21 måter å unngå konflikt og bygge relasjoner med barnet ditt

1. Ignorer dårlig oppførsel

Alder

• barn under 2 år
• fra 2 til 5
• fra 6 til 12

Noen ganger oppmuntrer foreldre selv til barnets dårlige oppførsel ved å ta hensyn til det. Oppmerksomhet kan være både positiv (ros) og negativ (kritikk), men noen ganger kan fullstendig mangel på oppmerksomhet være en løsning på et barns dårlige oppførsel. Hvis du forstår at oppmerksomheten din bare provoserer barnet, prøv å holde deg tilbake. Ignorer-teknikken kan være veldig effektiv, men den må gjøres riktig. Her er noen forhold du bør huske på:

• Ignorer betyr fullstendig ignorering. Ikke reager på barnet på noen måte - ikke rop, ikke se på det, ikke snakk med det. (Følg nøye med barnet, men gjør noe med det.)
• Ignorer barnet helt til det slutter å oppføre seg dårlig. Dette kan ta 5 eller 25 minutter, så vær tålmodig.
• Andre familiemedlemmer i samme rom som deg bør også ignorere barnet.
• Så snart barnet slutter å oppføre seg dårlig, bør du berømme det. Du kan for eksempel si: «Jeg er så glad for at du sluttet å skrike. Jeg liker ikke når du skriker sånn, det gjør vondt i ørene. Nå som du ikke skriker, har jeg det mye bedre.» «Ignorer-teknikken» krever tålmodighet, og viktigst av alt, ikke glem du ignorerer ikke barnet, men oppførselen hans.

2. Gå

Alder

• barn under 2 år
• fra 2 til 5
• fra 6 til 12

En gang jeg møtte en ung mor, var datteren hennes overraskende veloppdragen og satt ved siden av meg hele tiden. Jeg spurte min mor hva hemmeligheten bak en slik eksemplarisk oppførsel var. Kvinnen svarte at når datteren begynner å opptre og skrike, går hun bare, sitter et sted på avstand og røyker. Samtidig ser hun barnet sitt og kan om nødvendig alltid nærme seg raskt. Når mor drar, gir ikke mor etter for datterens innfall og lar seg ikke manipulere.

Barn i alle aldre kan drive mødre og pappaer til en slik tilstand at foreldre mister kontrollen over seg selv. Hvis du føler at du mister kontrollen over deg selv, trenger du tid til å komme deg. Gi deg selv og barnet ditt tid til å roe seg ned. Røyking er et alternativ, men anbefales ikke.

3. Bruk en distraksjon

Alder

• barn under 2 år
• fra 2 til 5
• fra 6 til 12

En annen måte å unngå å forverre situasjonen på er å avlede oppmerksomheten til barnet. Det beste av alt er at denne metoden fungerer før barnet blir slemt slik at du ikke lenger kommer gjennom til det.

Det er veldig lett å distrahere en baby, for eksempel med et leketøy eller en annen ønsket gjenstand for ham. Men når barna er eldre (etter 3 år), må du være mer kreativ for å fokusere oppmerksomheten deres på noe helt annet enn temaet for kampen.

Tenk deg for eksempel at barnet ditt hardnakket strekker seg etter en annen tyggegummistang. Du forbyr ham og tilbyr frukt i stedet. Ungen sprer seg for alvor. Ikke fyll ham med mat, velg en annen aktivitet umiddelbart: si, begynn å leke med en jojo eller vis ham et triks. På dette tidspunktet vil enhver «spiselig» erstatning minne babyen om at han aldri fikk tyggegummien.

En slik plutselig endring av handlinger kan redde barnet ditt fra kraften til et enkelt ønske. Det vil også tillate deg å gi ditt nye forslag en viss nyanse av tåpelighet, spille på nysgjerrigheten til barnet ditt, eller (i denne alderen) krydre alt med klissete humor. En mor sa: «Min fire år gamle Jeremy og jeg hadde en fullstendig krangel: han ønsket å ta på fint porselen i gavebutikken, men jeg tillot det ikke. Han holdt på å trampe med føttene da jeg plutselig spurte: «Hei, blinket det ikke en fuglestue gjennom vinduet der?» Jeremy kom umiddelbart ut av sin sinte dvale. "Hvor?" krevde han. På et øyeblikk ble krangelen glemt. I stedet begynte vi å lure på hva slags fugl det var, å dømme etter fargen og størrelsen på bunnen som dukket opp i vinduet, samt hva han skulle ha til middag på kvelden. En slutt på raseriet.»

Husk: jo tidligere du griper inn og jo mer originalt distraksjonsforslaget ditt er, desto større er sjansene dine for å lykkes.

4. Endring av natur

Alder

• barn fra 2 til 5

Det er også godt å fysisk ta barnet ut av en vanskelig situasjon. En endring av natur gjør ofte at både barn og foreldre slutter å føle seg fast. Hvilken ektefelle skal hente barnet? Ikke i det hele tatt den som er mer "opptatt" av problemet, i motsetning til hva folk tror. (Dette støtter subtilt «mamma har ansvaret»-paradigmet.) Et slikt oppdrag bør overlates til forelderen, som i dette spesielle øyeblikket viser stor munterhet og fleksibilitet. Gjør deg klar: Når omgivelsene endres, vil barnet ditt bli enda mer opprørt i begynnelsen. Men hvis du klarer å komme forbi det punktet, vil begge uten tvil begynne å roe seg ned.

5. Bruk en erstatning

Alder

• barn under 2 år
• fra 2 til 5
• fra 6 til 12

Hvis barnet ikke gjør det som kreves, hold det opptatt med det som er nødvendig. Barn må læres hvordan, hvor og når de skal oppføre seg riktig. Det er ikke nok for et barn å si: "Dette er ikke måten å gjøre det på." Han må forklare hvordan han skal handle i dette tilfellet, det vil si vise et alternativ. Her er noen eksempler:

• Hvis barnet tegner med en blyant på sofaen, gi ham en fargeleggingsbok.
• Hvis datteren din tar morens kosmetikk, kjøp barnas kosmetikk som lett kan vaskes av.
• Hvis barnet kaster stein, spill ball med det.

Når barnet ditt leker med noe skjørt eller farlig, er det bare å gi ham en annen leke i stedet. Barn blir lett revet med og finner utløp for sin kreative og fysiske energi i alt.

Din evne til raskt å finne en erstatning for et barns uønskede oppførsel kan redde deg fra mange problemer.

6. Sterke klemmer

Alder

• barn under 2 år
• fra 2 til 5

Under ingen omstendigheter skal barn tillates å skade seg selv eller andre. Ikke la barnet ditt slåss, ikke med deg eller noen andre, selv om det ikke gjør vondt. Noen ganger tåler mødre, i motsetning til fedre, når små barn prøver å slå dem. Mange menn klager til meg over «ydmykelsen» deres koner tåler ved å la sinte småbarn slå dem, og at en slik tålmodighet skjemmer bort barnet. På sin side er mødre ofte redde for å slå tilbake, for ikke å «undertrykke» barnets moral.

For meg ser det ut til at i dette tilfellet har pavene vanligvis rett, og det er flere grunner til dette. Kjempende barn oppfører seg på samme måte, ikke bare hjemme, men også andre steder, med fremmede. I tillegg er det veldig vanskelig å bli kvitt den dårlige vanen med å reagere på noe med fysisk vold senere. Du vil ikke at barna dine skal vokse opp med å tro at mamma (les kvinner) vil tåle omtrent hva som helst, selv fysisk mishandling.

Her er en veldig effektiv måte å lære barnet ditt å holde hendene for seg selv: klem ham godt, hindre ham i å sparke og slåss. Si bestemt og autoritativt: «Jeg lar deg ikke kjempe.» Igjen, ingen magi - vær forberedt. Til å begynne med vil han skrike enda høyere og slå i hendene dine med hevn. Det er i dette øyeblikket du trenger å holde det spesielt godt. Litt etter litt vil barnet begynne å føle din fasthet, overbevisning og din styrke, han vil forstå at du holder ham tilbake uten å skade ham og ikke tillater skarpe handlinger mot seg selv - og han vil begynne å roe seg ned.

7. Finn det positive

Alder

• barn under 2 år
• fra 2 til 5
• fra 6 til 12

Ingen liker å bli kritisert. Kritikk er ekkelt! Barn, når de blir kritisert, føler irritasjon og harme. Som et resultat er de mye mindre villige til å ta kontakt. Likevel er det noen ganger nødvendig å kritisere feil oppførsel til barnet. Hvordan kan konflikt unngås? Myk! Vi kjenner alle uttrykket «søt pillen». Demp kritikken din, og barnet vil lettere akseptere den. Jeg anbefaler å «søte» ubehagelige ord med litt ros. For eksempel:

– Foreldre: "Du har en fantastisk stemme, men du kan ikke synge til middag."

– Foreldre: «Du er god i fotball, men du må gjøre det på banen, ikke i klasserommet.»

– Foreldre: "Det er bra at du fortalte sannheten, men neste gang du skal på besøk, spør om tillatelse først."

8. Tilby et valg

Alder

• barn under 2 år
• fra 2 til 5
• fra 6 til 12

Har du noen gang tenkt på hvorfor et barn noen ganger så aktivt motsetter seg instruksjonene fra foreldrene sine? Svaret er enkelt: det er en naturlig måte å hevde din uavhengighet på. Konflikt kan unngås ved å tilby barnet et valg. Her er noen eksempler:

- Mat: "Vil du ha eggerøre eller grøt til frokost?" «Hva vil du ha til middag, gulrøtter eller mais?»

– Klær: "Hvilket klesplagg vil du ha på skolen, blått eller gult?" "Vil du kle på deg selv, eller vil jeg hjelpe deg?"

- Husholdnings plikter: «Skal du rydde opp før eller etter middag?» "Vil du ta ut søppelet eller vaske oppvasken?"

Å la barnet velge selv er veldig nyttig - det får ham til å tenke selv. Evnen til å ta beslutninger bidrar til utviklingen av en sunn følelse av selvverd og selvtillit hos barnet. Samtidig tilfredsstiller foreldrene på den ene siden avkommets behov for selvstendighet, og på den andre siden opprettholder kontrollen over hans oppførsel.

9. Spør barnet ditt om en løsning

Alder

• barn fra 6 til 11

Denne teknikken er spesielt effektiv fordi barn i grunnskolealder (6-11 år) er ivrige etter å ta på seg mer ansvar. Si: «Hør, Harold, du bruker så mye tid på å kle på deg om morgenen at vi kommer for sent til skolen hver dag. Dessuten kommer jeg ikke på jobb i tide. Dette må gjøres noe med. Hvilken løsning kan du foreslå?»

Et direkte spørsmål får barnet til å føle seg som en ansvarlig person. Barn forstår at man ikke alltid har svar på alt. Ofte er de så ivrige etter å bidra at de rett og slett fosser med forslag.

Jeg innrømmer at det er grunner til å tvile på effektiviteten til denne teknikken, selv trodde jeg egentlig ikke på den. Men til min overraskelse fungerte det ofte. For eksempel foreslo Harold å kle seg ikke alene, men i selskap med en eldre bror. Dette fungerte feilfritt i flere måneder - et bemerkelsesverdig resultat for enhver foreldreteknikk. Så når du treffer en blindvei, ikke krangle med ektefellen din. Be barnet om å gi deg en ny idé.

10. Hypotetiske situasjoner

Alder

• barn fra 6 til 11

Bruk hypotetiske situasjoner som involverer et annet barn for å løse dine. Si for eksempel: «Gabriel har vanskelig for å dele leker. Hvordan tror du foreldre kan hjelpe ham?» Dette er en fantastisk mulighet for fedre og mødre til rolig, uten konflikt, å diskutere atferdsreglene med barna sine. Men husk: du kan starte en samtale bare i et rolig miljø, når lidenskapene avtar.

Bøker, TV-programmer og filmer fungerer selvfølgelig også som gode påskudd for å diskutere måter å løse problemer som oppstår.

Og en ting til: Når du prøver å ty til imaginære eksempler, må du ikke i noe tilfelle avslutte samtalen med et spørsmål som bringer deg tilbake til «virkeligheten». For eksempel: "Fortell meg, kjenner du situasjonen med Gabriel?" Dette vil umiddelbart ødelegge alle gode følelser og slette den verdifulle meldingen som du har prøvd så hardt å formidle til ham.

11. Prøv å vekke empati hos barnet ditt.

Alder

• barn fra 6 til 11

For eksempel: «Det virker urettferdig for meg at du snakker slik til meg. Du liker det ikke heller.» Barn 6-8 år er så fanget i ideen om rettferdighet at de kan forstå synspunktet ditt - hvis det ikke blir sagt under en krangel. Når yngre elever (opptil 11 år) ikke er i en tilstand av frustrasjon, er de de ivrigste forsvarerne av den gylne regel («Gjør mot andre det du vil at de skal gjøre mot deg»).

For eksempel er denne teknikken spesielt nyttig når du besøker noen eller møtes i et vennlig selskap - øyeblikk som er farlige ved at krangel mellom foreldre kan blusse opp eller det vil oppstå uønsket spenning. Forbered barnet ditt slik at det vet nøyaktig hva du forventer av ham der: «Når vi kommer hjem til tante Elsie, ønsker vi også å være rolige og morsomme. Derfor, husk - vær høflig ved bordet og ikke lisp. Hvis du begynner å gjøre dette, vil vi gi deg dette signalet.» Jo mer spesifikk du er om nøyaktig hva du trenger for å ha det bra med deg selv (dvs. jo mindre forklaringen din er av en autoritær, vilkårlig, upersonlig «fordi det er riktig» tilnærming), jo mer sannsynlig er det at du høster fordelene av barnet ditt. filosofi. «Gjør det samme mot andre...»

12. Ikke glem din sans for humor

Alder

• barn under 2 år
• fra 2 til 5
• fra 6 til 12

Noe skjedde med oss ​​på den tornefulle veien til voksenlivet. Vi begynte å ta alt veldig seriøst, kanskje til og med for seriøst. Barn ler 400 ganger om dagen! Og vi, voksne, rundt 15 ganger. La oss innse det, det er mange ting i våre voksne liv som vi kan nærme oss med mer humor, og spesielt med barn. Humor er en fin måte å lindre spenninger, både fysiske og mentale, for å hjelpe deg med å takle de vanskeligste situasjonene.

Jeg husker en hendelse som skjedde med meg da jeg jobbet på et krisesenter for hjemløse og voldsutsatte kvinner. En gang fortalte en av dem meg om hennes mislykkede forsøk på å frigjøre seg fra mannen sin, som systematisk slo henne, og i det øyeblikket ble hun avbrutt av sin lille datter, som begynte å sutre og krevende gråte for oppfyllelsen av hennes ønske (jeg tror hun ville svømme). Jentas mor reagerte veldig raskt, men i stedet for å si det vanlige «Slutt å sutre!», svarte hun lekent. Hun skildret en overdreven parodi på datteren sin, og kopierte den klynkende stemmen, håndbevegelsene og ansiktsuttrykket. "Mamma-ah," jamret hun. "Jeg vil svømme, mamma, kom igjen, la oss gå!" Jenta forsto umiddelbart humoren. Hun uttrykte stor glede over at moren hennes oppførte seg som et barn. Mor og datter lo sammen og slappet av sammen. Og neste gang jenta snudde seg til moren sin, klynket hun ikke lenger.

En morsom parodi er bare en av mange måter å uskadeliggjøre en spent situasjon med humor. Her er noen flere ideer: bruk fantasien og skuespillerferdighetene dine. Animer livløse gjenstander (gaven til buktaler gjør ikke vondt i det hele tatt). Bruk en bok, en kopp, en sko, en sokk – hva som helst for hånden – for å få viljen din. Et barn som nekter å brette lekene sine, vil sannsynligvis ombestemme seg hvis favorittleken hans gråter og sier: «Det er sent, jeg er så sliten. Jeg vil hjem. Hjelp meg!" Eller, hvis barnet ikke vil pusse tennene, kan en tannbørste hjelpe med å lokke ham.

Advarsel: Bruk av humor bør også gjøres med forsiktighet. Unngå sarkasme eller slemme vitser.

13. Undervis ved eksempel

Alder

• barn under 2 år
• fra 2 til 5
• fra 6 til 12

Barn oppfører seg ofte, fra vårt ståsted, feil; det betyr at en voksen må vise dem hvordan de skal oppføre seg riktig. For deg, for forelderen, gjentar barnet mer enn for noen andre. Derfor er et personlig eksempel den beste og enkleste måten å lære et barn hvordan det skal oppføre seg.

På denne måten kan du lære barnet ditt mye. Her er noen eksempler:

Lite barn:

• Etabler øyekontakt.
• Innlevelse.
• Uttrykk kjærlighet og hengivenhet.

Førskolealder:

• Sitt stille.
• Del med andre.
• Løs konflikt på fredelig vis.

Skolealder:

• Snakk riktig i telefonen.
• Ta vare på dyrene og ikke skade dem.
• Bruk penger fornuftig.

Hvis du nå er forsiktig med hva slags eksempel du setter for barnet ditt, vil dette bidra til å unngå mange konflikter i fremtiden. Og senere kan du være stolt over at barnet har lært noe bra av deg.

14. Alt er i orden

Alder

• barn fra 2 til 5
• fra 6 til 12

Ingen foreldre ønsker å gjøre hjemmet sitt til en slagmark, men det skjer. En av pasientene mine, en tenåring, fortalte meg at moren hans konstant kritiserer ham for hvordan han spiser, sover, kjemmer håret, kler seg, rydder rommet, hvem han kommuniserer med, hvordan han studerer og hvordan han bruker fritiden. På alle mulige påstander utviklet gutten én reaksjon - å ignorere dem. Da jeg snakket med min mor, viste det seg at hennes eneste ønske var at sønnen hennes skulle finne seg en jobb. Dessverre druknet dette ønsket ganske enkelt i et hav av andre forespørsler. For gutten smeltet morens misbilligende bemerkninger til en generell ustanselig strøm av kritikk. Han begynte å bli sint på henne, og som et resultat ble forholdet deres som militæraksjon.

Hvis du vil endre mye i oppførselen til barnet, bør du vurdere alle kommentarene dine nøye. Spør deg selv hvilke som er de mest betydningsfulle og hva som må tas opp først. Kast alt som virker ubetydelig av listen.

Prioriter først, og ta deretter affære.

15. Gi klare og spesifikke instruksjoner.

Alder

• barn under 2 år
• fra 2 til 5
• fra 6 til 12

Foreldre instruerer ofte barna sine: «Vær en god gutt», «Vær flink», «Ikke gå inn i noe» eller «Ikke gjør meg gal.» Imidlertid er slike instruksjoner for vage og abstrakte, de forvirrer ganske enkelt barn. Kommandoene dine bør være veldig klare og spesifikke. For eksempel:

Lite barn:

• "Nei!"
• «Du kan ikke bite!»

Førskolealder:

• «Slutt å løpe rundt i huset!»
• «Spis grøt.»

Skolealder:

• "Gå hjem".
• «Sett deg på en stol og roe deg ned.»

Prøv å bruke korte setninger og formuler tankene dine så enkelt og tydelig som mulig - sørg for å forklare for barnet de ordene han ikke forstår. Hvis barnet allerede snakker fullt ut (omtrent 3 år), kan du også be ham om å gjenta forespørselen din. Dette vil hjelpe ham å forstå og huske det bedre.

16. Bruk tegnspråk riktig

Alder

• barn under 2 år
• fra 2 til 5
• fra 6 til 12

De ikke-verbale signalene kroppen din sender ut har en betydelig innvirkning på hvordan barnet ditt oppfatter ordene dine. Når du er streng med ordene dine, sørg for å sikkerhetskopiere strengheten din med kroppsspråk også. Noen ganger prøver foreldre å gi barna instruksjoner mens de ligger på sofaen foran TV-en eller med en avis i hendene, det vil si i en avslappet tilstand. Samtidig sier de: "Slutt å kaste ballen i leiligheten!" eller «Ikke slå søsteren din!» Ordene uttrykker en streng orden, mens kroppsspråket forblir tregt og uinteressert. Når verbale og ikke-verbale signaler motsier hverandre, mottar barnet den såkalte blandede informasjonen, som villeder og forvirrer det. I dette tilfellet vil du sannsynligvis ikke oppnå ønsket effekt.

Så hvordan kan du bruke kroppsspråk for å understreke alvoret i ordene dine? Snakk først direkte til barnet, mens du prøver å se ham eller henne rett inn i øynene. Stå oppreist hvis mulig. Legg hendene på beltet eller logre med fingeren på det. Du kan knipse med fingrene eller klappe i hendene for å få barnets oppmerksomhet. Alt som kreves av deg er å sørge for at de ikke-verbale signalene som sendes av kroppen din samsvarer med de talte ordene, da vil instruksjonen din være klar og presis for barnet.

17. «Nei» betyr nei

Alder

• barn under 2 år
• fra 2 til 5
• fra 6 til 12

Hvordan sier du «nei» til barnet ditt? Barn reagerer vanligvis på tonen du sier frasen i. «Nei» skal sies bestemt og tydelig. Du kan også heve stemmen litt, men du bør fortsatt ikke rope (bortsett fra i ekstreme situasjoner).

Har du lagt merke til hvordan du sier «nei»? Ofte «sender» foreldrene barnet tvetydig informasjon: noen ganger betyr «nei» «kanskje» eller «spør meg igjen senere». Moren til en tenåringsjente fortalte meg en gang at hun sier «nei» til datteren «endelig får henne», og så gir hun etter og gir sitt samtykke.

Når du føler at barnet prøver å manipulere deg eller irritere deg slik at du ombestemmer deg, er det bare å slutte å snakke med det. Hold deg rolig. La barnet gi utløp for følelsene sine. Du sa en gang «nei», forklarte årsaken til avslaget og er ikke lenger forpliktet til å gå inn i noen diskusjoner. (Samtidig, når du forklarer avslaget ditt, prøv å gi en enkel, klar grunn som barnet ville forstå.) Du trenger ikke å forsvare din posisjon foran barnet - du er ikke den anklagede, du er dommeren . Dette er et viktig poeng, så prøv å forestille deg selv som dommer et øyeblikk. Tenk nå på hvordan du ville sagt "nei" til barnet ditt i dette tilfellet. Foreldredommeren ville ha forholdt seg helt rolig da han kunngjorde sin avgjørelse. Han ville snakke som om ordene hans var gull verdt, han ville velge uttrykk og ikke si for mye.

Ikke glem at du er dommeren i familien og at ordene dine er din makt.

Og neste gang barnet prøver å skrive deg tilbake som siktet, kan du svare ham: «Jeg har allerede fortalt deg om avgjørelsen min. Min avgjørelse er «Nei». Ytterligere forsøk fra barnet på å endre avgjørelsen din kan ignoreres, eller som svar på dem, med en rolig stemme, gjenta disse enkle ordene til barnet er klar til å akseptere.

18. Snakk med barnet ditt rolig

Alder

• barn under 2 år
• fra 2 til 5
• fra 6 til 12

I denne forbindelse blir jeg minnet om det gamle ordtaket: «Et vennlig ord er også hyggelig for en katt.» Barn er ofte slemme, noe som kan forårsake mange problemer, så foreldre bør alltid ha et "snille ord" klart. Jeg råder deg til å snakke rolig med barnet ditt og unngå truende notater. Det vil si at hvis du er veldig sint, prøv å roe deg ned i det minste litt først.

Selv om det alltid er best å svare på feil oppførsel med en gang, foreslår jeg i dette tilfellet å gjøre et unntak. Du må slappe av. Når du snakker med et barn, vær konsekvent, og i ingen tilfeller skal det høres en trussel i stemmen din.

Snakk sakte, vei hvert ord. Kritikk kan fornærme et barn, gjøre ham sint og protestere, gjøre ham defensiv. Når du snakker med barnet ditt i en rolig tone, vil du vinne ham, vinne hans tillit, vilje til å lytte til deg og gå mot deg.

Hva er den riktige måten å snakke om et barns oppførsel på? Det viktigste tipset: snakk med barnet ditt slik du ønsker å bli snakket til. Ikke skrik i det hele tatt (skriking irriterer og skremmer alltid barn). Aldri ydmyk eller kall barnet ditt navn. Prøv også å starte alle setninger ikke med «du», men med «jeg». For eksempel, i stedet for «Du har laget en ekte grisesti i rommet!» eller "Du er veldig dårlig, du kan ikke slå broren din," prøv å si noe sånt som: "Jeg var veldig opprørt i morges da jeg gikk inn på rommet ditt. Jeg synes vi alle burde prøve å holde orden. Jeg vil at du velger én dag i uken for å rydde rommet ditt» eller «Jeg tror du skader broren din. Vennligst ikke slå ham.»

Hvis du legger merke til, ved å si «jeg …», trekker du barnets oppmerksomhet til hvordan du føler om oppførselen hans. I tilfeller som de vi nettopp har beskrevet, prøv å fortelle barnet ditt at du er opprørt over oppførselen deres.

19. Lær å lytte

Alder

• barn under 2 år
• fra 2 til 5
• fra 6 til 12

Hvis barnet ditt er gammelt nok til å snakke om feil oppførsel, prøv å lytte. Prøv å forstå hvordan han føler det. Noen ganger er det ganske vanskelig. Tross alt, for dette må du legge til side alle anliggender og gi all oppmerksomhet til barnet. Sitt ved siden av barnet ditt slik at du er på samme nivå med ham. Se inn i øynene hans. Ikke avbryt barnet mens det snakker. Gi ham muligheten til å snakke, fortelle deg om følelsene hans. Du kan godkjenne dem eller ikke, men husk at barnet har rett til å oppfatte alt slik det vil. Du har ingen klager på følelser. Bare atferden kan være feil - det vil si måten barnet uttrykker disse følelsene på. For eksempel, hvis avkommet ditt er sint på vennen sin, er dette normalt, men å spytte i ansiktet på en venn er ikke normalt.

Å lære å lytte er ikke lett. Jeg kan gi en kort liste over hva foreldre bør være spesielt oppmerksomme på:

• Fokuser all oppmerksomheten på barnet.
• Få øyekontakt med barnet ditt og sett deg om mulig slik at du er på samme nivå med ham.
• Vis barnet ditt at du lytter. Svar for eksempel på ordene hans: "a", "jeg ser", "wow", "wow", "ja", "fortsett".
• Vis at du deler følelsene til barnet og forstår det. For eksempel:

Barn (sint): «En gutt på skolen tok ballen min i dag!»

Foreldre (forståelse): «Du må være veldig sint!»

• Gjenta det barnet sa, som om han reflekterte over ordene hans. For eksempel:

Barn: «Jeg liker ikke læreren, jeg liker ikke måten hun snakker til meg på.»

Foreldre (tenker): «Så du liker egentlig ikke måten læreren din snakker til deg på.»

Ved å gjenta etter barnet gir du beskjed om at det blir lyttet til, forstått og avtalt med ham. Dermed blir samtalen mer åpen, barnet begynner å føle seg mer selvsikkert og avslappet og mer villig til å dele tanker og følelser.

Lytt nøye til barnet ditt, prøv å forstå om det er noe mer alvorlig bak hans dårlige oppførsel. Ofte er ulydighetshandlinger – skolekamper, narkotika eller dyremishandling – bare manifestasjoner av dyptliggende problemer. Barn som stadig havner i en eller annen form for problemer og oppfører seg dårlig, faktisk er de veldig bekymret internt og trenger spesiell oppmerksomhet. I slike tilfeller mener jeg det er nødvendig å søke profesjonell hjelp.

20. Du må true dyktig

Alder

• barn fra 2 til 5
• fra 6 til 12

En trussel er en forklaring til barnet på hva dets manglende vilje til å adlyde vil føre til. Det kan være ganske vanskelig for et barn å forstå og akseptere det. Du kan for eksempel fortelle sønnen din at hvis han ikke kommer rett hjem etter skolen i dag, vil han ikke gå i parken på lørdag.

En slik advarsel bør bare gis hvis den er reell og rettferdig, og hvis du virkelig har tenkt å holde løftet. Jeg hørte en gang en far true med å sende sønnen sin til en internatskole hvis han ikke adlød. Ikke bare skremte han gutten unødvendig, trusselen hans hadde ingen grunnlag, siden han faktisk fortsatt ikke hadde til hensikt å ty til slike ekstreme tiltak.

Over tid begynner barn å forstå at ingen reelle konsekvenser følger foreldrenes trusler, og som et resultat må mamma og pappa starte det pedagogiske arbeidet fra bunnen av. Så, som de sier, tenk ti ganger... Og hvis du bestemmer deg for å true et barn med straff, sørg for at denne straffen er forståelig og rettferdig, og vær forberedt på å holde ord.

21. Lag en avtale

Alder

• barn fra 6 til 12

Har du noen gang lagt merke til at skriving er lettere å huske? Dette forklarer effektiviteten av atferdsavtaler. Barnet vil bedre huske atferdsreglene skrevet ned på papir. På grunn av deres effektivitet og enkelhet blir slike avtaler ofte brukt av leger, foreldre og lærere. Atferdskonvensjonen er som følger.

Skriv først ned veldig tydelig og tydelig hva barnet må gjøre og hva det ikke har lov til. (Det er best å vurdere en enkelt regel i en slik avtale.) For eksempel:

John skal legge seg hver kveld klokken halv ni om kvelden.

For det andre, beskriv en metode for å verifisere at vilkårene i avtalen er oppfylt. Tenk på hvem som skal overvåke implementeringen av denne regelen, hvor ofte vil en slik kontroll bli utført? For eksempel:

Mamma og pappa kommer inn på rommet til John hver kveld rundt halv ni for å se om John har skiftet til pyjamas, lagt seg og slått av lyset.

For det tredje, angi hvilken straff som truer barnet i tilfelle brudd på regelen.

Hvis ikke John lå i sengen med lysene slukket klokken halv ni om kvelden, ville han ikke fått leke på gården dagen etter. (I løpet av skoletiden må han gå rett hjem etter skolen.)

For det fjerde, gi barnet ditt en belønning for god oppførsel. Denne klausulen i atferdsavtalen er valgfri, men jeg anbefaler likevel på det sterkeste å inkludere den.

(Valgfritt element) Hvis John oppfyller vilkårene i avtalen, vil han en gang i uken kunne invitere en venn på besøk.

Som belønning, velg alltid noe viktig for barnet, dette vil stimulere ham til å følge de etablerte reglene.

Avtal så når avtalen trer i kraft. I dag? Starter neste uke? Skriv ned valgt dato i avtalen. Gå gjennom alle punktene i avtalen på nytt, sørg for at de alle er klare for barnet, og til slutt, både du og barnet skriver underskriftene dine.

Det er to ting til å huske på. For det første må vilkårene i avtalen være kjent for resten av familien som er involvert i å oppdra barnet (mann, kone, bestemor). For det andre, hvis du ønsker å gjøre endringer i avtalen, fortell barnet om det, skriv en ny tekst og signer den på nytt.

Effektiviteten til en slik avtale ligger i det faktum at den tvinger deg til å tenke gjennom en strategi for å løse problemet. I tilfelle ulydighet vil du ha et ferdig, forhåndsdesignet handlingsplan.