Anna Mikhalkova: "Noen ganger er skilsmisse den eneste riktige avgjørelsen"

Ti om morgenen. Anna Mikhalkova sitter overfor og drikker en latte, og det virker for meg som om dette ikke er et intervju - vi prater bare som venner. Ikke en unse sminke i ansiktet, ikke et snev av spenning i bevegelsene, øynene, stemmen. Hun forteller verden: alt er bra ... Bare det å være rundt er allerede terapi.

Anna har vellykkede prosjekter etter hverandre, og hvert av dem er et nytt trinn, høyere og høyere: "Vanlig kvinne", "Storm", "La oss skilles!" … Alle vil skyte henne.

"Dette er en merkelig troverdighet. Tilsynelatende lar psykotypen min folk assosiere seg med meg,» foreslår hun. Eller kanskje faktum er at Anna sender kjærlighet. Og hun innrømmer selv: «Jeg trenger å bli elsket. På jobben er dette grobunnen min. Det inspirerer meg.» Og de elsker henne.

På «Kinotavr» på premieren på filmen «La oss bli skilt!» hun ble introdusert: «Anya-II-redd-alle.» Ikke rart. «Jeg er en gudegave for enhver person som begynner å dø, å lide. Kanskje er det hele i komplekset til den eldre søsteren, forklarer Anna. Og jeg tror ikke bare.

Psykologi: Mange av oss prøver å «starte» livene våre på nytt. De bestemmer seg for å endre alt fra i morgen, fra mandag, fra nyttår. Skjer det deg?

Anna Mikhalkova: Noen ganger er en omstart bare nødvendig. Men jeg er ikke en mann med lidenskaper. Jeg gjør ingenting brått og på farten. Jeg forstår ansvar. Fordi du automatisk starter ikke bare livet ditt på nytt, men også livet til alle satellittene og romstasjonene dine som flyr rundt deg...

Jeg tar en beslutning i veldig lang tid, formulerer den, lever med den. Og først når jeg forstår at jeg er komfortabel og følelsesmessig har akseptert behovet for å skille meg med noen eller tvert imot begynne å kommunisere, gjør jeg det ...

Hvert år gir du ut flere og flere filmer. Liker du å være så etterspurt?

Ja, jeg er allerede bekymret for at alle snart blir lei av at det er mange av meg på skjermen. Men jeg ville ikke … (ler.) Sant, i filmindustrien er alt spontant. I dag tilbyr de alt, men i morgen kan de glemme. Men jeg har alltid tatt det med ro.

Roller er ikke det eneste jeg lever etter. Jeg anser ikke meg selv som en skuespillerinne i det hele tatt. For meg er det bare en av de eksistensformene jeg trives med. På et tidspunkt ble det en måte å studere seg selv på.

Sjekkliste: 5 trinn å ta før skilsmisse

Og akkurat nylig innså jeg at alle øyeblikkene med å vokse opp og forstå livet for meg ikke kommer med min erfaring, men med det jeg opplever med karakterene mine … Alle komediene jeg jobber med er terapi for meg. Med det faktum at det er mye vanskeligere å eksistere i komedie enn i drama ...

Jeg kan ikke tro at jeg er med i filmen «About Love. Adults Only" var vanskeligere for deg enn i den tragiske "Storm"!

Storm er en helt annen historie. Hvis jeg hadde blitt tilbudt rollen tidligere, hadde jeg ikke takket ja. Og nå innså jeg: skuespillerverktøyene mine er nok til å fortelle historien om en person som går gjennom et sammenbrudd av sin personlighet. Og jeg legger denne opplevelsen av ekstreme skjermopplevelser inn i sparegrisen i livet mitt.

Noen artister har store problemer med å komme seg ut av rollen, og hele familien lever og lider mens innspillingen pågår …

Det handler ikke om meg. Mine sønner, etter min mening, så ikke noe jeg spilte i … Kanskje, med sjeldne unntak … Vi har alt delt. Det er familieliv og mitt kreative liv, og de krysser ikke hverandre.

Og ingen bryr seg om jeg er trøtt, ikke trøtt, om jeg har hatt skyting eller ikke. Men det passer meg. Dette er bare mitt territorium. Jeg nyter denne tilstanden.

For meg er jobb en ferie fra familien min, og familie er en ferie fra følelsesmessig oppvarming på settet ... Naturligvis er familien stolte av premiene. De står på skapet. Den yngste datteren Lida mener at dette er hennes utmerkelser.

Det tredje barnet etter en lang pause, er han nesten som det første?

Nei, han er som et barnebarn. (Smiler.) Du ser ham så litt fra utsiden … jeg er mye roligere med datteren min enn med sønnene mine. Jeg forstår allerede at det er umulig å endre mye på et barn. Her har mine eldste en forskjell på ett år og en dag, ett stjernetegn, jeg leser de samme bøkene for dem, og de ser vanligvis ut til å være fra forskjellige foreldre.

Alt er programmert på forhånd, og selv om du slår hodet i veggen, blir det ingen alvorlige endringer. Du kan innpode noen ting, lære hvordan du oppfører deg, og alt annet er lagt ned. For eksempel har mellomsønnen, Sergei, ingen årsakssammenhenger i det hele tatt.

Og samtidig er hans tilpasning til livet mye bedre enn den eldste, Andrei, hvis logikk går videre. Og viktigst av alt, det påvirker ikke i det hele tatt om de er glade eller ikke. Så mange ting påvirker dette, til og med metabolisme og blodkjemi.

Mye er selvfølgelig formet av miljøet. Hvis foreldre er glade, oppfatter barn det som en slags naturlig bakgrunn for livet. Notasjoner fungerer ikke. Foreldre handler om hva og hvordan du snakker i telefon med andre mennesker.

Det er en historie om Mikhalkovs. Som, de oppdrar ikke barn og tar ikke hensyn til dem i det hele tatt før en viss alder ...

Veldig nær sannheten. Vi har ingen hastet som gale med organiseringen av en lykkelig barndom. Jeg bekymret meg ikke: om barnet kjedet seg, om det hadde skadet psyken da han ble straffet og gitt i rumpa. Og jeg ble slått for noe...

Men slik var det i andre familier også. Det er ingen riktig utdanningsmodell, alt forandrer seg med verdens forandring. Nå har den første upiskede generasjonen kommet - Centennials - som ikke har noen konflikt med foreldrene sine. De er venner med oss.

På den ene siden er det flott. På den annen side er det en indikator på infantilismen til den eldre generasjonen ... Moderne barn har endret seg mye. De har alt som et medlem av politbyrået kunne drømme om før. Du må være født i et helt marginalt miljø slik at du har lyst til å skynde deg fremover. Det er en sjeldenhet.

Moderne barn har ingen ambisjoner, men det er et krav om lykke... Og jeg merker også at den nye generasjonen er aseksuell. De har sløvet dette instinktet. Det skremmer meg. Det er ingenting som det var før, når du går inn i et rom og ser: en gutt og en jente, og de kan ikke puste fra utslippet mellom dem. Men dagens barn er mye mindre aggressive enn vi er på deres helvetes alder.

Sønnene dine er allerede studenter. Føler du at de har blitt voksne selvstendige mennesker som bygger sin egen skjebne?

Jeg oppfattet dem til å begynne med som voksne og sa alltid: «Bestem selv». For eksempel: «Selvfølgelig kan du ikke gå til denne timen, men husk at du har en eksamen.» Den eldste sønnen valgte alltid det som var rett fra sunn fornufts synspunkt.

Og den midterste var det motsatte, og da han så skuffelsen min, sa han: «Vel, du sa selv at jeg kan velge. Så jeg gikk ikke på timen!» Jeg trodde at den mellomste sønnen var mer sårbar og ville trenge min støtte i lang tid.

Men nå studerer han regi ved VGIK, og studentlivet hans er så interessant at det nesten ikke er plass for meg i det... Man vet aldri hvem av sønnene som trenger støtte og når. Det er mange skuffelser i vente.

Og generasjonens natur er å bekymre seg for at de kan velge feil vei. For dem blir dette en bekreftelse på fiasko, det virker for dem som om hele livet har gått nedover en gang for alle. Men de må vite at uansett hvilken avgjørelse de tar, vil jeg alltid være på deres side.

De har et godt eksempel ved siden av seg på at du kan ta feil valg, og deretter endre alt. Du kom ikke umiddelbart inn i skuespillerklassen, du studerte først kunsthistorie. Selv etter VGIK lette du etter deg selv, å få en jusgrad ...

I ingen familie fungerer personlige eksempler. Jeg skal fortelle deg en historie. En gang nærmet en mann ved navn Suleiman Seryozha på gaten og begynte å forutsi fremtiden hans. Han fortalte alt om alle: når Seryozha gifter seg, hvor Andrei skal jobbe, noe om faren deres.

På slutten spurte sønnen: "Og mamma?" Suleiman tenkte på det og sa: "Og moren din har det allerede bra." Suleiman hadde rett! For selv i den vanskeligste situasjonen sier jeg: «Ingenting, nå er det sånn. Da blir det annerledes.»

Det sitter i subcortex vår at det er nødvendig å sammenligne med de som har det verre, ikke bedre. På den ene siden er det kult, fordi du tåler en enorm mengde vanskeligheter.

På den annen side fortalte Andrey meg dette: "På grunn av det faktum at du er "og så god", streber vi ikke etter å gjøre dette "bra" bedre, vi streber ikke etter mer." Og dette er også sant. Alt har to sider.

Hva har din yngste datter Lida brakt inn i livet ditt? Hun er allerede seks, og under bildet i sosiale nettverk skriver du med ømhet: "Mus, ikke bli voksen lenger!"

Hun er en despot i livene våre. (Ler) Jeg skriver dette fordi jeg tenker med gru på tiden da hun vil vokse opp og overgangsperioden begynner. Der og nå syder alt. Hun er morsom. Av natur er hun en blanding av Serezha og Andrey, og utad er hun veldig lik søsteren min Nadia.

Lida liker ikke å bli kjærtegnet. Alle Nadias barn er kjærlige. Barna mine kan ikke klappes i det hele tatt, de ser ut som ville katter. Her har katten kalvet om sommeren under terrassen, det ser ut til at den kommer ut for å spise, men det er umulig å få dem med hjem og stryke dem.

Det samme er barna mine, de ser ut til å være hjemme, men ingen av dem er kjærlige. De trenger det ikke. "La meg kysse deg." "Du har allerede kysset." Og Lida sier ganske enkelt: "Du vet, ikke kyss meg, jeg liker det ikke." Og jeg får henne direkte til å komme opp for å klemme. Jeg lærer henne dette.

Uavhengighet er bra, men du må være i stand til å formidle din ømhet gjennom fysiske handlinger … Lida er et sent barn, hun er «pappas datter». Albert forguder henne rett og slett og lar henne ikke bli straffet.

Lida har ikke engang en tanke om at noe kanskje ikke er i henhold til hennes scenario. Med erfaring forstår du at slike egenskaper og en slik holdning til livet sannsynligvis ikke er dårlige i det hele tatt. Hun vil føle seg bedre...

Har du ditt eget system for hvordan du skal være lykkelig?

Min erfaring er dessverre helt meningsløs for andre. Jeg var bare heldig på grunn av settet som ble utstedt ved fødselen. Jeg blir ikke deprimert og dårlig humør skjer sjelden, jeg er ikke irritabel.

Jeg lever i illusjonen om at jeg har en lett karakter … jeg liker én lignelse. En ung mann kommer til vismannen og spør: "Skal jeg gifte meg eller ikke?" Vismannen svarer: «Uansett hva du gjør, vil du angre.» Jeg har det omvendt. Jeg tror at uansett hva jeg gjør, vil jeg IKKE angre.

Hva gir deg mest glede? Hva er ingrediensene i denne favorittlivscocktailen din?

Så, tretti gram Bacardi … (ler.) Min livscocktail består av veldig forskjellige ting. Humor er en viktig ingrediens. Dette er en utrolig kraftig terapi! Hvis jeg har vanskelige øyeblikk, prøver jeg å leve dem gjennom latter ... jeg er glad hvis jeg møter mennesker som sans for humor sammenfaller med. Jeg bryr meg også om intelligens. For meg er dette absolutt forførelsesfaktoren ...

Er det sant at mannen din Albert leste japansk poesi for deg under det første møtet, og vant deg med dette?

Nei, han har aldri lest noe poesi i hele sitt liv. Albert har ikke noe med kunst å gjøre i det hele tatt, og det er vanskelig å finne på flere forskjellige mennesker enn han og jeg.

Han er analytiker. Fra den sjeldne typen mennesker som tror at kunst er sekundært for menneskeheten. Fra serien «Poppy fødte ikke på syv år, og de kjente ikke sult.»

I familielivet er det umulig uten berøringspunkter, på hvilken måte er du sammenfallende?

Ingenting, sannsynligvis … (ler.) Vel, nei, etter så mange år sammen, fungerer andre mekanismer. Det blir viktig at du er sammenfallende i noen grunnleggende ting, i livssynet ditt, i det som er anstendig og uærlig.

Naturligvis er ungdommens ønske om å puste den samme luften og være en illusjon. Først blir du skuffet og noen ganger bryter du opp med denne personen. Og så skjønner du at alle andre er enda verre enn ham. Dette er en pendel.

Etter utgivelsen av filmen «The Connection», hvisket en av tilskuerne i øret ditt: «Enhver anstendig kvinne burde ha en slik historie.» Synes du hver anstendig kvinne minst en gang i livet bør si setningen «La oss skilles!», som i den nye filmen?

Jeg liker veldig godt slutten på historien. For når du er fortvilet, når du innser at verden er ødelagt, er det viktig at noen sier til deg: dette er ikke slutten. Jeg er veldig glad i tanken om at det ikke er skummelt, og kanskje til og med fantastisk, å være alene.

Denne filmen har en terapeutisk effekt. Etter å ha sett, følelsen av at jeg gikk til en psykolog, vel, eller snakket med en smart, forståelsesfull kjæreste …

Det er sant. En vinn-vinn for et kvinnelig publikum, spesielt for folk på min alder, hvorav de fleste allerede har en historie med en slags familiedrama, skilsmisse ...

Du skilte deg selv fra mannen din og giftet deg med ham en gang til. Hva ga skilsmissen deg?

Følelsen av at ingen avgjørelse i livet er endelig.