne. Hvorfor? Og han er allerede fornøyd med det faktum at han lykkes, fordi han allerede "går", om enn ikke fast ennå. Dessuten tipper han: morgendagen blir bedre! Som foreldre ønsker vi å oppnå bedre resultater så raskt som mulig. Og det viser seg ofte stikk motsatt.
Fire resultater av læring
Barnet ditt lærer. Det samlede resultatet vil bestå av flere delresultater. La oss nevne fire av dem.
Først, den mest åpenbare er kunnskapen han vil få eller ferdigheten han vil mestre.
Sekund resultatet er mindre åpenbart: det er trening av den generelle evnen til å lære, det vil si å lære seg selv.
Den tredje resultatet er et følelsesmessig spor fra leksjonen: tilfredshet eller skuffelse, tillit eller usikkerhet i ens evner.
Endelig fjerde resultatet er et preg på forholdet ditt til ham hvis du deltok i timene. Her kan resultatet også være enten positivt (de var fornøyde med hverandre), eller negativt (skattkammeret for gjensidig misnøye ble fylt opp).
Husk at foreldre står i fare for å fokusere kun på det første resultatet (lært? lært?). Ikke glem de tre andre i noe tilfelle. De er mye viktigere!
Så hvis barnet ditt bygger et merkelig "palass" med blokker, skulpturerer en hund som ser ut som en øgle, skriver med klønete håndskrift, eller snakker om en film som ikke er veldig jevn, men er lidenskapelig eller fokusert - ikke kritiser, ikke korriger ham. Og hvis du i tillegg viser en oppriktig interesse for hans sak, vil du føle hvordan gjensidig respekt og aksept av hverandre, som er så nødvendige for både deg og ham, vil øke.
En gang tilsto faren til en ni år gammel gutt: «Jeg er så kresen når det gjelder sønnens feil at jeg har frarådet ham å lære noe nytt. En gang var vi glad i å sette sammen modeller. Nå lager han dem selv, og han gjør det kjempebra. Men fast på dem: alle modeller ja modeller. Men han vil ikke starte noen ny virksomhet. Han sier at jeg ikke kan, det vil ikke fungere - og jeg føler at dette er fordi jeg kritiserte ham fullstendig.
Jeg håper du nå er klar til å akseptere regelen som skal lede de situasjonene når barnet er opptatt med noe alene. La oss kalle det
Regel 1.
Ikke bland deg inn i barnets virksomhet med mindre han ber om hjelp. Med din ikke-intervensjon vil du informere ham: «Du har det bra! Selvfølgelig kan du gjøre det!"
Hjemmeoppgaver
Oppgave en
Se for deg en rekke oppgaver (du kan til og med lage en liste over dem) som barnet ditt i utgangspunktet kan håndtere på egen hånd, men ikke alltid perfekt.
Oppgave to
Til å begynne med, velg noen få ting fra denne sirkelen og prøv å ikke forstyrre implementeringen en gang. Til slutt, godkjenne barnets innsats, uavhengig av resultatet.
Oppgave tre
Husk to eller tre feil av barnet som virket spesielt irriterende for deg. Finn en rolig stund og den rette tonen for å snakke om dem.