Noen ganger sier vi én ting, men tenker det stikk motsatte - noe som påvirker kommunikasjonen med andre mennesker negativt. Hvordan lære å forstå samtalepartnerne bedre og motta tilleggsinformasjon fra dem? Prøv å redusere hastigheten og gå inn i tilstanden «viskøs kontakt».
I daglig kommunikasjon reagerer vi ofte på samtalepartnerens ord for raskt, automatisk, og dette fører til unødvendige konflikter. Jeg vil dele metaforen min, som bidrar til å unngå slik automatikk.
En av oppgavene som løses i psykoterapi er å forstå hvordan klientens kommunikasjon fungerer. Både eksternt, med andre mennesker og spesielt med terapeuten, og internt — når det er dialog mellom ulike delpersonligheter. Det er mer praktisk å demontere den ved lave hastigheter, sakte ned. Å ha tid og legge merke til noen fenomener, og forstå dem, og velge den beste måten å reagere på.
Jeg kaller denne nedbremsingen «viskøs kontakt». I fysikk skapes viskositet av motstanden i rommet: partikler av materie eller et felt hindrer en kropp i å bevege seg for fort. I kontakt sikrer slik motstand aktiv oppmerksomhet.
Ved å konsentrere oppmerksomheten om den andre, ser det ut til at vi bremser impulsene som kommer fra den – ord, gester, handlinger …
En spesiell rolle spilles av spørsmål rettet ikke mot hva samtalepartneren sier til meg (hvilken idé prøver han å formidle?), men på hvordan dette skjer (i hvilken tone snakker han? Hvordan sitter han, puster, gestikulerer?) .
Så jeg kan gjøre flere ting samtidig. For det første reagerer jeg mindre på innhold, noe som gjør at jeg kan bremse de automatiske reaksjonene mine. For det andre får jeg tilleggsinformasjon, vanligvis skjult. For eksempel, i en økt hører jeg: «Jeg liker deg ikke så godt.» Den vanlige naturlige reaksjonen for meg ville være forsvar, og til og med et gjengjeldelsesangrep - "Vel, hvis du ikke liker meg, så farvel."
Men ved å vende oppmerksomheten mot hvordan den skarpe frasen ble sagt, med hvilken tone, bevegelser og kroppsholdning den ble ledsaget av, sakker jeg ned tempoet og utsetter mitt eget svar. Samtidig kan jeg legge merke til: en person verbalt prøver å bryte forholdet til meg, men sitter trygt og komfortabelt i en stol, og har åpenbart ikke tenkt å forlate
Og hva er det så? Hvordan forklare slik oppførsel? Kan klienten selv forklare det?
En mer konstruktiv dialog og en ny linje i terapien kan vokse ut av den oppdagede motsetningen.
Jeg lurer også på hva som skjer med meg: hvordan påvirker samtalepartneren meg? Irriterer ordene hans meg eller vekker sympati? Vil jeg flytte fra ham eller flytte nærmere? Hva ligner vår kommunikasjon - kamp eller dans, handel eller samarbeid?
Over tid lærer klienter også å håndtere oppmerksomhet ved å stille spørsmålet: "Hva skjer og hvordan skjer det?" Litt etter litt bremser de ned og begynner å leve mer oppmerksomme og som et resultat rikere liv. Tross alt, som en buddhistisk mester sa, hvis vi lever uoppmerksomt, dør vi blant drømmer.