Innhold
Blandet familie: bo på ditt voksensted
Her står du overfor et barn du ikke kjenner og som du må dele hverdagen med. Ikke lett fordi det allerede har sin historie, sin smak og selvfølgelig minnene fra familielivet som nettopp har knust. At han reagerer i begynnelsen med avvisning er i tingenes rekkefølge, sett deg i hans sted, han forstår ikke hva som skjer med ham, foreldrene hans er separert, han er ulykkelig, han har gått gjennom veldig harde prøvelser for en liten stund en og han ser farens nye følgesvenn lande i livet hans. Selv om han er veldig irriterende, selv om han har anfall, selv om han prøver å få deg av hengslene, må du aldri glemme det åpenbare: du er voksen, ikke han. Du må derfor reagere med den avstanden som din status og din modenhet pålegger deg som voksen og spesielt ikke sette deg selv på samme nivå som ham og gjøre den feilen å behandle ham som en likeverdig.
Ta deg tid til å oppdage partnerens barn
Når du ikke kjenner noen, er den første viktige regelen å ta deg tid til å bli kjent med hverandre. Alt blir bra hvis du begynner med å respektere dette barnet. Han er en person som deg, med sine vaner, sin tro. Det er viktig å ikke prøve å stille spørsmål ved den lille personen han allerede er. Still ham spørsmål om historien hans. En fin måte er å bla gjennom fotoalbumene hans med ham. Du deler intimiteten hans og du lar ham snakke om lykken sin da han var liten, med sine to foreldre sammen. Fremfor alt, ikke bli fornærmet over at han vil fortelle deg om moren sin, denne kvinnen er eksen til din følgesvenn, men hun vil forbli moren til dette barnet for livet. Å respektere dette barnet betyr også å respektere den andre forelderen. Tenk deg at en utenlandsk person snakker stygt til deg om moren din, kritiserer måten hun oppdro deg på, du ville blitt veldig sint ...
Ikke kom i en rivalisering med ektefellens barn
I begynnelsen er vi fulle av gode intensjoner. Vi forteller oss selv at det vil være lett å elske denne lille, siden vi elsker faren vår som vi skal bo sammen med. Problemet er at dette barnet symboliserer en kjærlighetshistorie som har eksistert og som det er frukten av. Og selv om foreldrene hennes er separert, vil hennes eksistens for alltid være en påminnelse om deres tidligere bånd. Det andre problemet er at når du elsker lidenskapelig, vil du ha den andre bare for deg selv! Plutselig blir denne lille fyren eller denne lille flinke kvinnen en inntrenger som forstyrrer tête-à-tête. Spesielt når han (hun) er sjalu og krever den eksklusive oppmerksomheten og ømheten til faren sin! Også her er det viktig å ta et skritt tilbake og holde seg rolig, for jo mer du viser irritasjonen din, jo mer vil rivaliseringen vokse!
Ikke be henne om å elske deg i sekundet
En av fallgruvene man bør unngå er å ha det travelt. Du vil vise kameraten din at du er en ideell "svigermor" og at du vet hvordan du skal håndtere barnet hennes. Det er legitimt, men alle forhold trenger tid for å blomstre. Del øyeblikk sammen, så snart du føler at de er klare, uten å tvinge dem. Tilby ham interessante aktiviteter, turer, utflukter som vil gjøre ham glad. Få henne også til å oppdage hva du liker, favorittsangene dine, jobben din, kulturen din, favoritthobbyene dine... Du vil kunne vinne hennes tillit og bli vennen hennes.
Ikke klandre ham for situasjonen
Du kjente situasjonen, du visste at kameraten din hadde et barn (eller flere) før du slo deg ned med ham, og at du måtte dele deres daglige liv. Å leve sammen er ikke lett, det er alltid konflikter, vanskelige øyeblikk i et par. Når du går gjennom turbulente områder, ikke klandre barnet ditt for dine forholdsproblemer. Skille mellom par og familie. Planlegg utflukter og øyeblikk for to, for å fremme det romantiske båndet som hvert par trenger. Når barnet for eksempel er sammen med sin andre forelder, forenkler det ting. Og når barnet bor hos deg, godta også at de kan ha noen en-til-en-stunder med faren sin. For at alt skal gå bra, må du vurdere vekslingen mellom tidene du er prioritert og tidene da han er prioritet. Denne subtile balansen (ofte vanskelig å finne) er betingelsen for overlevelse av paret som er i ferd med å bli.
Blandet familie: ikke overdriv
La oss være ærlige, du er ikke den eneste som har en ambivalent følelse overfor partnerens barn. Det er en forståelig reaksjon og mange ganger, for å skjule følelsene dine av avvisning, føler du deg skyldig og legger det sammen i den "perfekte svigermor"-stilen. Ikke fall for fantasien om den ideelle blandede familien, den eksisterer ikke. Du lurer sikkert på hvordan du kan gripe inn i opplæringen til et barn som ikke er ditt? Hva er din plass? Hvor langt kan eller bør du investere? Først, start med å skape et forhold til dette barnet basert på gjensidig respekt. Vær deg selv, vær oppriktig, akkurat som du er, det er den eneste måten å komme dit på.
Lær ham i samsvar med faren
Når det er etablert tillit mellom deg og barnet, har du råd til å gripe inn på det pedagogiske feltet, selvfølgelig etter avtale med far. Og uten noen gang å dømme hva den andre forelderen innpodet ham. Når han er under ditt tak, forklar ham rolig reglene som styrer huset ditt og som du har valgt sammen med faren hans. Hjelp ham å forstå og bruke dem. Hvis det er konflikt mellom dere, la kameraten ta over. Å oppdra et barn som ikke er hans er alltid vanskelig fordi vi alltid tror at han ikke har fått den utdannelsen han trenger, vi tror alltid at vi ville ha gjort det bedre, ellers ... Det spiller ingen rolle, det som betyr noe er å finne litt harmoni.
Vil du snakke om det mellom foreldre? Å si din mening, å bringe ditt vitnesbyrd? Vi møtes på https://forum.parents.fr.