5 foreldrefeil som kan gjøre barna dine til tyranner

1. Menneskene rundt barnet viser ikke sine sanne følelser.

Anta at et lite barn slår en annen i hodet med en spade. Det vil være kontraproduktivt hvis vi voksne, til tross for at vi er sinte, smiler og sier lavt: "Kostenka, ikke gjør dette!"

I dette tilfellet husker ikke barnets hjerne riktig hvordan den andre har det når barnet slåss eller sier frekke ting. Og for utvikling av empati er riktig memorering av handlingen og reaksjonen på den ekstremt nødvendig.

Empati og sosial atferd er ikke gitt til oss fra fødselen: et lite barn må først huske hvilke følelser som eksisterer, hvordan de uttrykkes i gester og ansiktsuttrykk, hvordan folk reagerer tilstrekkelig på dem. Derfor, når en bølge av følelser stiger i oss, er det viktig å uttrykke dem så naturlig som mulig.

Fullstendig «sammenbrudd» av foreldrene er forresten ingen naturlig reaksjon. Etter min mening er dette ordet overbrukt av voksne som rettferdiggjør sine ukontrollerbare sinneanfall: «Men jeg oppfører meg bare naturlig …» Nei. Følelsene våre ligger i vårt ansvarsområde. Å nekte dette ansvaret og overføre det til barnet er ikke en voksen.

2. Foreldre gjør alt for at barna deres ikke skal måtte tåle skuffelse.

Barn må lære å tåle feil, overvinne dem for å komme sterkere ut av ulike livssituasjoner. Hvis han i tilbakemeldinger fra menneskene som barnet er knyttet til, får et signal om at de tror på ham, vokser selvtilliten hans. Samtidig er oppførselen til voksne viktigere enn ordene deres. Det er viktig å kringkaste dine sanne følelser.

Det er nødvendig å la barn lide av små feil helt fra begynnelsen. Det er ikke nødvendig å fjerne alle hindringer uten unntak fra barnets vei: det er frustrasjonen over at noe ennå ikke har fungert som trigger den indre motivasjonen til å vokse over seg selv.

Hvis foreldrene hele tiden forhindrer dette, så vokser barna opp til voksne som ikke er tilpasset livet, krasjer på de minste feil eller til og med ikke tør å starte noe av frykt for ikke å klare seg.

3. I stedet for ekte trøst, distraherer foreldre barnet.

Hvis noe går galt og som en trøst, gir foreldrene barnet en gave, distraherer det, hjernen lærer ikke spenst, men blir vant til å stole på substitusjon: mat, drikke, shopping, videospill.

Det er forskjell på å trøste med deltakelse og å trøste med distraksjon. Med ekte trøst føler en person seg bedre, føler seg lettet.

Den falske trøsten forsvinner fort, så han trenger mer og mer. Selvfølgelig, fra tid til annen, kan foreldre "fylle ut gapet" på denne måten, men det ville være bedre å klemme barnet og oppleve smerten med ham.

4. Foreldre oppfører seg uforutsigbart

I barnehagen hadde jeg en bestevenninne, Anya. Jeg elsket henne veldig mye. Foreldrene hennes var imidlertid helt uforutsigbare: noen ganger bombarderte de oss med søtsaker, og så begynte de - som et lyn fra klar himmel - å bli sinte og kastet meg ut på gaten.

Jeg visste aldri hva vi gjorde galt. Ett feil ord, feil utseende, og det er på tide å flykte. Det hendte ofte at Anya åpnet døren for meg i tårer og ristet på hodet hvis jeg ville leke med henne.

Mennesker har et grunnleggende behov for struktur og orden i livet sitt. Hvis de over lengre tid ikke kan forutse hvordan dagen deres vil gå, begynner de å oppleve stress og bli syke.

Først og fremst gjelder dette foreldrenes oppførsel: den må ha en form for struktur som er forståelig for barnet, slik at han vet hva den er diktert av og kan styres av den. Dette hjelper ham å få tillit til oppførselen sin.

Det er mange elever på skolen min som har blitt stemplet som «med atferdsproblemer» av samfunnet. Jeg vet at mange av dem har de samme uforutsigbare foreldrene. Uten konsistente scenarier og klare retningslinjer vil ikke barnet lære reglene for "normal" sameksistens. Tvert imot vil han reagere like uforutsigbart.

5. Foreldre bare ignorer barnas «nei»

Flere og flere mennesker lærer den enkle "nei betyr nei" sannheten om seksuelle forhold mellom voksne. Men av en eller annen grunn sender vi det motsatte til barn. Hva lærer et barn når det sier nei og fortsatt må gjøre som foreldrene sier?

For den sterkeste bestemmer alltid når «nei» egentlig betyr «nei». Foreldrenes setning «Jeg ønsker deg bare det beste!» er faktisk ikke så langt unna voldtektsmannens budskap: «Men du vil det også!»

En gang, da døtrene mine fortsatt var små, pusset jeg tennene til en av dem mot hennes vilje. Jeg var virkelig overbevist om at dette var nødvendig, det var bare for hennes beste. Hun gjorde imidlertid motstand som om det handlet om livet hennes. Hun skrek og gjorde motstand, jeg måtte holde henne med all kraft.

Det var en ekte voldshandling. Da jeg skjønte dette, slapp jeg henne og sverget til meg selv å aldri behandle henne slik igjen. Hvordan kan hun lære at hennes "nei" er verdt noe, hvis selv den nærmeste, elskede personen i verden ikke aksepterer dette?

Selvfølgelig er det situasjoner der vi foreldre også må gå over «nei» til barna våre. Når et to år gammelt barn kaster seg på asfalten midt i gaten fordi det ikke vil videre, er det ingen tvil: Av sikkerhetsmessige årsaker må foreldrene hente ham og bære ham bort.

Foreldre skal og har rett til å utøve «beskyttende makt» i forhold til sine barn. Men hvor ofte skjer disse situasjonene, og hvor ofte ignorerer vi «nei» til barna våre bare av bekvemmelighet eller mangel på tid?

Om forfatteren: Katya Zayde er spesialskolelærer