Seksuelle overgrep: hvordan advare et barn om faren

Risikoen for å møte seksuelle overgrep for et barn er 4 ganger høyere enn sannsynligheten for å bli påkjørt av en bil på veien. Den er spesielt høy hos barn i ungdomsskolealder (4-5 år).

"Barn kan ikke beskytte seg selv mot overgrep selv - på grunn av aldersrelatert misforståelse av mange prosesser, fysisk svakhet, umodenhet av egoet og en avhengig stilling," forklarer psykoterapeut Ekaterina Sigitova. "Vi er eldre og sterkere, og selv om vi ikke kan gi dem XNUMX% beskyttelse, kan vi redusere risikoen deres betydelig."

I boken How Would You Explain... forklarer Ekaterina Sigitova i detalj hvordan man snakker med barn om deres personlige sikkerhet, og spesifiserer at foreldre først må jobbe gjennom sin egen traumatiske eller negative opplevelse, ikke umiddelbart dumpe alt de vet på barnet, og bli værende. innenfor rammen av spørsmålene hans.

Når skal man snakke?

Minimumsalderen er fra fylte 2 år, det vil si når barnet begynner å forstå forskjellene mellom «venn og fiende». Den optimale alderen er 6-12 år. Det er tilrådelig å bygge en samtale rundt ideen om uXNUMXbuXNUMXbsikkerhet (og bruke dette ordet), og ikke «gi informasjon om misbruk». Så du vil ikke skremme eller alarmere barnet.

Du kan starte samtalen selv. Dessuten er det bedre å gjøre dette ikke i kjølvannet av en situasjon, men i et normalt, rolig miljø (unntak er scener fra en film eller fra livet, som åpenbart belaster barnet mye).

Praktiske situasjoner for å starte en samtale:

• bade et barn;
• dagen for en medisinsk undersøkelse av en barnelege eller etter vaksinasjon;
• legge til sengs;
• delt tid mellom foreldre og barn når de vanligvis snakker (f.eks. familiesammenkomster om kvelden, tur med hunden, pendling til og fra skolen).

Hva skal jeg si?

Fortell barnet at det har intime steder på kroppen, vis hvor de er og navngi dem - akkurat som du viser og navngir resten av kroppen: øyne, ører, armer, ben. Det er bedre å ikke bruke eufemismer, men å gi preferanse til de vanlige navnene på kjønnsorganene. Dette vil bidra til å unngå misforståelser hvis barnet rapporterer hendelsen til en annen voksen.

Det er viktig å lære barn ikke bare om kroppen deres, men også om anatomien til det motsatte kjønn - fordi overgriperen kan være av ethvert kjønn. Forklar barnet ditt at den andre personen bare kan se og berøre sine private deler når det er nødvendig av helse-, sikkerhets- eller renslighetsgrunner. Eksempler: bading, besøk til lege, ta på solkrem.

Dette gjelder enhver annen person: foreldre, slektninger, lærere, barnepike, lege, menn og kvinner, og til og med eldre barn. Statistikk viser at i 37 % av tilfellene er overgriperen medlem av barnets familie.

Men selv når det gjelder helse og renslighet, hvis barnet er ukomfortabelt eller har det vondt, har barnet rett til å si «slutt å gjøre dette» og si ifra til foreldrene umiddelbart. Når det gjelder utrygg berøring, må det sies at det er ting som ingen noen gang bør gjøre med et barn. Og hvis noen gjør dem eller ber om å gjøre dem, må du si "nei".

eksempler:

• legg barnets hender i shorts eller under klær;
• ta på barnets kjønnsorganer;
• å be et barn om å berøre kjønnsorganene til en annen person;
• fjern klær fra barnet, spesielt undertøy;
• fotografere eller filme et barn uten klær.

Det er viktig å ikke gi inntrykk av at seksuell nytelse hos barn (inkludert onani) i seg selv er feil eller skammelig. Problemer begynner når noen andre bruker dem til seksuelle formål.

Barnets kropp er hans kropp og ingen andres. Det er veldig viktig å kunne si «nei» til den andre i slike situasjoner. Derfor bør du for eksempel ikke tvinge et barn til å kysse eller klemme en av dine venner eller slektninger hvis han ikke vil.

Hvordan si «nei»?

Du kan lære barnet ditt disse enkle setningene:

• «Jeg vil ikke bli rørt sånn»;
• «Jeg vil ikke gjøre dette»;
• "Jeg liker det ikke, slutt med det";
• «Gå vekk fra meg, forlat meg.»

Du kan også lære ikke-verbale måter å uttrykke avslag på: rist på hodet, flytt bort eller løp bort, fjern hendene fra deg selv, ikke gi hendene.

Et annet alternativ er å spille av spørsmål og svar om typiske situasjoner: hva ville du sagt hvis noen du ikke kjente henvendte seg til deg på siden og sa at han hadde en hund i bilen?

Hva om noen du kjenner ber deg ta av deg klærne og sier at det er en hemmelighet? Hvordan reagerer du hvis du blir tilbudt penger for å gjøre noe du ikke vil?

La barnet vite at hvis det føler seg ukomfortabel med noen, kan han flytte bort eller forlate rommet, selv om det ser frekt ut for en voksen. Pass på at han ikke blir straffet for det. Sikkerhet er viktigere enn høflighet.

Eksempel fraser

Her er noen typiske setninger som kan bidra til å bygge kommunikasjon som et barn kan forstå.

• Jeg vil snakke med deg om sikkerhet knyttet til kroppen din. Noen deler av kroppen til mennesker er intime, dette er de som vi dekker med shorts (og bh). Du har dem også, de heter så-og-så. De er svært sjelden sett av noen, og bare noen voksne kan ta på dem.
• Voksne trenger ikke ta på barnas private deler, bortsett fra når de vasker barn eller tar vare på helsen deres. Da er det trygg berøring. Hvis en voksen forteller deg at å berøre barns intime steder er normalt og bra, ikke tro ham, dette er ikke sant.
• Alle mennesker er forskjellige, og noen kan oppføre seg merkelig. Selv de du kjenner. De kan prøve å berøre dine intime deler av kroppen, noe som kan få deg til å føle deg flau, trist, ubehagelig eller ukomfortabel. Slike berøringer er ikke trygge. Foreldre bør få beskjed om slike voksne, fordi noen av dem er syke og trenger behandling.
• En merkelig voksen kan fortelle deg at dette er et spill, eller at du vil like slike berøringer. Det er ikke sant.
• Følg aldri fremmede eller sett deg inn i andres biler, uansett hva disse menneskene forteller deg. Du kan for eksempel bli bedt om å se på leker, eller på en hund, eller fortalt at noen er i trøbbel og trenger hjelp. I slike tilfeller må du først fortelle meg eller den voksne som går med deg.
• Ikke fortell andre voksne at du er alene hjemme.
• Hvis det ser ut til at noe er galt, stol på denne følelsen og gå bort fra ubehagelige mennesker.
• Tenk på hvilken voksen du kan fortelle om dette hvis jeg eller pappa ikke er i nærheten? Det hender at de ikke umiddelbart tror deg, da må du fortsette å fortelle andre voksne til du møter noen som vil tro og hjelpe.
• Selv om den fremmede personen som berører deg sier at du ikke skal fortelle noe - for eksempel fordi han vil føle seg dårlig, eller foreldrene dine vil føle seg dårlige, eller at han vil gjøre noe vondt mot deg, er alt dette ikke sant. Han lurer bevisst fordi han gjør dårlige ting og ikke ønsker å bli kjent med det. Det er ikke din feil at du kom over en slik person, og du bør ikke holde en slik hemmelighet.

Alle disse samtalene bør være konstante og så dagligdagse som mulig. Når du lærer et barn å krysse veien, gjentar du sannsynligvis reglene mange ganger, og sjekker til og med hvordan barnet husker det. Du kan gjøre det samme med dette emnet.

Men bortsett fra å snakke, er det noe veldig viktig som i stor grad reduserer risikoen: Det er tilgjengeligheten til dere, foreldrene, for nær følelsesmessig kontakt med barnet. Vær på armlengdes avstand for barna dine - og dette vil være hovedgarantien for deres sikkerhet.

Les mer i boken til Ekaterina Sigitova «Hvordan forklare deg: vi finner de riktige ordene for å snakke med barn» (Alpina Publisher, 2020).