Innhold
Selv om det er viktig å være medskyldig med barna dine, betyr ikke det at du skal fortelle dem alt. Det er viktig å bevare dem, noen ting gjelder kun voksne ...
Diskuter hva som angår ham personlig
Hvis vi i dag vet hvor giftige familiehemmeligheter kan være, vet vi også at et overskudd av informasjon gitt tidlig er like giftig. Så hvordan velger vi riktig informasjon å dele med våre små? Det er veldig enkelt, barn har rett til å vite hva som angår dem direkte. For eksempel familieendringer, flytting, dødsfall i familien, deres eller foreldrenes sykdommer. De har også rett til å vite alt knyttet til deres opprinnelse, deres plass i filiasjon, deres mulige adopsjon. Vi henvender oss selvfølgelig ikke til et 3 eller 4 år gammelt barn som en 15 år gammel tenåring! Det er tilrådelig å sette seg selv innen rekkevidde, finne enkle ord som han kan forstå og begrense de overflødige detaljene som kan forstyrre ham. Det er absolutt ikke lett å nærme seg vanskelighetene i livet med en pjokk, men det er viktig fordi han har øyne, ører og han kan se at familieatmosfæren er forstyrret. Det viktige er å alltid følge dårlige nyheter med positive budskap om håp: «Pappa har mistet jobben, men ikke bekymre deg, vi vil alltid ha det som er nødvendig for å bo, spise, finne overnatting, vi rører godtgjørelser. Faren din ser etter en ny jobb, og han vil finne den. »Forbered det du skal si godt, vent til du føler deg sterk nok til å snakke rolig, uten bekymringer, uten å få tårer i øynene. Hvis en du er glad i er syk, gi informasjonen ærlig og optimistisk: «Vi er bekymret fordi bestemoren din er syk, men legene gjør alt de kan for å ta vare på henne. Vi håper alle at hun blir frisk. "
Sett grenser
Selv om det høres brutalt ut, bør en pjokk advares når en viktig person i familien dør, med enkle, tydelige, alderstilpassede ord: «Din bestefar er død. Vi er alle veldig triste, vi vil ikke glemme det fordi vi vil beholde det i våre hjerter. "Det er grunnleggende å ikke bruke metaforer som er ment å være mindre harde mot små ører, som:" Bestefaren din har nettopp gått bort, han har dratt til himmelen, han har dratt på en lang reise, han har forlatt oss, han sovnet for alltid...". Faktisk tar barnet alt bokstavelig, og han er overbevist om at den døde personen vil komme tilbake, våkne, dukke opp igjen... Pass på å snakke med ham ansikt til ansikt, observere reaksjonene hans, lytte til ham. Hvis du finner ut at han ser trist, bekymret, redd ut, oppmuntre ham til å fortelle deg hva han føler, berolig ham og trøst ham.
Når du har gitt informasjonen, når du har svart på et spørsmål eller to, ikke gå inn for spesifikke, eller til og med for grove, detaljer. Din rolle som forelder er, som i alle ting, å sette grenser: «Jeg har fortalt deg det du trenger å vite akkurat nå. Senere, når du blir eldre, kan vi selvfølgelig snakke om det igjen hvis du ønsker det. Vi vil forklare det for deg, og du vil vite alt du vil vite. «Å fortelle ham at det er ting han ennå ikke kan forstå fordi han er for liten, setter en grense mellom generasjonene og vil gi ham lyst til å bli voksen...
Snakk taktfullt med ham om menneskene han elsker
Det er flott å informere barnet om det som angår ham, men er det en god idé å fortelle ham hva du synes om de voksne rundt ham? Fra hans besteforeldre, for eksempel, som også er foreldrene våre... Småbarns forhold til besteforeldrene er veldig viktige, og vi må virkelig bevare dem. Vi kan si: «Med meg er det komplisert, men du elsker dem og de elsker deg, og jeg kan se at de er hyggelige mot deg! Den samme vennligheten hvis svigerfamilien går deg på nervene. Du trenger ikke fortelle den lille at svigermoren din ødelegger livet ditt, selv om det er sant. Han er ikke den rette samtalepartneren til å avgjøre poengsummen din... Som en generell regel bør du aldri be et barn om å ta parti mellom to voksne som han liker. Hvis han tar parti, føler han seg skyldig og det er veldig vondt for ham. Et annet tabubelagt emne, hans venner og kjærester. Uansett alder, "knekker" vi ikke vennene hans heller fordi det er han som føler seg i tvil og det sårer ham. Hvis du virkelig misliker holdningen til en av kompisene hans, kan du si: «Det er vi som tenker slik, det er vår visjon, men det er ikke den eneste visjonen, og du kan se den. ellers. Det viktige er å alltid beskytte de sterke båndene han skaper med andre mennesker. En annen viktig figur i livet til en pjokk, hans elskerinne. Så igjen, selv om du ikke liker ham, ikke undergrav hans autoritet i barnets øyne. Hvis han klager på henne og metodene hennes, hvis han regelmessig blir straffet på grunn av sin oppførsel i klassen, legg ikke automatisk ansvaret på læreren: «Hun suger, hun er for alvorlig, hun kan ikke jobben sin, hun har ingen psykologi! Spill heller ned situasjonen ved å hjelpe barnet ditt med å løse problemet sitt, vis ham at det finnes løsninger, virkemidler, midler. Dette hindrer ikke å le med ham ved å gi for eksempel læreren et morsomt kallenavn som vil være en kode mellom deg og ham. Det positive budskapet å komme med er at vi alltid kan gjøre en forskjell.
Vær taus om personvernet ditt
Selv om det er normalt for en forelder å spørre barnet sitt hvor de går ut og med hvem fordi de er ansvarlige for dem, er det motsatte ikke sant. Kjærlighetslivet og a fortiori sexlivet til foreldre, deres forholdsproblemer, angår absolutt ikke barna. Dette betyr ikke at du ved uenighet i ekteskapet skal late som om alt er bra. Ingen lar seg lure når spenningen og ubehaget leses i ansiktene og passerer gjennom porene i huden... Du kan si til en pjokk: «Det er sant, vi har et problem med faren din og jeg, et voksenproblem. Det har ingenting med deg å gjøre, og vi ser etter løsninger for å løse det. "Periode. I denne alderen vet han ikke hva han skal gjøre med selvtillit, det er veldig tungt og smertefullt for ham fordi han er fanget i en lojalitetskonflikt. Hver forelder må huske på at et barn ikke kan være en fortrolig, at man ikke kan snakke med ham for å lindre hans samvittighet, for å lufte hans tristhet eller sinne, for å nedverdige den andre forelderen, for å søke hans godkjenning, overbevise ham om at en har rett og den andre feil, be om hans støtte ... Generelt er det viktig å beskytte en pjokk mot alt som ikke er bestemt, for å spare ham for prosessene som pågår fordi det trenger sikkerheter og sikre målestokker. Så lenge foreldrene hans lurer på om de skal skilles, så lenge de tviler, holder de ham for seg selv! Når avgjørelsen er tatt, når den er endelig, først da forteller de ham sannheten: "Mamma og pappa elsker ikke hverandre nok til å fortsette å leve sammen." Unødvendig å si at pappa har en elskerinne eller mamma en elsker! Det som bekymrer barnet er å vite hvor det skal bo og om det vil fortsette å se begge foreldrene. Denne linjen med absolutt skjønn gjelder også for enslige mødre og pappaer. Å holde barnet utenfor deres romantiske liv må forbli deres prioritet så lenge forholdene er flyktige.
Si det enkelt
Tålmodighet er faktisk en viktig parameter, men ærlighet er like viktig. Ankomsten av en mann til en mors liv har innvirkning på livet hennes som barn. Ting må sies enkelt: "La meg introdusere deg M, vi er veldig glade for å være sammen." M skal bo hos oss, vi skal gjøre sånn og sånn sammen i helgene, håper du også blir fornøyd. "Du bør ikke spørre om hans mening, men tvert imot sette ham foran en tilstand, mens du forsikrer ham:" Ingenting vil endre seg, du vil alltid se faren din. Ja, jeg forstår, du er bekymret og/eller sint, men jeg vet at det vil bli bedre. En mor eller en far kan ikke be barnet deres om tillatelse til å ha et kjærlighetsliv, fordi det vil sette dem i posisjonen som foreldre. Og hvis han insisterer på å vite om undersøkelsene hans gjør deg flau, bare si til ham: «Det er et voksent spørsmål, vi diskuterer det når du blir eldre.» »I motsetning til det vi ser mye i dag i TV-annonser, har vi rett til å ikke svare på spørsmål til barn, voksne er oss, ikke dem!