"Jeg er ferdig, jeg skal lykkes", "hvor godt jeg gjorde denne jobben." Vi er ikke så villige til å si slike ord til oss selv, for generelt har vi en tendens til å skjelle ut oss selv mer enn å rose oss selv. Og krever også hele tiden de beste resultatene. Hva hindrer oss i å tro på oss selv og være stolte av suksessene våre?
Da jeg stilte spørsmål som barn, hørte jeg ofte fra foreldrene mine: «Vel, dette er åpenbart!» eller "I din alder trenger du allerede å vite dette," minnes 37 år gamle Veronika. — Jeg er fortsatt redd for å spørre om noe igjen, for å virke dum. Jeg skammer meg over at jeg kanskje ikke vet noe.»
Samtidig har Veronica to høyere utdanninger i bagasjen, nå får hun en tredje, hun leser mye og lærer noe hele tiden. Hva er det som hindrer Veronica i å bevise for seg selv at hun er verdt noe? Svaret er lav selvtillit. Hvordan får vi det og hvorfor bærer vi det gjennom livet, sier psykologer.
Hvordan dannes lav selvtillit?
Selvfølelse er vår holdning til hvordan vi ser oss selv: hvem vi er, hva vi kan og kan. "Selvfølelsen utvikles i barndommen når vi ved hjelp av voksne lærer å forstå oss selv, å innse hvem vi er," forklarer Anna Reznikova, en psykolog som spesialiserer seg i løsningsorientert korttidsterapi. "Dette er hvordan et bilde av seg selv dannes i sinnet."
Men siden foreldre vanligvis elsker barna sine, hvorfor setter vi ofte ikke pris på oss selv? «I barndommen blir voksne våre guider i verden, og for første gang får vi ideen om rett og galt fra dem, og gjennom vurderingen: hvis du gjorde det på denne måten, er det bra, hvis du gjorde det det annerledes, det er ille! fortsetter psykologen. "Evalueringsfaktoren i seg selv spiller en grusom spøk."
Dette er hovedfienden til vår aksept av oss selv, våre handlinger, utseende ... Vi mangler ikke positive vurderinger, men aksept av oss selv og våre handlinger: det ville være lettere å ta beslutninger med det, det ville være lettere å prøve noe, eksperimentere . Når vi føler at vi blir akseptert, er vi ikke redde for at noe ikke skal ordne seg.
Vi vokser, men selvtilliten er det ikke
Så vi vokser opp, blir voksne og ... fortsetter å se på oss selv gjennom andres øyne. "Dette er hvordan mekanismen for introjeksjon fungerer: det vi lærer om oss selv fra slektninger eller betydelige voksne i barndommen ser ut til å være sant, og vi stiller ikke spørsmål ved denne sannheten," forklarer Olga Volodkina, en gestaltterapeut. — Slik oppstår begrensende overbevisninger, som også kalles «den indre kritikeren».
Vi vokser opp og ubevisst korrelerer fortsatt handlingene våre med hvordan voksne ville reagert på det. De er ikke lenger rundt, men en stemme ser ut til å slå seg på i hodet mitt, som stadig minner meg om dette.
«Alle sier at jeg er fotogen, men det virker for meg som om vennene mine bare ikke vil opprøre meg,» sier 42 år gamle Nina. — Bestemor beklaget hele tiden at jeg ødela rammen, så smilte jeg på feil måte, så stod jeg på feil sted. Jeg ser på bildene mine, både i barndommen og nå, og faktisk ikke et ansikt, men en slags grimase, jeg ser unaturlig ut, som et kosedyr! Bestemors stemme hindrer fortsatt attraktive Nina i å kose seg med å posere foran fotografen.
«Jeg ble alltid sammenlignet med kusinen min,» sier Vitaly, 43. «Se hvor mye Vadik leser,» sa moren min, «hele barndommen prøvde jeg bare å bevise at jeg ikke var verre enn ham, jeg vet også hvordan jeg skal gjøre det. en masse ting. Men mine prestasjoner ble ikke tatt i betraktning. Foreldre har alltid ønsket noe mer.»
Den indre kritikeren lever av nettopp slike minner. Det vokser med oss. Det har sin opprinnelse i barndommen, når voksne gjør oss skamfulle, ydmyker oss, sammenligner, klandrer, kritiserer. Da styrker han sin posisjon i ungdomsårene. I følge VTsIOM-studien klager hver tiende jente i alderen 14-17 år over manglende ros og godkjenning fra voksne.
Rett opp fortidens feil
Hvis årsaken til vår misnøye med oss selv er måten de eldste behandlet oss på i barndommen, kan vi kanskje fikse det nå? Ville det hjelpe om vi, nå voksne, viser foreldrene våre hva vi har oppnådd og krever anerkjennelse?
34 år gamle Igor lyktes ikke: "Under timene med en psykoterapeut husket jeg at faren min pleide å kalle meg dum hele tiden som barn," sier han, "jeg var til og med redd for å henvende meg til ham hvis jeg trengte hjelp med lekser. Jeg trodde det ville være lettere hvis jeg fortalte ham alt. Men det viste seg omvendt: Jeg hørte fra ham at jeg så langt har forblitt et tullhode. Og det viste seg å være verre enn jeg forventet."
Det nytter ikke å klage til de som etter vår mening er skyld i vår usikkerhet. "Vi kan ikke endre dem," understreker Olga Volodkina. "Men vi har makt til å endre vår holdning til begrensende tro. Vi har vokst opp og, hvis vi ønsker det, kan vi lære å slutte å devaluere oss selv, øke betydningen av våre ønsker og behov, bli vår egen støtte, den voksne hvis mening er viktig for oss.»
Å være kritisk til deg selv, å devaluere deg selv er én pol. Det motsatte er å rose seg selv uten å se på fakta. Vår oppgave er ikke å gå fra en ytterlighet til en annen, men å opprettholde balanse og opprettholde kontakt med virkeligheten.