Innhold
LAT par: Er det sant at samliv dreper kjærligheten i paret?
Kjønn
Ikke sammen, ikke kryptert, men forelsket. Formelen «Living apart together» (LAT) er et voksende fenomen i andre, tredje eller fjerde «runde» -par
Å leve sammen (i sentimental harmoni), men ikke blandet (i ekteskapelig sameksistens) ser ut til å være en økende trend innen parforhold. Det er det som er kjent som LAT par (forkortelse for "Bor fra hverandre", som betyr nettopp det, å leve hver for seg, men sammen) og det er et fenomen som har blitt studert gjennom erfaringene fra pasientene hennes av psykolog Laura S. Moreno, en ekspert i parforhold på Women's Psychological Area. Denne typen par er de som, selv om de opprettholder et stabilt forhold og med en viss forpliktelse, har besluttet ved gjensidig avtale å ikke bo på samme adresse.
Formelen vekker interesse og i noen tilfeller til og med misunnelse, men også en viss mistanke fordi sosialt sett er det tvil om soliditeten eller suksessen til denne typen par. Vi fjerner noen falske myter om de såkalte "LAT-parene" med psykologen Laura S. Moreno:
Er sameksistens avgjørende for å lykkes i paret?
Mange vil fortelle deg det nøyaktig det paret er siktet for er sameksistens. Det er sant at noen tror at det å være i et par innebærer å dele det samme taket og at sameksistens er avgjørende for dem. Dette alternativet LAT ("Living Apart Together"), som er et alternativ til å leve sammen, overbeviser imidlertid de som ønsker å bevare noen egenskaper ved paret mht. trofasthet y eksklusivitet, for eksempel, men uten at det er nødvendig å leve sammen. Det denne formelen forhindrer er slitasje av sameksistens.
Det er et gjennomførbart alternativ, ja, men ikke for alle. Noen foretrekker å følge en standard partnerlinje, noe som er noe mer sosialt akseptert. Andre føler seg imidlertid bedre avvikende fra denne standardlinjen og det sosiale presset. Og dette med å ikke følge linjen som alle følger er noe som kan skje på mange områder, både i paret, som i arbeid, livsstil eller til og med i familien.
Hva kjennetegner par «LAT» eller «Living Apart Together»?
Selv om det kan vurderes i alle aldre, er det sannsynlig at denne tankegangen ikke oppstår eller ikke er hyppig hvis paret ønsker å få felles barn eller hvis de vil prøve sameksistens fordi de ennå ikke har levd den opplevelsen ... Men i virkeligheten er aldersgruppen i den som er mer gjennomførbar og mer sannsynlig at denne typen par vil lykkes fra de 45 årene. Mange av mennesker i denne alderen har allerede opplevd en tidligere sameksistens (som kanskje er avkortet på grunn av noen omstendighet), og i noen tilfeller har de allerede opplevd å få barn ... Imidlertid føler de seg godt, ivrige, og de er villige til å gi kjærligheten en andre, en tredje, en fjerde, en femte (eller enda mer) sjanse. Kjærlighet har ingen alder. Det de ikke vil leve igjen, er opplevelsen av å leve sammen.
Hvorfor?
Vel, av mange grunner. Noen føler at "deres hjem" er "deres hjem", og de vil ikke bo sammen med noen. Andre har barn som er nesten tenåringer og ikke vil komplisere familieenheten med sameksistens og andre rett og slett fordi det er ubehagelig for dem eller de ikke vil forlate hjemmet sitt for å bo hos den andre personen, eller de ikke vil at den andre skal bo i hjemmet sitt. Men dette er bare noen få eksempler, det kan være mange andre grunner, som er veldig spesielle.
Men det alle sannsynligvis har felles er at det er fra disse aldre en filosofi eller en måte å leve livet på som par på en annen måte, som ikke nødvendigvis trenger å gå gjennom sameksistens, eller gjennom andelskostnader. De vil bevare økonomien, tingene, arven ... men de vil også dele øyeblikk og erfaringer med partneren sin (reise sammen, nyte fritiden, snakke, elske hverandre ...). De anser den personen din livspartner, men de foretrekker ikke å bo i samme hus på daglig basis. Nøkkelen til suksess for denne typen par er at begge er klare på at de ikke vil bo sammen.
Før han har referert til det sosialt aksepterte og det sosiale trykket for å være et tradisjonelt par. Betraktes det ikke som et seriøst forhold sosialt?
Det er noe som heter misunner og det er i bakgrunnen for alt dette. Folk har en tendens til å få alle til å gå den rette veien. Jeg husker da jeg for mange år siden dro til bryllupene til vennene mine og der fortalte de meg hvor fantastisk det var å gifte seg og få barn. Men når du snakket med disse menneskene med et åpent hjerte, ville de innrømme at det å gifte seg var et fryktelig traume, og at det å få barn ikke var så vakkert som de malte det, for da barn ble ungdom, ble de mennesker som ikke hadde noe med dem å gjøre . . Men med dette, som kan virke ekstremt, er det jeg egentlig mener at det noen ganger er meningen at du skal leve den opplevelsen som de har levd, med sine gode ting og med de dårlige tingene, og at du ikke er annerledes.
Blir den forskjellige straffet?
Jeg er en sterk talsmann for mennesker som er forskjellige fra andre. Jeg tror du må hevde deg selv og ingen kan styre livet ditt. Hvis du bestemmer deg for med partneren din at dette er den typen forhold som fungerer for dem, kan det allerede være åpent, med eller uten samliv, med noen av samme eller forskjellige kjønn, det eneste viktige er at begge er enige. Du trenger ikke å leve hele dagen i påvente av andres aksept.
I tillegg til å godta begge deler, hvilke krav må oppfylles for at et LAT -par skal jobbe?
Å ha den samme tankegangen kan gjøre ting lettere, men også fullfiltring av sikkerhetskrav og tillit til seg selv og til den andre. Hvorfor? Vel, fordi hvis du har en kontrollerende personlighet eller hvis en av dem er sjalu eller sjalu, eller selv om du tidligere har opplevd svik eller bedrag, er det vanskelig for den personen å vurdere å følge en formel for disse egenskapene.
Det kan også bidra til å sørge for at hver av dem har en profesjonell tomt der de beveger seg godt, at de liker det og som lar dem føle seg oppfylt. Det er sant at dette ikke er avgjørende, men det er lettere enn om det skjer at en av dem må tilbringe hele dagen hjemme, uten yrke. Og det faktum at man har en sosial vennekrets og familie at de respekterer den måten å leve på som et par, og at de ikke sensurerer eller stiller spørsmål ved det.
Kort sagt, det å være et LAT -par er noe som må koble seg til personen og deres vitale øyeblikk, fordi det ikke trenger å være noe urokkelig og definitivt. Med en person kan du fungere godt som et LAT -par, og så kan du perfekt forelske deg i en annen person som du vil leve med.
Hva er det beste med å være et LAT -par fra erfaringen med vitnesbyrdene til pasientene dine?
De redder sameksistens slitasje. Og dette er noe som er detaljert i dybden, med veldig klare og konkrete eksempler, av mange av menneskene som allerede har bodd sammen og som senere valgte denne formelen.
Poenget er at selv om noen mennesker kan være helt kompatible på nivå med et par, så kan iscenesettelsen i hjemmet være komplisert. De kan elske hverandre gal og ikke være i stand til å leve sammen, siden de ikke faller sammen i begreper som orden, dynamikken i sameksistens, oppgaver, skikker, tidsplaner ...
Andre fordeler rapportert av de som har prøvd det er at de beholder sine Privatliv, hans måte å drive huset og økonomien på. Og det siste er viktig fordi det å leve hver for seg innebærer å ha helt separate økonomier. Det får dem til å dele utgifter når de drar på tur, når de går ut for å spise middag eller når de går på kino. Hver og en betaler sin egen og har en veldig god samvittighet om hva som tilhører den ene og hva som tilhører den andre.
Og hva er det verste, eller hva kan du savne som LAT -par?
Det er mennesker som trenger det fysisk kontaktden påvirkes tilstedeværelse… De er mennesker som naturligvis er mer kosete, mer hengivne ... De savner den umiddelbare kjærligheten, den naturlige, spontane og umiddelbare tilstedeværelsen som sameksistens innebærer fordi med denne “avstand” -formelen er umiddelbarhet i kontakt noe som den går tapt med alle konsekvensene. Noen mennesker liker virkelig å kunne nærme seg partneren sin når som helst, snakke i øret hans og elske ham eller bringe ham en kopp te eller dele en tillit eller en idé. Den delen, som for noen mennesker ikke trenger å være vital, den kan være for andre. Og det er normalt fordi det medvirkning genererer verdifulle lenker.
Sameksistens har veldig dårlige deler, men hvis paret er kompatibelt og de små uenighetene eller uenighetene som er iboende i livet sammen, er regulert, kan sameksistens skape tilkobling og et par lim som også er bra.
En oppringning som ikke blir besvart, en ulest WhatsApp, en avbestilling av avtaler ... Kan det faktum at det er et LAT -par skape ekstra konflikter knyttet til kommunikasjon?
Jeg tror det ikke. Jeg tror at denne typen par må lage kommunikasjonskoder akseptert av begge og tilpasset omstendighetene ved ikke å leve sammen. Å akseptere dem er en del av personlig modenhet.
Er det en stadig mer vanlig trend å være et LAT -par?
Jeg tror det er i gruppen vi har snakket om, mer voksne eller flere senior, La oss si. Forklaringen er at det for 30 år siden var få som vurderte å ha en ny partner hvis de ble alene 50, 60 eller 70 år gamle, men nå gjør de det, selv når de er eldre.
Synspunktet er forskjellig på hva som har blitt levd og på det som gjenstår å leve. Men det er sant at "LAT -par" i dag ikke ønsker å gi for mange forklaringer om hva de er eller om hvilken type forhold de har. Men jeg har en følelse av at når det stigmaet eller at det sosiale presset passeres litt, vil det være flere som satser på denne formelen.