Hvordan takle en sint samtalepartner

Kommunikasjons hemmeligheter

Det er viktig å være bevisst på tonefall, holdning, bevegelser, hodetilt, blikkretning, pust, ansiktsuttrykk og bevegelser. Nikker, smiler, ler, rynker pannen, samtykker («klart», «ja»), vi viser taleren at vi virkelig lytter til ordene hans.

Når den andre personen er ferdig med å snakke, gjenta hovedpoengene med dine egne ord. For eksempel: «Jeg vil gjerne avklare. Jeg forstår at du snakker om …” Det er viktig å ikke gjenta ordene hans som en papegøye, men å omskrive dem fra deg selv – dette hjelper til med å etablere en dialog og bedre huske hva som ble sagt.

Det er verdt å tenke på motivasjon ved å spørre deg selv: hva prøver jeg å oppnå, hva er hensikten med samtalen - å vinne argumentet eller å finne gjensidig forståelse? Hvis en av samtalepartnerne bare ønsker å skade den andre, fordømme, ta hevn, bevise noe eller sette seg selv i et gunstig lys, er dette ikke kommunikasjon, men en demonstrasjon av overlegenhet.

Kritikk og beskyldninger, også falske, kan besvares med for eksempel: «Det er virkelig forferdelig!», «Jeg forstår at du er sint» eller «Aldri tenkt på det på en slik måte». Vi ga ham bare beskjed om at han ble hørt. I stedet for å hengi oss til forklaringer, gjengjeldelseskritikk eller begynne å forsvare oss selv, kan vi gjøre noe annet.

Hvordan svare på en sint samtalepartner?

• Vi kan være enig med samtalepartneren. For eksempel: "Jeg antar at det er veldig vanskelig å kommunisere med meg." Vi er ikke enige i fakta han sier, vi innrømmer bare at han har visse følelser. Følelser (så vel som vurderinger og meninger) er subjektive – de er ikke basert på fakta.
• Vi kan gjenkjenne at samtalepartneren er misfornøyd: «Det er alltid ubehagelig når dette skjer.» Vi trenger ikke lenge og hardt for å tilbakevise hans anklager, og prøve å få tilgivelse for det vi har gjort galt mot ham. Vi trenger ikke å forsvare oss mot oppdiktede anklager, han er ikke dommer, og vi er ikke de anklagede. Det er ikke en forbrytelse, og vi trenger ikke å bevise vår uskyld.
• Vi kan si: «Jeg ser at du er sint.» Dette er ikke en erkjennelse av skyld. Vi observerer ganske enkelt tonen, ordene og kroppsspråket hans og trekker den konklusjonen. Vi erkjenner hans følelsesmessige smerte.
• Vi kan si: «Det må gjøre deg sint når dette skjer. Jeg forstår deg, det ville irritert meg også. Vi viser at vi tar ham og følelsene hans på alvor. På denne måten demonstrerer vi at vi respekterer hans rett til å føle indignasjon, til tross for at han fant en langt fra den beste måten å uttrykke følelser på.
• Vi kan roe ned og kontrollere sinnet vårt ved å si til oss selv: «Hvilken forskjell gjør det. Bare fordi han sa det gjorde det ikke sant. Han følte det bare sånn i det øyeblikket. Dette er ikke et faktum. Det er bare hans mening og oppfatning.»

Fraser å svare på

• «Ja, noen ganger virker det virkelig slik.»
• «Du har sikkert rett i noe.»
• «Jeg vet ikke hvordan du tåler det.»
• «Det er veldig, veldig irriterende. Jeg vet ikke hva jeg skal si".
• «Det er virkelig forferdelig.»
• «Takk for at du gjorde meg oppmerksom på dette.»
• «Jeg er sikker på at du kommer på noe.»

Mens du sier dette, vær forsiktig så du ikke høres sarkastisk, avvisende eller provoserende ut. Tenk deg at du dro for å reise med bil og gikk deg vill. Du vet ikke hvor du er, og du er ikke sikker på hva du skal gjøre. Stopp og spør om veibeskrivelse? Snu? Leter du etter et sted å sove?

Du er forvirret, bekymret og vet ikke hvor du skal gå. Du vet ikke hva som skjer og hvorfor samtalepartneren begynte å kaste falske anklager. Svar ham sakte, forsiktig, men samtidig klart og balansert.

Om forfatteren: Aaron Carmine er en klinisk psykolog ved Urban Balance Psychological Services i Chicago.