Trakassering på skolen: gi den nøklene til å forsvare seg

Hvordan takle mobbing i barnehagen?

Hån, isolasjon, riper, masing, hårtrekk … fenomenet mobbing er ikke nytt, men det vokser og bekymrer stadig flere foreldre og lærere. Selv barnehagen er ikke spart, og som terapeuten Emmanuelle Piquet understreker: «Uten å gå så langt som å snakke om barn som er trakassert i den alderen, ser vi at det ofte er de samme som blir dyttet, stikker lekene sine, lagt i bakken, trekker i håret, t.o.m. bite. Kort sagt, det er noen småbarn som noen ganger har forhold bekymringer hyppig. Og hvis de ikke blir hjulpet, kan det skje igjen på grunnskolen eller høyskolen. "

Hvorfor blir barnet mitt mobbet?

I motsetning til hva mange tror, ​​kan det skje til ethvert barn, det er ingen typisk profil, ingen forhåndsutpekt offer. Stigma er ikke knyttet til fysiske kriterier, men snarere til en viss sårbarhet. De andre barna ser raskt at de kan utøve sin makt over denne.

Hvordan gjenkjenne mobbing på skolen?

I motsetning til eldre barn, stoler småbarn lett på foreldrene sine. Når de kommer hjem fra skolen forteller de om dagen sin. Forteller din deg at vi plager ham i friminuttene?Ikke omgå problemet ved å fortelle ham at det er greit, at han vil se mer, at han ikke er sukker, at han er stor nok til å klare seg selv. Et barn som andre irriterer er svekket. Lytt til ham, vis ham at du er interessert i ham og at du er klar til å hjelpe ham hvis han trenger deg. Hvis han finner ut at du minimerer problemet hans, kan det hende han ikke forteller deg noe mer, selv om situasjonen blir verre for ham. Be om detaljer for å få en klar ide om hva som skjer: Hvem plaget deg? Hvordan startet det? Hva gjorde vi med deg? Og du ? Kanskje barnet ditt gikk på offensiven først? Kanskje det er en til denne krangelen knyttet til en spesifikk hendelse?

Barnehage: lekeplassen, et sted for tvister

Barnehagens lekeplass er en slippe ut damp hvor småbarn må lære å ikke bli tråkket på. Argumenter, slagsmål og fysiske konfrontasjoner er uunngåelige og nyttige, fordi de lar hvert barn finne sin plass i gruppen, for å lære å respektere andre og å bli respektert utenfor hjemmet. Forutsatt selvfølgelig at det ikke alltid er de største og sterkeste som dominerer og de minste og sensitive som lider. Hvis barnet ditt klager flere dager på rad over at han har blitt brutalisert, hvis han forteller deg at ingen vil leke med ham, hvis han endrer karakter, hvis han er motvillig til å gå på skolen, vær ekstremt årvåken. 'pålagt. Og hvis læreren bekrefter at skatten din er litt isolert, at den ikke har mange venner og at den har problemer med å knytte bånd og leke med andre barn, står du ikke lenger overfor en vanskelighet. , men til et problem som må løses.

Skolemobbing: unngå å overbeskytte den

Det første instinktet til foreldre som ønsker å gjøre det bra er åpenbart å hjelpe barnet sitt i vanskeligheter. De går krangle med den slemme gutten som kaster ballen i hodet på kjeruben deres, venter på den slemme jenta som drar i det vakre håret til prinsessen deres ved utgangen av skolen for å forelese henne. Dette vil ikke hindre de skyldige i å starte i løpet av neste dag. I prosessen angriper de også foreldrene til overgriperen som tar ham ille opp og nekter å innrømme at den lille engelen deres er voldelig. Kort sagt, ved å gripe inn for å løse problemet for barnet, i stedet for å fikse ting, tar de risikoen for gjøre dem verre og for å opprettholde situasjonen. I følge Emmanuelle Piquet: «Ved å utpeke overgriperen gjør de sitt eget barn til et offer. Det er som om de sa til det voldelige barnet: «Kom igjen, du kan fortsette å stjele lekene hans når vi ikke er der, han vet ikke hvordan han skal forsvare seg! "Det overfalte barnet gjenopptar sin offerstatus på egenhånd." Fortsett, fortsett å presse meg, jeg kan ikke forsvare meg alene! "

Rapportere til elskerinnen? Ikke nødvendigvis den beste ideen!

Den andre hyppige refleksen til beskyttende foreldre er å råde barnet til umiddelbart å klage til en voksen: "Så snart et barn plager deg, løper du for å fortelle læreren!" "Igjen har denne holdningen en negativ innvirkning, spesifiserer shrink:" Det gir det svekkede barnet en journalistidentitet, og alle vet at denne merkelappen er veldig dårlig for sosiale relasjoner! De som rapporterer til læreren blir ilde set, alle som avviker fra denne regelen mister betraktelig "populariteten" og dette, i god tid før CM1. "

Trakassering: ikke skynd deg direkte til læreren

Den tredje vanlige reaksjonen til foreldre som er overtalt til å handle til beste for deres misbrukte barn, er å rapportere problemet til læreren: «Noen barn er voldelige og ikke hyggelige mot min lille i klassen og/eller i friminuttene. . Han er sjenert og tør ikke å reagere. Se hva som skjer. »Selvfølgelig vil læreren gripe inn, men plutselig vil hun også bekrefte etiketten til «den lille skjøre tingen som ikke vet å forsvare seg alene og som klager hele tiden «i de andre elevenes øyne. Det hender til og med at de gjentatte klagene og oppfordringene irriterer henne enormt, og at hun ender opp med å si: «Slutt alltid å klage, ta vare på deg selv!» Og selv om situasjonen roer seg en stund fordi de aggressive barna har blitt straffet og frykter en ny straff, gjenopptas ofte angrepene så fort lærerens oppmerksomhet avtar.

Hvordan hjelpe et barn som er utsatt for mobbing på skolen?

Heldigvis, for de små som irriterer andre, eksisterer den rette holdningen til å løse problemet permanent. Som Emmanuelle Piquet forklarer: " I motsetning til hva mange foreldre tror, ​​hvis du unngår å stresse ungene dine, gjør du dem enda mer sårbare. Jo mer vi beskytter dem, jo ​​mindre beskytter vi dem! Vi må stille oss ved deres side, men ikke mellom dem og verden, hjelpe dem å forsvare seg selv, for å kvitte seg med offerstillingen deres en gang for alle! Kodene til lekeplassen er klare, problemene løses først mellom barn og de som ikke lenger vil plages må påtvinge seg selv og si stopp. Til det trenger han et verktøy for å parere angriperen. Emmanuelle Piquet råder foreldre til å bygge "en verbal pil" med barnet sitt, en setning, en gest, en holdning som vil hjelpe ham til å gjenvinne kontrollen over situasjonen og komme ut av posisjonen "krøllet sammen / klagende". Regelen er å bruke det den andre gjør, for å endre holdningen din for å overraske ham. Dette er grunnen til at denne teknikken kalles "verbal judo".

Trakassering: eksemplet med Gabriel

Saken om den svært lubne Gabriel (3 og et halvt år) er et perfekt eksempel. Salome, venninnen hennes fra barnehagen, kunne ikke la være å klype de vakre runde kinnene hennes veldig hardt. Barnevaktene forklarte henne at det var galt, at hun skadet henne, de straffet henne. Hjemme skjelte Salomés foreldre også ut for hennes aggressive oppførsel mot Gabriel. Ingenting hjalp, og teamet vurderte til og med å bytte barnehage. Løsningen kunne ikke komme fra Salomé, men fra Gabriel selv, det var han som måtte endre holdning! Før hun i det hele tatt klyp ham, ble han redd, og så gråt han. Vi legger markedet i hendene hans: "Gabriel, enten forblir du en marshmallow som blir klemt, eller så blir du til en tiger og du brøler høyt!" Han valgte tigeren, han brølte i stedet for å sutre da Salome kastet seg over ham, og hun ble så overrasket at hun stoppet død. Hun forsto at hun ikke er allmektig og har aldri klemt Gabriel the Tiger igjen.

I tilfeller av trakassering skal det voldsutsatte barnet hjelpes til å snu roller ved å skape en risiko. Så lenge det voldsutsatte barnet ikke er redd det voldsutsatte barnet, endrer ikke situasjonen seg.

Vitnesbyrdet til Diane, mor til Melvil (4 og et halvt år gammel)

«Til å begynne med var Melvil fornøyd med at han kom tilbake til skolen. Han er i dobbel seksjon, han var en del av midlet og var stolt over å være sammen med de voksne. I løpet av dagene har entusiasmen avtatt markant. Jeg fant ham utdødd, mye mindre lykkelig. Det endte med at han fortalte meg at de andre guttene i klassen hans ikke ville leke med ham i friminuttene. Jeg spurte elskerinnen hans som bekreftet for meg at han var litt isolert og at han ofte kom for å søke tilflukt hos henne, fordi de andre irriterte ham! Blodet mitt har bare snudd. Jeg snakket med Thomas, faren hans, som fortalte meg at han også hadde blitt trakassert da han gikk i fjerde klasse, at han hadde blitt lidenskapen til en gjeng tøffe barn som kalte ham Tomat i å le av ham og at moren hans hadde byttet skole! Han hadde aldri fortalt meg om det, og det gjorde meg forbanna fordi jeg regnet med at faren hans skulle lære Melvil hvordan han skulle forsvare seg. Så jeg foreslo at Melvil skulle ta kampsporttimer. Han takket umiddelbart ja fordi han var lei av å bli dyttet rundt og kalt minus. Han testet judo og han likte det. Det var en venn som ga meg dette gode rådet. Melvil fikk raskt selvtillit og selv om han har en rekebygning, har judo gitt ham tillit til hans evne til å forsvare seg. Læreren lærte ham å møte sin mulige angriper, godt forankret på bena, for å se ham rett inn i øynene. Han lærte henne at du ikke trenger å slå for å få overtaket, at det er nok for andre å føle at du ikke er redd. I tillegg fikk han noen nye veldig hyggelige venner som han inviterer til å komme og leke hjemme etter timen. Det fikk ham ut av hans isolasjon. I dag går Melvil tilbake til skolen med glede, han har det bra med seg selv, han er ikke lenger maset og leker med andre i friminuttene. Og når han ser at de voksne mister en liten en eller drar i håret, griper han inn fordi han ikke tåler vold. Jeg er veldig stolt av den store gutten min! ”