Hvor går grensen mellom sunn tiltrekning og objektivering? Hvordan forstå om en partner ser i oss en levende person med alle plusser og minuser, eller oppfatter det som et objekt, en bærer av en eller annen funksjon som begeistrer ham? Relasjonsspesialist, psykoanalytiker Elisha Perrin har satt sammen en liste over tegn som vil hjelpe deg å navigere i et uforståelig forhold.
Problemet, som de begynte å skrive om relativt nylig, ble kalt «objektivering» — «objektifisering». I sammenheng med seksuelle forhold betyr dette en kontakt der en person i en annen ikke ser en person, men et "objekt", et objekt for å realisere sine egne ønsker. Psykoanalytiker Dr. Elisha Perrin har jobbet med relasjonsproblemer i mange år og har skrevet en artikkel om hvordan gjenkjenne objektivisering.
"Nyere forskning tyder på at objektivering kan være assosiert med seksuell tvang i romantiske forhold," skriver hun. - Ikke rart. Mer urovekkende er at objektivering også statistisk sett er assosiert med seksuelle overgrep. Og dette er dessverre heller ikke overraskende.
Så hvordan ser du forskjellen mellom objektivering og sunn tiltrekning? Hva er advarselsskiltene å være spesielt forsiktig med i et forhold eller dating? Selvfølgelig vil vi alle like å nyte sunn gjensidig tiltrekning. Dr. Perrin skriver om hvor viktig det er å kunne skille det fra en usunn objektivisering som er full av risikofaktorer.
Umoden sinnstilstand
Til å begynne med foreslår eksperten å forstå hva som veileder en person når han prøver å fysisk objektivisere en annen: «Den som gjør dette er per definisjon i en umoden sinnstilstand.» Når vi er veldig unge, ser vi verden som bygd opp av mange små detaljer. Det krever modenhet å se hvordan disse delene passer sammen og derfor begynne å se mennesker som en helhet, på en kompleks måte.
Hvis vi ennå ikke er modne, ser vi generelt på andre som bare «objekter» som tjener til å tilfredsstille et spesielt behov eller en spesiell rolle vi har i et bestemt øyeblikk. For den tidlige perioden, når vi ennå ikke er i stand til å ta vare på oss selv, er dette et naturlig stadium i oppveksten.
Og likevel inkluderer sunn utvikling respekt for andre som mennesker med egne rettigheter, behov, begrensninger, gode og dårlige egenskaper. En mann eller kvinne som ser på en annen person som et objekt, ser på ham utelukkende fra synspunktet om å tilfredsstille sine egne behov i øyeblikket.
De kan ikke tenke på personen som en helhet og er derfor ute av stand til sunne, modne forhold, spesielt romantiske eller seksuelle.
Hvordan gjenkjenne objektivering?
1. I de aller fleste tilfeller har ikke sunn tiltrekning en tendens til å fokusere på en del av kroppen eller et spesielt utseende, som dette eller hint tøyet. Med en sunn attraksjon kan en person nyte skjønnheten i kroppen eller bildet, men ser definitivt selve personligheten til partneren bak det.
2. Opplever svakhet eller en spesiell avhengighet av noen nyanser, vil en moden person legge merke til og sette pris på dem organisk i en partner, som en del av hans bilde eller personlighet. For eksempel, hvis en mann er "besatt" av en kvinne som bruker høye hæler, kan han skille dette bildet fra henne som person - tross alt kan alle andre bruke slike sko. Men på den annen side, hvis han komplimenterer henne fordi hennes kjærlighet til ski har skapt den vakre formen på bena hennes, som er så fantastisk synlig i høye hæler - mest sannsynlig setter han pris på denne kvinnen som en person med vaner og egenskaper som gjør hennes personlighet.
3. En moden person vil også snakke om andre mennesker som individer. Han deler ikke verden inn i svart og hvitt og snakker kanskje om sjefen, familiemedlemmer eller venner som har gode og dårlige egenskaper. Personen som objektiviserer vil ha en tendens til å se på andre som bare «gode» eller bare «dårlige», noe som gir overfladiske vurderinger.
4. Objektiviserende mennesker er mindre i stand til empati enn andre. Faktum er at når vi ser andre i sin helhet, kan vi se på verden gjennom deres øyne, legge merke til likheter og forskjeller med oss, gjenkjenne styrker og svakheter, liker og misliker. Disse evnene bestemmer evnen til å sympatisere og ta en annen persons synspunkt. «Hvis du dater noen som ikke ser ut til å være i stand til å føle med deg eller andre, vær mer oppmerksom på hvordan de føler om kroppen din,» skriver Dr. Perrin. "Kanskje du vil legge merke til andre tegn på at du blir objektivisert."
5. Under objektivering kan en person oppleve spesiell nytelse ved kontemplasjon, berøring eller en viss form for seksuell aktivitet med hvilken som helst del av partnerens kropp. Dette er forskjellig fra intimitet med noen som oppfatter den andre fullstendig, og på nivå med kroppslig kontakt også. Igjen, forklarer eksperten, går dette tilbake til det faktum at objektivering er tilfredsstillelse av et presserende behov. Når den er tilfredsstilt, har motivets oppmerksomhet en tendens til å gå videre til noe annet, for eksempel hans neste ønske.
Når du trekker konklusjoner, er det viktig å huske: ekstremer er sjeldne - det vil si at det nesten aldri skjer at en person har alle 5 tegn eller ingen i det hele tatt.
"Legg merke til trender i relasjonene dine. Og viktigst av alt, vær oppmerksom på hvordan du føler deg i dem! Når noen objektiviserer deg, vil du helt sikkert føle at du blir mindre verdsatt. Din egen nytelse kan være overfladisk eller kortvarig. Du kan legge merke til hvordan oppmerksomheten din blir distrahert fra deg selv, og tankene dine er opptatt med å gjette hvordan partneren din har det akkurat nå. På grunn av dette kan det oppstå en følelse av større stivhet og unaturlighet. Og kanskje skyldes dette at du blir objektivisert, avslutter Dr. Perrin.
Etter hennes mening er det viktig å ta hensyn til de oppførte skiltene i tide, fordi de kan bli varsler om mye mer alvorlige problemer i fremtiden.
Om forfatteren: Elisha Perrin er psykolog, psykoanalytiker og forfatter av Body Consciousness. Psykoanalytisk studie av kroppen i terapi.