En fantastisk kjærlighetserklæring

Venner, jeg vil bekjenne min kjærlighet til psykologi. Psykologi er livet mitt, dette er min mentor, dette er min pappa og mamma, min guide og en stor, god venn - jeg elsker deg! Jeg er takknemlig fra bunnen av mitt hjerte til alle menneskene på dette feltet som har gitt et sunt bidrag til denne vitenskapen. Takk og kudos!

Det som førte meg til denne anerkjennelsen, er jeg overrasket over resultatene mine på forskjellige områder, som ble oppnådd ved hjelp av psykologi på bare tre måneder av studiene mine ved universitetet. Jeg kan ikke engang forestille meg (selv om det er en plan!) hva som vil skje om et par år hvis vi beveger oss i samme tempo. Det er fantasi og mirakler.

Jeg deler mine suksesser i personlige forhold med foreldrene mine. Skiftet var slik at jeg selv er overrasket … dette området virket for meg som det vanskeligste og vanskeligste, ubevegelig, fordi jeg trodde det var lite avhengig av meg. Så, min nye historie om å bygge relasjoner med min mor og svigermor.

Mama

Min mor er en veldig god person, hun har mange positive egenskaper, det er ingen grådighet i henne, hun vil gi det siste til sin kjære, og mange andre vakre trekk. Men det er også negative, som demonstrativ oppførsel (alle kreftene til å skape et utrolig strålende inntrykk av deg selv), konstant aktiv oppmerksomhet til din person, dine behov og ønsker. Som regel resulterer alt dette til slutt i aggressive former - hvis de ikke angrer, eksploderer det. Han tolererer ikke kritikk i det hele tatt, og andres mening om noen sak. Han tror bare at hans mening er riktig. Ikke tilbøyelig til å revidere sine synspunkter og feil. Først vil hun hjelpe til med noe, og så vil hun definitivt understreke at hun hjalp og bebreide at resten er utakknemlige mot henne til gjengjeld. Hele tiden er i offerets posisjon.

Hennes konstante favorittsetning er «Ingen trenger meg!» (og «Jeg dør snart»), gjentatt i 15 år, med helsenormen i årene (71). Denne og andre lignende tendenser førte meg alltid til misnøye og irritasjon. Utad viste jeg ikke så mye, men internt var det alltid en protest. Kommunikasjonen ble redusert til konstante utbrudd av aggresjon, og vi skiltes i dårlig humør. De neste møtene var mer på autopilot, og hver gang jeg dro på besøk uten entusiasme, virker det som en mor, og du må respektere henne ... Og med studiene mine ved UPP begynte jeg å forstå at jeg også bygger en Offer ut av meg selv. Jeg vil ikke, men jeg må gå ... så jeg går på møter, som for å "arbeide hardt", synes synd på meg selv.

Etter en og en halv måned med trening på UPP begynte jeg å tenke nytt om situasjonen min i denne nisjen, jeg bestemte meg for at det var nok å spille offeret ut av meg selv, du må være forfatteren og ta det jeg kan i egne hender gjøre for å forbedre relasjonene. Jeg bevæpnet meg med ferdighetene mine, som jeg utviklet på distansen ved hjelp av øvelsene «Empatisk empati», «fjerne NET», «Rolig tilstedeværelse» og «Totalt «Ja», og jeg tenker, hva som skjer, men jeg vil standhaftig vise alle disse ferdighetene i å kommunisere med mamma! Jeg vil ikke glemme eller gå glipp av noe! Og dere vil ikke tro det, venner, møtet gikk av stabelen! Det var et bekjentskap med en ny person som jeg ikke kjente godt fra før. Jeg har kjent henne i over fire tiår. Det viser seg at ikke alt er så ille i min mors verdensbilde og i forholdet vårt. Jeg begynte å forandre meg selv, og mannen snudde seg til meg med en helt annen side av seg selv! Det var superinteressant å se og utforske.

Så vårt møte med mamma

Vi møttes som vanlig. Jeg var vennlig, smilende og åpen for kommunikasjon. Hun stilte noen oppmerksomme spørsmål: «Hvordan føler du deg. Hvilke nyheter? Mamma begynte å snakke. Samtalen startet og gikk livlig. Til å begynne med lyttet jeg bare aktivt i en feminin type empatisk lytting – fra hjerte til hjerte, og bidro til å holde tråden i en empatisk samtale med spørsmål som: «Hva følte du? Du var opprørt... Var det vanskelig for deg å høre det? Du ble knyttet til ham … Hvordan overlevde du det han gjorde mot deg? Jeg forstår deg så mye!" — alle disse kommentarene uttrykker myk støtte, åndelig forståelse og sympati. Det var oppriktig interesse i ansiktet mitt hele tiden, jeg var mer stille, bare nikket med hodet, la inn samtykkende fraser. Selv om mange ting hun sa, visste jeg at dette var en direkte overdrivelse, men jeg var ikke enig i fakta, men med følelsene hennes, med følelsen av hva som skjedde. Jeg lyttet til historien fortalt for hundrede gang, som om det var første gang.

Alle øyeblikkene av min mors selvoppofrelse fortalte meg - at hun ga seg selv til oss, noe som var en klar overdrivelse - jeg tilbakeviste ikke (som - hvorfor? Hvem spurte?). Før kunne det ha vært det. Men jeg sluttet ikke bare å tilbakevise hennes synspunkt, men det som er mye viktigere i en konfidensiell samtale, jeg bekreftet noen ganger at ja, uten henne hadde vi virkelig ikke funnet sted som enkeltpersoner. Fraser hørtes slik ut: "Du gjorde virkelig mye for oss og gjorde et stort bidrag til utviklingen vår, noe vi er veldig takknemlige for" (jeg tok meg friheten til å svare for alle mine slektninger). Noe som var oppriktig sant (takknemlig), om enn overdrevet, om den viktigste innflytelsen på personlighetene våre. Mamma tar ikke hensyn til vår videre personlige utvikling, da vi begynte å bo hver for seg. Men jeg skjønte at dette ikke er viktig i samtalen vår, at det ikke er nødvendig å forringe rollen hennes med tankeløse kritiske (som det virket for meg, en gang veldig sannferdig reflekterende virkeligheten) fraser.

Så begynte hun å huske hele sin «harde skjebne». Skjebnen til den gjennomsnittlige sovjetiske perioden, det var ikke noe spesielt tragisk og vanskelig der - standardproblemene på den tiden. I mitt liv var det mennesker med en veldig vanskelig skjebne, det er noe å sammenligne. Men jeg sympatiserte oppriktig med henne, med de hverdagslige vanskelighetene hun måtte overvinne, og som allerede er ukjente for vår generasjon, jeg var enig og oppmuntret med setningen: «Vi er stolte av deg. Du er supermamma vår! (fra min side, ros og heve selvtilliten hennes). Mamma ble inspirert av ordene mine og fortsatte historien sin. Hun var i det øyeblikket i sentrum av min totale oppmerksomhet og aksept, ingen blandet seg inn i henne - før var det tilbakevisninger av hennes overdrivelser, noe som gjorde henne veldig sint, og nå var det bare en veldig oppmerksom, forståelsesfull og aksepterende lytter. Mor begynte å åpne seg enda dypere, begynte å fortelle sine skjulte historier, som jeg ikke visste om. Fra som dukket opp en mann med en følelse av skyld for sin oppførsel, som var nyheter for meg, på grunn av dette ble jeg enda mer inspirert til å lytte og støtte min mor.

Det viser seg at hun virkelig ser sin utilstrekkelige oppførsel (konstant «saging») i forhold til mannen sin og oss, men hun skjuler at hun skammer seg over det og at det rett og slett er vanskelig for henne å takle seg selv. Tidligere kunne du ikke si et ord over henne om oppførselen hennes, hun tok alt med fiendtlighet: «Egg lærer ikke kylling, osv.» Det var en skarp aggressiv defensiv reaksjon. Jeg klamret meg umiddelbart til den, men veldig forsiktig. Hun uttrykte sin tanke om at "det er bra, hvis du ser deg selv utenfra, så er det verdt mye, du er ferdig og en helt!" (støtte, inspirasjon til personlig utvikling). Og på denne bølgen begynte hun å gi små anbefalinger om hvordan hun skulle opptre i slike tilfeller.

Hun begynte med råd om hvordan hun skulle kommunisere og si noe til mannen sin, for ikke å såre eller fornærme, slik at han skulle høre henne. Hun ga et par tips om hvordan man kan utvikle nye vaner, hvordan man kan gi konstruktiv kritikk ved å bruke "pluss-hjelp-pluss"-formelen. Vi diskuterte at det alltid er nødvendig å beherske seg og ikke bli spredt — først alltid roe seg ned, og deretter gi instruksjoner osv. Hun forklarte at hun rett og slett ikke har for vane å reagere rolig, og hun må lære seg dette: «Du må prøve litt og alt blir bra!". Hun HØRTE rolig på rådene mine, det var ingen protest! Og jeg prøvde til og med å gi uttrykk for dem på min egen måte, og hva som vil gjøre dem, og det som allerede prøver - for meg var det et gjennombrudd i verdensrommet!

Jeg ble enda mer entusiastisk og rettet all min energi til å støtte og prise henne. Som hun reagerte med gode følelser - ømhet og varme. Selvfølgelig gråt vi litt, vel, kvinner, du vet … jenter vil forstå meg, menn vil smile. Fra min side var det en slik eksplosjon av kjærlighet for min mor at jeg allerede nå skriver disse linjene, og noen tårer trilles. Følelser, med et ord … jeg var fylt med gode følelser – kjærlighet, ømhet, lykke og omsorg for mine kjære!

I samtalen trakk moren min også sin vanlige setning «ingen trenger meg, alle er allerede voksne!». Som jeg forsikret henne om at vi virkelig trengte henne som en klok mentor (selv om det var en klar overdrivelse fra min side, men hun likte det veldig godt, men hvem ville ikke like det?). Så lød den neste pliktfrasen: "Jeg dør snart!". Som svar hørte hun følgende tese fra meg: "Når du dør, så bekymre deg!". Hun ble flau over et slikt frieri, øynene ble store. Hun svarte: "Hvorfor bekymre deg da?" Jeg lot meg ikke komme til fornuften, og fortsatte: «Det stemmer, da er det for sent, men nå er det fortsatt tidlig. Du er full av styrke og energi. Lev og nyt hver dag, du har oss, så ta vare på deg selv og ikke glem deg selv. Vi er alltid glade for å hjelpe deg! Og vi vil alltid hjelpe deg.»

Til slutt lo, klemte vi og bekjente vår kjærlighet til hverandre. Jeg minnet nok en gang om at hun er den beste moren i verden, og vi trenger henne virkelig. Så vi skiltes under inntrykket, det er jeg sikker på. Vel fremme på bølgen "Verden er vakker", dro jeg lykkelig hjem. Jeg tror at moren min også var på samme bølgelengde på den tiden, utseendet hennes signaliserte dette. Neste morgen ringte hun meg selv, og vi fortsatte å kommunisere på en bølge av kjærlighet.

Konklusjoner

Jeg innså og forsto en viktig ting. En person mangler oppmerksomhet, omsorg og kjærlighet, betydningen av hans person og anerkjennelse av individets relevans. Og viktigst av alt - en positiv vurdering fra miljøet. Hun vil ha det, men vet ikke hvordan hun skal få det fra folk riktig. Og han krever det på feil måte, tigger gjennom en rekke påminnelser om hans relevans, påtvinger sine tjenester, råd, men i en utilstrekkelig form. Hvis det ikke er noen reaksjon fra folk, så er det aggresjon mot dem, en slags harme, det blir ubevisst til hevn. En person oppfører seg på denne måten fordi han ikke ble lært riktig kommunikasjon med mennesker i barndommen og i de påfølgende årene.

En gang en ulykke, to ganger et mønster

Jeg skriver dette arbeidet etter 2 måneder, ikke ved en tilfeldighet. Etter denne hendelsen tenkte jeg lenge, hvordan skjedde det med meg? Det skjedde tross alt ikke bare, skjedde det ikke ved en tilfeldighet? Og takket være litt handling. Men det var en følelse av at alt skjedde på en eller annen måte ubevisst. Selv om jeg husket at i en samtale må du bruke dette: empati, aktiv lytting, og så videre ... men generelt gikk alt på en eller annen måte spontant og på følelser, hodet var på andreplass. Derfor var det viktig for meg å grave her. Jeg fant ut med tankene mine at et slikt tilfelle kunne være en ulykke - når jeg snakket med en helt annen person, men hvis det allerede er to slike tilfeller, er dette allerede en liten, men statistikk. Så jeg bestemte meg for å teste meg selv med en annen person, og akkurat en slik mulighet bød seg. Min svigermor har en lignende karakter, den samme irritasjonen, aggressiviteten, utålmodigheten. Samtidig en landsbykvinne med minimal utdanning. Riktignok var forholdet mitt til henne alltid litt bedre enn til moren min. Men til møtet var det nødvendig å forberede seg mer detaljert. Jeg begynte å huske og analysere den første samtalen, og tok frem noen kjepphester av samtalen som du kan stole på. Og hun bevæpnet seg med dette for å snakke med sin svigermor. Jeg skal ikke beskrive det andre møtet, men resultatet er det samme! En velvillig bølge og en god avslutning. Svigermor sa til og med til slutt: "Oppførte jeg meg bra?". Det var noe, jeg ble bare overrasket og forventet ikke! For meg var dette svaret på spørsmålet: endres mennesker med ikke det høyeste nivået av intelligens, kunnskap, utdanning osv.? Ja, venner, endre seg! Og de skyldige i denne endringen er oss, de som studerer psykologi og bruker det i livet. En mann i 80-årene prøver å bli bedre. Det er klart at sakte og litt etter litt, men dette er et faktum, og dette er fremgang for dem. Det er som å flytte et gjengrodd fjell. Det viktigste er å hjelpe sine kjære! Og dette bør gjøres av innfødte mennesker som vet hvordan de skal leve og kommunisere riktig.

Jeg oppsummerer handlingene mine:

1. Oppmerksomt fokus på samtalepartneren. Avstandsøvelse — «Gjenta ordrett» — kan hjelpe i dette, utvikle denne evnen.
2. Oppriktig empati, empati. Appell til følelsene til samtalepartneren. Refleksjon av følelsene hans, gjennom seg selv til ham tilbake. "Hva følte du? ... dette er fantastisk, jeg beundrer deg, du er så innsiktsfull ..."
3. Øk selvtilliten hans. Gi en person tillit, forsikre ham om at han er godt utført, en helt i en bestemt situasjon, i det han gjorde bra i en bestemt situasjon, eller omvendt, støtte og forsikre at alt han gjorde ikke er så ille, du må se det gode. Uansett, godt gjort for å holde på heroisk.
4. Gå til samarbeid med kjære. Forklar at dere elsker hverandre, bare omsorg er ikke helt riktig. Gi råd om hvordan du tar vare på riktig.
5. Øk selvtilliten hans. Sørg for at det alltid er viktig for deg, nødvendig og relevant for deg. At du uansett alltid kan stole på ham. Dette pålegger i tillegg forpliktelser for en person i hans nye ambisjoner om egne endringer.
6. Gi tillit til at du alltid er der og at du kan stole på deg. «Alltid glad for å hjelpe!» og tilby å hjelpe på noen måte.
7. Litt humor for samtalepartnerens offerfraser, du kan forberede og bruke lekser hvis de utslitte offersetningene allerede er kjent.
8. Avskjed på en velvillig bølge og repetisjon, og bekreftelse, konsolidering av en persons høye selvtillit): «Du har gjort det bra med oss, en fighter!», «Du er best! Hvor får de tak i disse?», «Vi trenger deg!», «Jeg er alltid der.»

Det er faktisk alt. Nå har jeg et skjema som hjelper meg å kommunisere produktivt og veldig gledelig med kjære. Og jeg deler det gjerne med dere, venner. Prøv det i livet, suppler det med din erfaring, og vi vil være glade i kommunikasjon og kjærlighet!