Vi klandrer oss selv for eventuelle problemer. Kollegaen smilte ikke - min feil. Mannen kom dyster fra jobb - jeg gjorde noe galt. Barnet er ofte sykt — jeg bryr meg lite om det. Og slik er det i alt. Hvordan kan du avlaste deg selv fra ansvarsbyrden og forstå at du ikke er sentrum av andre menneskers univers?
Hvor ofte virker det for oss at andre gjør noe på grunn av oss, at årsaken til deres handlinger er våre handlinger eller holdninger! Hvis noen av vennene mine kjeder seg på bursdagen min, er det min feil. Hvis noen gikk forbi og ikke sa «hei», ignorerer de meg bevisst, hva har jeg gjort galt?!
Når vi stiller spørsmål om «hva synes han om meg», «hvorfor gjorde hun dette», «hvordan ser de på denne situasjonen?», prøver vi å trenge gjennom den uoverstigelige veggen mellom oss, for ingen kan noen gang se direkte innholdet i andres verden. Og dette er en av våre mest fantastiske funksjoner - å gjøre antagelser om hvordan en annens indre verden fungerer.
Denne evnen fungerer oftest med svak bevissthetsdeltakelse, og nesten kontinuerlig, fra tidlig barndom. Mamma kommer hjem fra jobb — og barnet ser at hun er i dårlig humør, ikke inkludert i spillene hans, hører egentlig ikke på det han sier, og ser praktisk talt ikke på tegningene hans. Og et lite barn på fire år prøver etter beste evne å forstå hvorfor, hvorfor dette skjer, hva som er galt.
I dette øyeblikket kan ikke barnet forstå at de voksnes verden er mye større enn hans figur.
Bevisstheten til barnet er egosentrisk, det vil si at det ser ut til at han er i sentrum av foreldrenes verden, og nesten alt foreldre gjør er knyttet til ham. Derfor kan barnet komme til konklusjonen (og denne konklusjonen er ikke et resultat av strenge logiske resonnementer, men en intuitiv følelse) at han gjør noe galt.
Psyken kaster hjelpsomt opp minner når mamma eller pappa var veldig misfornøyd med noe i oppførselen hans og flyttet fra ham — og bildet er klart: det er meg — grunnen til at mamma er så «uinkludert». Og jeg må gjøre noe med det snarest. Prøver å være veldig, veldig, veldig flink, eller prøve å muntre opp moren din på en eller annen måte. Eller bare redselen over at moren min ikke kommuniserer med meg er så sterk at det bare gjenstår å bli syk — da følger som regel moren min mye oppmerksomhet. Osv. Alt dette er ikke bevisste avgjørelser, men desperate ubevisste forsøk på å forbedre situasjonen.
I dette øyeblikket kan ikke barnet forstå at de voksnes verden er mye større enn hans figur og at det fortsatt skjer mye utenfor kommunikasjonen deres. I tankene hans er det ingen kolleger av moren som hun kan ha kranglet med. Det er ingen sint sjef, trussel om oppsigelse, økonomiske vanskeligheter, tidsfrister og andre "voksensaker".
Mange voksne, av ulike grunner, forblir i denne posisjonen: hvis noe er galt i et forhold, er dette min feil.
Følelsen av at alle andres handlinger mot oss skyldes våre handlinger, er en naturlig holdning for barndommen. Men mange voksne, av ulike grunner, forblir i denne posisjonen: hvis noe er galt i et forhold, er dette min feil! Og hvor vanskelig det er å forstå at selv om vi kan være betydningsfulle nok for andre slik at det er en plass for oss i deres sjel, er det fortsatt ikke nok for oss å bli sentrum for deres opplevelser.
Den gradvise nedgangen i ideen om omfanget av personlighetene våre i andres sinn, på den ene siden, fratar oss tillit til konklusjonene angående deres handlinger og motiver, og på den annen side gjør det det mulig å puste ut. og legge ned byrden av totalansvar for hva andre tenker og føler. De har sitt eget liv, der jeg bare er et fragment.