Innhold
"Paret mitt motsto ikke fødselen til tvillingene mine ..."
«Jeg fant ut i 2007 at jeg var gravid. Jeg husker det øyeblikket veldig godt, det var voldsomt. Når du tar en graviditetstest, som er positiv, tenker du umiddelbart på én ting: du er gravid med "et" barn. Så i hodet mitt, da jeg skulle til den første ultralyden, ventet jeg et barn. Bortsett fra at radiologen fortalte oss, pappa og meg, at det var to babyer! Og så kom sjokket. Når vi hadde et en-til-en møte, sa vi til hverandre, det er flott, men hvordan skal vi gjøre det? Vi stilte oss selv mange spørsmål: bytte av bil, leilighet, hvordan vi skulle klare to småbarn … Alle de første ideene, når vi forestiller oss at vi skal få et enkelt barn, har falt i vannet. Jeg var fortsatt ganske bekymret, jeg måtte kjøpe en dobbel barnevogn, på jobb, hva skulle mine overordnede si … Jeg tenkte umiddelbart på den praktiske organiseringen av dagliglivet og mottak av barn.
En vellykket levering og retur hjem
Med faren innså vi tydeligvis ganske raskt at bomiljøet vårt sammen ikke passet med tvillingenes ankomst.. I tillegg til det, under svangerskapet, skjedde det noe sterkt med meg: Jeg var veldig engstelig fordi jeg ikke kjente at en av babyene beveget seg. Jeg trodde på en in utero død for en av de to, det var forferdelig. Heldigvis, når vi venter tvillinger, blir vi fulgt veldig regelmessig, ultralydene ligger veldig tett sammen. Dette beroliget meg enormt. Faren var veldig tilstede, han fulgte meg hver gang. Da ble Inoa og Eglantine født, jeg fødte på 35 uker og 5 dager. Alt gikk veldig bra. Faren var der, involvert, selv om privatlivet ikke var på møtet på fødeavdelingen. Det er mange mennesker under og etter fødsel når man føder tvillinger.
Da vi kom hjem var alt klart for å ta imot babyene: sengene, soverommene, flaskene, materialet og utstyret. Faren jobbet lite, han var tilstede hos oss den første måneden. Han hjalp meg mye, han styrte logistikken mer, som shopping, måltider, han var mer i organisasjonen, lite i morsarbeidet til de små. Som jeg gjorde en blandet mating, amming og flaskemating, ga han flasken om natten, sto opp, så jeg kunne hvile.
Mer libido
Ganske raskt begynte et stort problem å tynge paret, og det var min mangel på libido. Jeg hadde gått opp 37 kg i løpet av svangerskapet. Jeg kjente ikke lenger igjen kroppen min, spesielt ikke magen. Jeg beholdt sporene etter den gravide magen min i lang tid, minst seks måneder. Det er klart at jeg hadde mistet tilliten til meg selv, som kvinne og seksuelt med faren til barna. Jeg løsnet meg gradvis fra seksualiteten. I løpet av de første ni månedene skjedde det ingenting i vårt intime liv. Så tok vi opp en seksualitet, men den var annerledes. Jeg var kompleks, jeg hadde hatt en episiotomi, den blokkerte meg seksuelt. Faren begynte å skylde på meg for det. For min del fant jeg ikke de rette ordene for å forklare problemet mitt for ham. Faktisk hadde jeg flere klager enn akkompagnement og forståelse fra ham. Så, på en eller annen måte, hadde vi det hyggelig, spesielt når vi var borte fra huset, når vi dro på landet. Så fort vi var et annet sted, utenfor huset, og spesielt fra hverdagen, fant vi hverandre begge to. Vi hadde en friere ånd, vi gjenopplevde ting fysisk lettere. Til tross for alt har skyldperioden mot meg påvirket forholdet vårt. Han var frustrert som mann, og på min side var jeg fokusert på rollen min som mamma. Det er sant, jeg var veldig investert som mor med døtrene mine. Men forholdet mitt var ikke lenger min prioritet. Det var et skille mellom faren og meg, spesielt siden jeg følte meg veldig sliten, jeg jobbet på den tiden i en veldig stressende sektor. I ettertid, Jeg innser at jeg aldri har gitt opp i rollen min som aktiv kvinne, som mor, jeg ledet alt. Men det gikk på bekostning av rollen min som kvinne. Jeg følte ikke lenger interesse for ekteskapet mitt. Jeg var fokusert på rollen min som en vellykket mor og jobben min. Jeg snakket bare om det. Og siden man ikke kan være i toppen på alle områder, ofret jeg livet mitt som kvinne. Jeg kunne se mer eller mindre hva som foregikk. Visse vaner tok tak, vi hadde ikke lenger et giftliv. Han varslet meg om våre intime problemer, han trengte sex. Men jeg var ikke lenger interessert i disse ordene eller i seksualitet generelt.
Jeg hadde en utbrenthet
I 2011 måtte jeg gjennomgå en abort, etter en "tilfeldig" tidlig graviditet. Vi bestemte oss for å ikke beholde den, gitt hva vi gikk gjennom med tvillingene. Fra det tidspunktet ønsket jeg ikke å ha sex lenger, for meg betydde det nødvendigvis "å bli gravid". Som en bonus spilte returen til jobb også en rolle i fremmedgjøringen av paret. Om morgenen sto jeg opp klokken 6. Jeg gjorde meg klar før jeg vekket jentas. Jeg tok meg av utvekslingsboka med barnepiken og faren om barna, jeg forberedte til og med middag på forhånd slik at barnepiken bare tar seg av jentebadet og får dem til å spise før jeg kommer tilbake. Så kl. 8, avreise til barnehagen eller skolen, og kl. 30 ankom jeg kontoret. Jeg kom hjem ca kl. 9. Klokken 15 var jentene generelt i seng, og vi spiste middag med faren rundt kl. 19. Til slutt, kl. 30, siste frist, Jeg sovnet og la meg. å sove. Det var min daglige rytme frem til 20, året jeg ble utbrent. Jeg kollapset en kveld på vei hjem fra jobb, utslitt, andpusten av denne vanvittige rytmen mellom yrkesliv og privatliv. Jeg ble lang sykemeldt, så sluttet jeg i bedriften min og jeg er fortsatt inne i en periode uten jobb for øyeblikket. Jeg tar meg tid til å reflektere over tidligere hendelser de siste tre årene. I dag tenker jeg at det jeg savnet mest i forholdet mitt er ganske enkle ting til slutt: ømhet, daglig hjelp, støtte også fra faren. Oppmuntring, ord som «ikke bekymre deg, det ordner seg, vi kommer dit». Eller slik at han tar meg i hånden, at han sier til meg "Jeg er her, du er vakker, jeg elsker deg", oftere. I stedet henviste han meg alltid til bildet av denne nye kroppen, til de ekstra kiloene mine, han sammenlignet meg med andre kvinner, som etter å ha fått barn, hadde forblitt feminine og tynne. Men til slutt tror jeg at jeg hadde mistet tilliten til ham, jeg trodde han var ansvarlig. Kanskje jeg skulle ha sett en krympe da, ikke ventet på utbrentheten. Jeg hadde ingen å snakke med, spørsmålene mine var fortsatt under behandling. Til syvende og sist er det som om tiden har splittet oss, jeg er ansvarlig for den også, vi har hver vår del av ansvaret, av forskjellige grunner.
Til slutt kommer jeg til å tenke at det er fantastisk å ha jentene, tvillingene, men veldig vanskelig også. Paret må virkelig være sterke, solide for å komme gjennom dette. Og fremfor alt at alle aksepterer den fysiske, hormonelle og psykologiske omveltningen som dette representerer”.