En kjær er ofte fornærmet: hvordan finne et felles språk

"Skriv klager i sanden, skjær gode gjerninger i marmor," sa den franske poeten Pierre Boiste. Men er det virkelig så lett å følge? Hvordan vi føler mot harme avhenger av vårt syn på verden, av selvtillit, tilstedeværelsen av komplekser og falske forventninger, samt av forhold til andre.

Vi kan ikke fullstendig eliminere harme fra livene våre, de er en del av vårt rike sett med følelser. Men du kan realisere dem, jobbe gjennom dem og bruke dem som et "magisk kick" for å kjenne og utvikle deg selv.

Krenkende og krenkende lærer vi å se, bygge og forsvare grensene for hva som er tillatt. Så vi begynner å innse hva som er akseptabelt i andres oppførsel mot oss, og hva som er uakseptabelt.

Hvem har hva som «sår»

Harme fungerer som et slags fyrtårn: det viser hvor nøyaktig en person "sår", fremhever frykten, holdningene, forventningene, kompleksene. Vi får mye informasjon om oss selv og om andre når vi merker hvem som reagerer skarpt på hva, hvem som blir fornærmet av hva.

Følelse er ikke konstruktiv, men diagnostisk. I samfunnet er et forbud mot sterke "dårlige" følelser relevant, og deres demonstrasjon gjennom harme er ikke velkommen - husk ordtaket om de fornærmede og vann. Derfor blir også holdningen til fornærmede negativ.

Harme kan gjøre oss sinte. Og hun gir på sin side energi til å forsvare sine grenser og søke rettferdighet. Det er imidlertid viktig at vi gjør det på en miljøvennlig måte, kontrollerer manifestasjonene av harme - hvis følelsene tar over, vil denne følelsen overvelde oss fullstendig, og situasjonen vil komme ut av kontroll.

Hva kan du gjøre hvis du ofte misliker andre

• Håndtere urealistiske forventninger. Vi forventer ofte at andre skal gjøre det som passer oss. Ofte eksisterer alle disse ønskene bare i hodet vårt: vi deler dem ikke, vi merker dem ikke som noe viktig. Og derfor blir vår kommunikasjon med andre til en «gjettelek». For eksempel forventer en jente at en mann alltid skal dukke opp på date med en bukett, men tar det for gitt og snakker ikke om det. En vakker dag kommer han uten blomster, hennes forventninger er ikke berettiget - harme oppstår.
• Du må lære å snakke åpent om ting som er viktige for deg, å forhandle med en partner, venner, slektninger. Jo flere utelatelser, jo flere grunner til å bli fornærmet.
• Prøv å innse hva slags behov som dekkes av harme i øyeblikket, for ofte «gjemmer» seg et uoppfylt behov bak det. For eksempel blir en eldre mor fornærmet av datteren som hun sjelden ringer. Men bak denne harmen ligger behovet for sosiale kontakter, som mor mangler på grunn av pensjonisttilværelsen. Du kan fylle dette behovet på andre måter: hjelpe mamma med å finne aktiviteter og nye bekjentskaper i det endrede miljøet. Og sannsynligvis vil harme mot datteren forsvinne.

Hva kan du gjøre hvis en du er glad i ofte blir fornærmet av deg?

• Til å begynne med, rolig, åpent, uten lidenskaps hete, prøv å beskrive hva du føler og ser i denne situasjonen. Det er bedre å bruke "jeg-utsagn", det vil si å snakke på egne vegne, uten anklager, vurdere en partner og merke. Snakk om følelsene dine, ikke hans. For eksempel, i stedet for: "Du trekker deg hele tiden tilbake i deg selv så mye som mulig ..." - kan du si: "Jeg blir sint når jeg må trekke ord ut av deg", "Jeg føler meg dårlig når jeg venter så lenge hver gang du begynner å snakke til meg igjen ... «.
• Tenk: hva betyr krenkelsen hans for deg? Hvorfor reagerer du sånn på henne? Hva gir deg en slik reaksjon på klager? Tross alt reagerer vi ikke bare følelsesmessig på bestemt oppførsel, andres ord, mens vi flittig ikke legger merke til resten.
• Hvis situasjonen med harme gjentas konstant, finn ut hvilket behov personen prøver å tilfredsstille på denne måten. Ofte mangler folk oppmerksomhet, anerkjennelse, sosial interaksjon. Dersom partneren har mulighet til å lukke disse behovene på andre måter, vil ikke harme være aktuelt. Prøv sammen å finne ut hvordan du kan oppnå dette.
• Godta at du og personen har ulik grad av følsomhet for sårende situasjoner. Det som virker normalt for deg kan være opprørende for noen andre. Hver av oss har våre egne ideer om grensene for hva som er tillatt og moralske prinsipper. Kanskje du vet om noen smertefulle emner for denne personen som du ikke bør berøre foran ham.
• Snakk og snakk igjen. Finn ut hvordan han ser på situasjonen - du kan ha gått glipp av noe. Uansett kan ikke dine synspunkter og oppfatninger falle 100 % sammen.

Som regel, hvis du ønsker det, kan du finne en mulighet til å snakke åpent, men samtidig ikke såre følelsene til personen og forklare at du ser annerledes på det som skjedde. Å avklare situasjonen er ikke nødvendigvis en unnskyldning og en innrømmelse av skyld. Det handler om diskusjon, åpen samhandling, om tillit og å finne en løsning som tilfredsstiller begge.