Hvordan dechiffrere meldingene til samtalepartneren riktig og formidle dine egne? Bruker metoden Neuro Linguistic Programming (NLP). En av forfatterne av denne metoden og hans kollega forklarer hvorfor vi ikke hører hverandre og hvordan vi kan fikse det.
Psykologier: Hvorfor er det noen ganger så vanskelig for oss å forstå hverandre?
John Grinder: Fordi vi har en tendens til å tro at kommunikasjon er tale og glemmer ikke-verbal kommunikasjon. I mellomtiden, etter min mening, påvirker ikke-verbal kommunikasjon forhold mye mer enn noen ord. Når du ser på hodets vending og endring av holdning, øyebevegelser og nyanser av stemmen, alle disse "pasene" til samtalepartneren, kan du "høre" ham mye bedre enn å bare lytte til hva han sier.
Carmen Bostic St. Clair: Her er et eksempel for deg. Hvis jeg sier "Du er veldig vakker" (samtidig som hun rister på hodet), vil du føle deg forvirret, du vil ikke vite hvordan du skal reagere. Fordi jeg har sendt deg to meldinger som har motsatt betydning. Hvilken vil du velge? Slik oppstår misforståelser i relasjoner.
Og hvordan være mer adekvat, eller, som du sier, "kongruent", i forhold til andre?
JG: Det er flere stadier. Den første er å forstå nøyaktig hva vi vil si. Hva forventer jeg av denne samtalen? Vi kan ha et spesifikt mål, for eksempel å få råd, signere en kontrakt, eller intensjonene våre kan være bredere, for eksempel å opprettholde et vennskap. Å være "kongruent" er for det første å klargjøre sin egen intensjon. Og bare da bringe dine ord, oppførsel, kroppsbevegelser i tråd med det.
Og den andre fasen?
JG: Ta hensyn til andre. Til det hans ord og spesielt kroppen uttrykker ... Så hvis jeg sier til deg: "Jeg vil snakke med deg" - og jeg ser at blikket ditt glir opp til venstre, forstår jeg at du nå har "slått på" visuell modus, det vil si at du vil bruke interne visuelle bilder1.
Ikke-verbal kommunikasjon påvirker forhold mye mer enn noen ord.
For å lette utvekslingen av informasjon, vil jeg ta hensyn til dette og velge ordene mine slik at jeg kan være med deg i det territoriet du ubevisst foretrekker, for eksempel: «Ser du hva som skjer? Dette ser ut til å være tilfelle. Er jeg tydelig nok?" i stedet for å si: «Skjønner du poenget mitt? Du fanger alt på farten!» – fordi det allerede er et kinestetisk språk knyttet til kroppens bevegelser. I tillegg vil jeg endre intonasjonen og tempoet i talen for å tilpasse stemmen din...
Men dette er manipulasjon!
JG: Det er alltid manipulasjon i kommunikasjon. Det tilfeldigvis er etisk og uetisk. Når du stiller meg et spørsmål, bruker du talen din til å rette oppmerksomheten min mot et emne jeg ikke har tenkt på: dette er også manipulasjon! Men alle anser det som akseptabelt, det er generelt akseptert.
KS-K .: Med andre ord, hvis du ønsker å manipulere en annen person, kan vi gi deg verktøyene for å gjøre det. Men hvis du vil hjelpe folk til å forstå deg og hjelpe deg selv å forstå dem, så kan vi også gjøre det: NLP lærer deg hvordan du velger måten du hører andre på og uttrykker deg på!
Kommunikasjon vil ikke lenger belaste deg: du vil tydelig forestille deg hva du vil uttrykke deg selv, og hva den andre uttrykker – verbalt og ikke-verbalt, bevisst og ubevisst. Da vil alle ha et valg – å si: «Ja, jeg forstår deg, men jeg vil ikke snakke slik» eller tvert imot: «Jeg følger nøye med på hvordan du tenker».
Bestem først din egen intensjon. Og så bringe ordene, oppførselen, holdningene i tråd med det.
JG: Ved å ta hensyn til den andre, til hans måte å uttrykke seg på, og ha verktøyene til å forstå hans kommunikative trekk, vil du forstå at det har oppstått en forbindelse mellom dere, som betyr muligheten for full kommunikasjon.
Sier du at takket være NLP oppstår empati?
JG: Uansett er jeg overbevist om at vi på denne måten kan gjøre det klart for det ubevisste til en annen person at vi gjenkjenner og aksepterer hans "måte å tenke på". Så, etter min mening, er dette en veldig respektfull manipulasjon! Siden du ikke er lederen, men følgeren, tilpasser du deg.
Det viser seg at vi alltid må være klar over hvordan og hvorfor vi velger ord, nøye overvåke holdningen og tonen i stemmen vår?
JG: Jeg tror ikke at man i kommunikasjon helt kan kontrollere seg selv. De som streber etter dette er for opptatt med seg selv, og de har ofte relasjonsproblemer. Fordi de bare tenker på hvordan de ikke skal gjøre feil, og glemmer å lytte til samtalepartneren. Jeg derimot ser på kommunikasjon som et spill og NLP-verktøy som en måte å ha det mer moro med det på!
Det er viktig å innse hvilke ord og uttrykk vi gjentar oftere enn andre: det er de som påvirker relasjoner.
KS-K .: Det handler ikke om å ta hensyn til hvert ord du sier. Det er viktig å innse hvilke ord og uttrykk vi gjentar oftere enn andre: det er de som påvirker relasjoner. For eksempel brukte mine italienske foreldre ordet necessario ("nødvendig") hele tiden. Da vi flyttet til USA og begynte å snakke engelsk, oversatte de det som «du må», som er et mye sterkere uttrykk.
Jeg overtok denne talevanen fra dem: «du må gjøre dette», «det må jeg gjøre» … Livet mitt var en rekke forpliktelser som jeg krevde av andre og av meg selv. Det var helt til jeg sporet det opp – takket være John! – denne vanen og mestret ikke andre formuleringer i stedet for “bør”: “Jeg vil”, “du kan” …
JG: Inntil vi gir oss selv bryet med å realisere kommunikasjonsmekanismene, vil vi hele tiden, til tross for alle våre gode intensjoner, tråkke på samme rake: vi vil føle at vi ikke blir hørt og ikke forstått.
Om ekspertene
John Grinder – Amerikansk forfatter, lingvist, som sammen med psykologen Richard Bandler skapte en metode for nevrolingvistisk programmering. Denne retningen for praktisk psykologi oppsto i skjæringspunktet mellom lingvistikk, systemteori, nevrofysiologi, antropologi og filosofi. Den er basert på en analyse av arbeidet til fremtredende psykoterapeuter Milton Erickson (hypnoterapi) og Fritz Perls (gestaltterapi).
Carmen Bostic St Clair – Doctor of Laws, har samarbeidet med John Grinder siden 1980-tallet. Sammen gjennomfører de treningsseminarer rundt om i verden, medforfatter av boken «Whisper in the Wind. Ny kode i NLP» (Prime-Eurosign, 2007).
1 Hvis blikket til vår samtalepartner er rettet oppover, betyr dette at han refererer til visuelle bilder; hvis den glir horisontalt, er oppfatningen basert på lyder, ord. Et blikk som glir ned er et tegn på avhengighet av følelser og følelser. Hvis blikket går til venstre, så er disse bildene, lydene eller følelsene assosiert med minner; hvis til høyre, refererer de ikke til ekte opplevelse, men er oppfunnet, skapt av fantasien.