Som voksne og uavhengige opplever vi fortsatt akutt tap av relasjoner. Hvorfor klarer vi ikke å unngå lidelse og hvordan kan vi lindre den? Gestaltterapeuten svarer.
Psykologi: Hvorfor er det så vanskelig å bryte opp?
Victoria Dubinskaya: Det er flere grunner. Den første er at på et grunnleggende, biologisk nivå, trenger vi noen i nærheten, uten et forhold kan vi ikke. På midten av det tjuende århundre eksperimenterte nevrofysiolog Donald Hebb med frivillige, og prøvde å finne ut hvor lenge de kunne være alene. Ingen klarte det på over en uke. Og deretter ble deltakernes mentale prosesser forstyrret, hallusinasjoner begynte. Vi kan klare oss uten mange ting, men ikke uten hverandre.
Men hvorfor lever vi ikke i fred uten alle?
VD: Og dette er den andre grunnen: vi har mange behov som vi bare kan tilfredsstille i kontakt med hverandre. Vi ønsker å føle oss verdsatt, elsket, nødvendig. For det tredje trenger vi andre til å gjøre opp for det som manglet i barndommen.
Hvis et barn hadde fjerne eller kalde foreldre som oppdro ham, men som ikke ga ham åndelig varme, vil han i voksen alder se etter noen som vil fylle dette følelsesmessige hullet. Det kan være flere slike underskudd. Og ærlig talt, vi opplever alle en eller annen form for mangel. Til slutt, bare interesse: vi er interessert i hverandre som individer. Fordi vi alle er forskjellige, er hver enkelt unik og ulik den andre.
Vil det gjøre vondt når dere bryter opp?
VD: Ikke nødvendig. Smerte er en reaksjon på skade, fornærmelse, fornærmelse, som vi ofte opplever, men ikke alltid. Det hender at et par bryter opp så å si vakkert: uten skrik, skandaler, gjensidige anklager. Rett og slett fordi de ikke lenger er koblet sammen.
Avskjed etter gjensidig avtale — og da er det ingen smerte, men det er tristhet. Og smerte er alltid forbundet med et sår. Derav følelsen av at noe er revet ut av oss. Hva handler denne smerten om? Hun er en indikator på den andres betydning for oss. Man forsvinner fra livet vårt, og ingenting endres, som om det aldri har eksistert. Og den andre går, og vi forstår hvor mye alt var knyttet til ham! Vi opplever relasjoner som en slags kanal for livets bevegelse.
Så snart jeg ser for meg den jeg elsker, begynner noe umiddelbart å stige inni meg. En usynlig kraft trekker mot ham. Og når den ikke er der, viser det seg at kanalen er kuttet, jeg kan rett og slett ikke leve det jeg vil fullt ut. Energi stiger, men går ingen vei. Og jeg finner meg selv i frustrasjon - jeg kan ikke gjøre det jeg vil! Jeg har ingen. Og det gjør vondt.
Hvem har vanskeligst med å bryte opp?
VD: De som er i et følelsesmessig avhengig forhold. De trenger den de har valgt som oksygen, uten den begynner de å kveles. Jeg hadde et tilfelle i praksis da en mann forlot en kvinne, og hun ble syk i tre dager. Jeg hørte eller så ingenting, til tross for at hun hadde en baby!
Og hun ble drept, fordi etter hennes forståelse, med denne mannens bortgang, tok livet slutt. For en som er følelsesmessig avhengig, smalner hele livet inn til ett emne, og det blir uerstattelig. Og ved avskjed har den rusavhengige følelsen av at han ble revet i stykker, støtten ble fjernet, han ble ufør. Det er uutholdelig. I Østerrike skal de til og med introdusere navnet på en ny sykdom — «uutholdelig kjærlighetslidelse».
Hvordan er følelsesmessig avhengighet og såret selvtillit — «Jeg ble avvist»?
VD: Dette er ledd i samme kjede. Såret selvtillit kommer fra selvtillit. Og dette, i likhet med tendensen til avhengighet, er et resultat av oppmerksomhetssvikt i barndommen. I Russland har nesten alle lav selvtillit, slik det skjedde historisk. Våre bestefedre hadde flint, og foreldrene våre er veldig funksjonelle - jobb for arbeidets skyld, dra alt på deg selv. Ett spørsmål til barnet: "Hvilken karakter fikk du på skolen?" Ikke for å rose, for å heie, men for å kreve noe hele tiden. Og derfor, vår indre selvtillit, forståelse av vår betydning, den er underutviklet, og derfor sårbar.
Det viser seg at usikkerhet er vårt nasjonale trekk?
VD: Du kan si det. Et annet nasjonalt trekk er at vi er redde for å være sårbare. Hva ble vi fortalt i barndommen da det var dårlig? «Hold deg rolig og fortsett!» Derfor skjuler vi det faktum at vi har det vondt, munter opp, skaper inntrykk av at alt er bra, og prøver å overbevise andre om dette. Og smerten kommer om natten, lar deg ikke sove. Hun blir avvist, men ikke levd. Dette er dårlig. Fordi smerten må deles med noen, for å sørge. Psykolog Alfried Lenglet har et uttrykk: "Tårer vasker sjelens sår." Og det er sant.
Hva er forskjellen mellom brudd og tap?
VD: Å bryte opp er ikke en enveisprosess, det involverer minst to personer. Og vi kan gjøre noe: reagere, si, svare. Og tapet setter oss foran faktum, det er dette livet konfronterer meg med og at jeg på en eller annen måte trenger å løse det inni meg selv. Og avskjed er et allerede bearbeidet faktum, meningsfylt.
Hvordan kan du lindre smerten ved tap?
VD: Slik blir de bearbeidede tapene mer utholdelige. La oss si at du sliter med aldring. La oss analysere hvor det kommer fra. Som oftest holder vi på ungdommen, når vi ikke har skjønt noe i livet og som om vi vil tilbake i tid og ha tid til å gjøre det. Hvis vi finner denne grunnen til at vi en gang ikke fullførte det slik, regn det ut, du kan overføre tapet av ungdom til rangeringen av avskjed og la det gå. Og trenger fortsatt støtte. Drama skjer når de ikke er det. Ble forelsket, slo opp, så tilbake - men det er ingenting å stole på. Da blir avskjeden til hardt arbeid. Og hvis det er nære venner, en favorittbedrift, økonomisk velvære, støtter dette oss.