Fra barndommen har vi lært at vi må be om tilgivelse for dårlig oppførsel, den smarte angrer først, og en oppriktig tilståelse mildner skyldfølelsen. Psykologiprofessor Leon Seltzer bestrider disse troene og advarer om at før du ber om unnskyldning, bør du vurdere de mulige konsekvensene.
Evnen til å be om tilgivelse for uverdige gjerninger har vært ansett som en dyd i uminnelige tider. Faktisk koker innholdet i all litteratur om dette emnet ned til hvordan det er nyttig å be om unnskyldning og hvordan man gjør det oppriktig.
I det siste har imidlertid noen forfattere snakket om ulempene ved en unnskyldning. Før du innrømmer skyld, må du tenke på hvordan dette kan slå ut - for oss, våre venner eller forhold som vi setter pris på.
Når det gjelder ansvar for feil i forretningssamarbeid, bemerker næringslivsspaltist Kim Durant at en skriftlig unnskyldning karakteriserer et selskap som ærlig, etisk og godt, og gjenspeiler generelt dets prinsipper. Psykolog Harriet Lerner sier at ordene «I'm sorry» har kraftige helbredende krefter. Den som uttaler dem gir en uvurderlig gave ikke bare til personen han fornærmet, men også til seg selv. Oppriktig omvendelse tilfører selvrespekt og snakker om evnen til objektivt å vurdere sine handlinger, understreker hun.
I lys av alt dette vil alt som er sagt nedenfor høres tvetydig ut, og kanskje til og med kynisk. Å ubetinget tro at unnskyldninger alltid er til det beste for alle er imidlertid en stor feil. Det er det faktisk ikke.
Det er mange eksempler på at en innrømmelse av skyld ødela omdømmet
Hvis verden var perfekt, ville det ikke vært noen risiko ved å be om unnskyldning. Og det ville ikke være behov for dem heller, for alle ville handle bevisst, taktfullt og humant. Ingen ville ordne opp i ting, og det ville ikke være behov for å sone for skyld. Men vi lever i en virkelighet der bare en unnskyldning ikke betyr at viljen til å ta ansvar for ens feil vil sikre et vellykket utfall av situasjonen.
For eksempel, når du oppriktig angrer, prøver å forklare hvor lei deg du var frekk eller handlet egoistisk, at du ikke ønsket å fornærme eller sinte noen, bør du ikke forvente å bli umiddelbart tilgitt. Kanskje personen ikke er klar for dette ennå. Som mange forfattere har bemerket, tar det tid for noen som føler seg støtt å tenke over situasjonen på nytt og komme til tilgivelse.
La oss ikke glemme mennesker som utmerker seg ved smertefull ærgrelse og hevngjerrigdom. De føler øyeblikkelig hvor sårbar den som innrømmer sin skyld blir, og det er vanskelig å motstå en slik fristelse. Sjansen er stor for at de vil bruke det du sier mot deg.
Siden de seriøst tror at de har fått «carte blanche» for å komme til fulle, tar de hevn uten en skygge av tvil, uansett hvor mye noens ord eller handlinger skadet dem. Dessuten, hvis beklagelse uttrykkes skriftlig, med spesifikke forklaringer på hvorfor du følte det nødvendig å gjøre det godt igjen, har de udiskutable bevis i hendene som kan rettes mot deg. For eksempel å dele med felles venner og dermed nedverdige ditt gode navn.
Paradoksalt nok er det mange eksempler i historien når en innrømmelse av skyld ødela et rykte. Det er trist, om ikke tragisk, at overdreven ærlighet og indiskresjon har ødelagt mer enn én svært moralsk natur.
Tenk på det vanlige og ekstremt kyniske uttrykket: «Ingen god gjerning går ustraffet.» Når vi er snille mot vår neste, er det vanskelig å forestille seg at vår neste ikke vil gi oss det samme tilbake.
Likevel vil alle sikkert kunne huske hvordan han til tross for frykt og tvil tok ansvar for feil, men havnet i sinne og misforståelser.
Har du noen gang tilstått en form for forseelse, men den andre personen (for eksempel ektefellen din) kunne ikke sette pris på impulsen din og bare tilførte bensin på bålet og prøvde å såre mer smertefullt? Har det noen gang hendt at du som svar på deg har samlet et hagl av bebreidelser og listet opp alle dine «slemme krumspring»? Kanskje du kan misunne utholdenheten din, men mest sannsynlig begynte du på et tidspunkt å forsvare deg selv. Eller – for å lette presset og holde tilbake angrepet – angrep de som svar. Det er ikke vanskelig å gjette at noen av disse reaksjonene bare forverret situasjonen som du håpet å løse.
Her tigger enda en uvitende omsetning: "uvitenhet er bra." Å be om unnskyldning til de som ser det som svakhet er å skade seg selv. Med andre ord er hensynsløs tilståelse risikoen for å kompromittere og til og med inkriminere deg selv. Mange angret bittert på at de hadde angret og satt seg selv i fare.
Noen ganger beklager vi ikke fordi vi tok feil, men rett og slett ut fra et ønske om å bevare freden. Imidlertid kan det i neste minutt være en tungtveiende grunn til å insistere på egenhånd og gi fienden et tøft avslag.
Å beklage er viktig, men det er like viktig å gjøre det selektivt.
Dessuten, siden vi nevnte at vi er skyldige, er det nytteløst å nekte våre ord og bevise det motsatte. Tross alt, da kan vi lett bli dømt for løgn og hykleri. Det viser seg at vi ubevisst undergraver vårt eget rykte. Å miste det er lett, men å få det tilbake er mye vanskeligere.
En av deltakerne i en internettdiskusjon om dette emnet uttrykte en interessant, om enn kontroversiell tanke: «Når du innrømmer at du føler deg skyldig, signerer du din følelsesmessige svakhet, at skruppelløse mennesker bruker deg til din skade, og på en slik måte at du ikke vil kunne protestere, fordi at du selv mener at du har fått som fortjent. Noe som bringer oss tilbake til uttrykket «ingen god gjerning går ustraffet».
Måten å be om unnskyldning hele tiden fører til andre negative konsekvenser:
- Det ødelegger selvfølelsen: det fratar troen på personlig moral, anstendighet og oppriktig sjenerøsitet og får deg til å tvile på dine evner.
- Mennesker rundt dem slutter å respektere den som ber om tilgivelse ved hver eneste sving: fra utsiden høres det påtrengende, ynkelig, påstått og begynner til slutt å irritere, som kontinuerlig sutring.
Kanskje det er to konklusjoner å trekke her. Det er selvfølgelig viktig å be om unnskyldning – både av etiske og praktiske grunner. Men det er like viktig å gjøre det selektivt og klokt. "Tilgi meg" er ikke bare helbredende, men også veldig risikable ord.
Om eksperten: Leon Seltzer, klinisk psykolog, professor ved University of Cleveland, forfatter av Paradoxical Strategies in Psychotherapy og The Melville and Conrad Concepts.