Innhold
- Foreldre: Hvordan kan vi forklare økningen i antall separasjoner etter fødselen av det første barnet?
- Er parene som varer de som forberedte fødselen, som på en måte var "modne"?
- Har parene som holder ut mer eller mindre samme profil?
- Utroskap er ofte årsaken til bruddet. Er par som sist ikke berørt? Eller aksepterer de bedre disse "hullene"?
- Hvis situasjonen forverres, hvordan finne en balanse?
- Hva må vi ønske for å kunne holde sammen? Et slags ideal? Et bånd sterkere enn rutine? Setter ikke paret over alt annet?
Foreldre: Hvordan kan vi forklare økningen i antall separasjoner etter fødselen av det første barnet?
Bernard Geberowicz: Fødselen av det første barnet, senere enn før, setter livene til medlemmene av paret på prøve. Disse omveltningene er interne for alle, relasjonelle (innenfor paret), familie og sosialfaglige. De fleste par finner gradvis en ny balanse. Andre innser at planene deres ikke var forenlige og går hver sin vei. Rollemodellene hver enkelt har bygget opp, spiller selvfølgelig en rolle i beslutningen om å skilles. Er det en god ting å raskt vurdere separasjon som en løsning på enhver forholdskonflikt? Jeg tror det er nødvendig å tenke seg godt om før man «tør» å skille seg. Å låse seg inne i et tvangspar er ikke lenger på sin plass, "Kleenex"-paret er heller ikke en modell å promotere, fra det øyeblikket man tar ansvaret for å få barn med noen.
Er parene som varer de som forberedte fødselen, som på en måte var "modne"?
BG: Vi kan forberede oss på å bli foreldre. Lær å lytte til hverandre, snakke med hverandre, lære å spørre og formulere behov annet enn i form av bebreidelser. Å stoppe prevensjon, graviditet, dagdrømmer er et godt tidspunkt å gjøre denne jobben og ta vare på den andre og forholdet.
Men et par er aldri "helt moden" for å få en baby. Det er også ved å bli kjent med barnet at vi lærer å bli foreldre og at vi utvikler komplementariteten og medvirkningen til «foreldreteamet».
"Un amour au longue cours", en rørende roman som stemmer overens
Sparer ord tid som går forbi? Kan vi kontrollere ønsket? Hvordan kan et par trosse rutinen? I denne brevromanen stiller Anaïs og Franck spørsmål og svarer hverandre, og fremkaller deres minner, deres kamper, deres tvil. Historien deres ligner så mange andre: et møte, et ekteskap, barn som blir født og vokser opp. Så de første negative bølgene, vanskeligheten med å forstå hverandre, fristelsen til utroskap … Men Anaïs og Franck har et våpen: en absolutt, nådeløs tro på kjærligheten deres. De skrev til og med en «parets grunnlov», klistret på kjøleskapet, som får vennene deres til å smile, og hvis artikler gir gjenklang som en 1. januar to-do-liste: Artikkel 1, ikke kritiser den andre når han sitter. ta vare på babyen – artikkel 5, ikke fortell hverandre alt – artikkel 7, kom sammen en kveld i uken, en helg i måneden, en uke i året. Samt den sjenerøse artikkelen 10: aksepter den andres svakheter, støtt ham i alt.
Veiledet av disse velvillige mantraene som er stavet ut over sidene, fremkaller Anaïs og Franck dagliglivet, testingen av virkeligheten, døtrene deres som vokser opp, alt vi kaller «familieliv» og hvem som er det korte livet. Med sin andel av usannsynlig, sinnssyk, «ute av kontroll». Og hvem vil kunne føde, naken og lykkelig, ønsket om å starte på nytt sammen. F. Payen
"En langsiktig kjærlighet", av Jean-Sébastien Hongre, red. Anne Carrière, € 17.
Har parene som holder ut mer eller mindre samme profil?
BG: Jeg tror ikke det er noen kriterier som kan forutsi levetiden til et forhold. De som velger seg selv ved å liste opp de nødvendige fellestrekkene er ikke sikre på suksess. De som levde lenge på en veldig "fusjonell" måte før de ble foreldre, risikerer å bli desorienterte av at boblen sprakk og overgangen fra to til tre. Par som er "for" forskjellige har noen ganger også vanskelig for å vare.
Uavhengig av foreldrenes bakgrunn og bakgrunn, må alle være klare til å tenke på at «ingenting blir det samme igjen, og desto bedre!» Dessuten, jo mer paret føler seg solid (i deres og deres slektningers og deres respektive families øyne), jo mer reduseres risikoen for konflikt.
Utroskap er ofte årsaken til bruddet. Er par som sist ikke berørt? Eller aksepterer de bedre disse "hullene"?
BG: Løgn gjør mer vondt enn utroskap. De fører til tap av tillit til den andre, men også til seg selv, og derfor til soliditeten i båndet. De parene som varer etter det, er de som klarer å «leve med» disse traumene, og som klarer å komme seg i en tillit og et felles ønske om å reinvestere i forholdet. Kort fortalt handler det om å ta ansvar for sine valg, vite hvordan man kan be om og gi tilgivelse, ikke å få andre til å ta ansvar for egne handlinger.
Hvis situasjonen forverres, hvordan finne en balanse?
BG: Allerede før degraderingen har par en interesse av å ta seg tid til å snakke med hverandre, forklare, lytte til hverandre, søke å forstå hverandre. Etter fødselen av et barn er det viktig å gjenskape intimitet for to. Vi skal ikke vente til uka med ferie sammen (som vi sjelden tar i begynnelsen), men prøve, hjemme, å beskytte noen kvelder, når barnet sover, for å kutte skjermene og være sammen. Vær forsiktig, hvis hvert av medlemmene i paret jobber mye, med slitsomme reiser og "elektroniske armbånd" som kobler dem til den profesjonelle verdenen på kvelder og helger, reduserer dette tilgjengeligheten for hverandre (og med barn). For å vite også, seksualitet kan ikke gå tilbake til toppen i ukene etter at et barn kommer. I spørsmålet, trettheten til hver enkelt, følelsene vendt mot babyen, konsekvensene av fødselen, de hormonelle modifikasjonene. Men medvirkning, øm nærhet, ønsket om å møtes holder ønsket i live. Ikke søket etter ytelse, heller ikke behovet for å være "på topp" eller den skadelige ideen om å gå tilbake til "som det var før"!
Hva må vi ønske for å kunne holde sammen? Et slags ideal? Et bånd sterkere enn rutine? Setter ikke paret over alt annet?
BG: Rutine er ingen hindring, så lenge vi vet at hverdagen inneholder en del av repeterende ting. Det er opp til alle å klare å punktere dette livet med intense øyeblikk, øyeblikk av fusjon, felles intimitet. Ikke for å ha uoppnåelige idealer, men å vite å være krevende overfor seg selv og andre. Medvirkning og samvittighet er viktig. Men også evnen til å synliggjøre gode tider, det som går bra og ikke bare feil og skyld.