Ikke rart de sier at oppdragelsen av barn begynner med oppdragelsen av foreldrene.
Se for deg en situasjon der du brenner veldig for noe. For eksempel vil du gjøre reparasjoner i huset. Og nå tenker du over detaljene, interiøret, møblene. Hvilken tapet skal du ha, hvor skal du sette sofaen. Du ønsker å bo i en leilighet med drømmeoppussingen. Og du er interessert i å gjøre alt selv. Og så flyr noen inn, tar tak i alle skissene dine, kaster dem i søpla og sier:
– Jeg skal gjøre alt selv! Jeg kan gjøre det mye bedre! Vi setter sofaen her, tapetet blir slik, og du setter deg ned og slapper av, eller enda bedre, gjør dette eller dette.
Hva vil du føle? Sannsynligvis skuffelse over at du ikke lenger trenger å bo i DINE drømmeleilighet. Du skal bo i NOENS drømmeleilighet. Det er godt mulig at drømmene hans også er ok, men du ønsket fortsatt å oppfylle dine.
Dette er det mange foreldre som gjør, spesielt de som oppdrar førskolebarn. De mener at alt skal gjøres for barnet. At de er forpliktet til å avlaste barnet for alle bekymringer. De må løse alle vanskelighetene for ham. Og så umerkelig fritar de ham fra omsorgen for å skape sitt eget liv, noen ganger uten å være klar over det selv.
Jeg tok meg selv i å prøve å gjøre alt selv for barnet da jeg tok henne med til seniorgruppen i barnehagen. Jeg husker den dagen jeg handlet som vanlig. Jeg kledde på datteren min hjemme, tok henne med til barnehagen, satte henne ned og begynte å ta av seg ytterklærne, så tok jeg på meg klærne til barnehagen, skodde henne. Og i det øyeblikket dukket det opp en gutt med sin far ved døren. Pappa hilste på læreren og sa til sønnen:
- Inntil.
Og det er det!!! Borte!!
Her tenker jeg, for en uansvarlig far, dyttet barnet til læreren, og hvem skal kle av ham? I mellomtiden tok sønnen av seg klærne, hengte dem på batteriet, skiftet til t-skjorte og shorts, tok på seg sko og dro til gruppen … Wow! Vel, så hvem er uansvarlig her? Det viser seg - I. At pappa lærte barnet sitt å skifte klær, og jeg bytter klær for datteren min selv, og hvorfor? For jeg tror jeg kan gjøre det bedre og raskere. Jeg har alltid ikke tid til å vente på at hun skal grave, og det vil ta litt tid.
Jeg kom hjem og begynte å tenke på hvordan jeg skulle oppdra et barn slik at hun blir selvstendig? Foreldrene mine lærte meg selvstendighet litt etter litt. De var på jobb hele dagen, tilbrakte kveldene med å stå i kø i butikken eller gjøre husarbeid. Barndommen min falt på de vanskelige sovjetiske årene, da det ikke var noe i butikkene. Og hjemme hadde vi heller ingen varer. Mamma vasket alt for hånd, det var ingen mikrobølgeovn, det var ingen halvfabrikata heller. Det var ikke tid til å rote med meg, hvis du vil - hvis du ikke vil, vær uavhengig. Det var all førskoleopplæring på den tiden. Ulempen med denne «studien» var mangelen på foreldrenes oppmerksomhet, som manglet så mye i barndommen, til og med gråt. Det hele gikk ut på å gjøre om alt, falle og sovne. Og om morgenen igjen.
Nå er livet vårt forenklet så mye at vi har mye tid til klasser med barn. Men så er det en fristelse til å gjøre alt for barnet, det er god tid til dette.
Hvordan gjøre et barn uavhengig av oss? Hvordan oppdra et barn og lære ham å kunne ta et valg?
Hvordan ikke komme inn i drømmene til et barn med bestillingene dine?
Først må du innse at du gjør slike feil. Og begynn å jobbe med deg selv. Foreldrenes oppgave er å oppdra et barn som er klar til å leve for seg selv i voksen alder. Ikke tigger til det beste for andre, men i stand til å forsørge seg selv.
Jeg tror ikke at en katt lærer kattunger å si mjau for at eieren skal gi et stykke kjøtt og mer. Katten lærer kattungene sine å fange musen selv, ikke å stole på en god elskerinne, men å stole på sin egen styrke. Det er det samme i menneskesamfunnet. Det er selvfølgelig veldig bra hvis du lærer barnet ditt å spørre på en slik måte at andre (foreldre, brødre, søstre, venner) vil gi ham alt han trenger. Hva om de bare ikke har noe å gi ham? Han må kunne skaffe seg de nødvendige tingene.
For det andre sluttet jeg å gjøre for barnet det hun kunne gjøre selv. For eksempel på- og avkledning. Ja, hun gravde lenge, og noen ganger ble jeg fristet til å raskt kle på eller av henne. Men jeg overvant meg selv, og etter ganske kort tid begynte hun å kle på og av seg selv, og det ganske raskt. Nå tok jeg henne med til gruppen, hilste på læreren og dro. Jeg likte det, en slik byrde falt av skuldrene mine!
For det tredje begynte jeg å oppmuntre henne til å gjøre alt på egenhånd. Hvis du vil se sovjetiske tegneserier, slår du på TV-en selv. Et par ganger viste hun henne hvordan hun skulle skru den på og hvor hun skulle få tak i kassettene, og sluttet å skru den på selv. Og datteren min lærte!
Hvis du vil ringe en kvinne, ring nummeret selv. Se hva barnet ditt virkelig kan gjøre på egen hånd, vis ham og la ham gjøre det.
Når du oppdrar førskolebarn, prøv å sammenligne dem med deg selv, hva du kan gjøre i en bestemt alder. Hvis du kunne, så kan han også. Begrens dine ønsker for å hjelpe til med å lage vakre lekser. Et barn fikk for eksempel en oppgave i barnehagen om å tegne eller forme noe. La ham gjøre det selv.
I aerobicdelen ble det avholdt nyttårskonkurranse om beste tegning. Foreldre prøvde sitt beste. Veldig, veldig vakre, ekte mesterverk. Men, kjære foreldre, hva er fortjenesten til barnet ditt her? Jeg har laget min selv, skjev - på skrå, for et barn på 4 år - det er normalt. Hun gjorde tross alt alt selv! Og hvor stolt av seg selv samtidig: «Jeg selv»!
Videre - mer, å lære deg selv hvordan du tjener deg selv er halve kampen. Du må lære og tenke selv. Og la tiden gå inn i voksenlivet.
Ser på en tegneserie MOWGLI og gråter. Jeg spør:
- Hva er i veien?
Hun-ulven sparket ungene ut av huset. Hvordan kunne hun det? Hun er tross alt en mamma.
En flott mulighet til å snakke. Nå som jeg har livserfaring, ser jeg at uavhengighet kan læres enten "på en dårlig måte" eller "på en god måte". Foreldrene mine lærte meg uavhengighet "på en dårlig måte". Jeg har alltid blitt fortalt at du ikke er noen i dette huset. Når du har ditt eget hus, der vil du gjøre som du vil. Ta det som er gitt. Det er når du er voksen, kjøp deg det du vil. Ikke lær oss, det er når du har dine egne barn, da vil du oppdra dem som du vil.
De nådde målene sine, jeg bor for meg selv. Men baksiden av denne oppveksten var mangelen på varme familieforhold. Likevel er vi ikke dyr som, etter å ha oppdratt et barn, umiddelbart glemmer ham. Vi trenger slektninger og venner, vi trenger moralsk støtte, kommunikasjon og en følelse av å være nødvendig. Så min oppgave er å lære barnet "på en god måte", og jeg sa dette:
— Et barn i foreldrenes hus er gjest. Han kommer til foreldrehjemmet og skal følge reglene som foreldrene har laget. Lik det eller ikke. Foreldrenes oppgave er å lære barnet å navigere i livet og sende dem til å leve selvstendig. Du skjønner, så snart hun-ulven lærte barna hennes å fange vilt, kastet hun dem ut. For hun så at de allerede vet hvordan de skal gjøre alt selv, og de trenger ikke en mor. De må nå bygge sitt eget hus hvor de skal oppdra barna sine.
Barn forstår perfekt når de normalt blir forklart med ord. Datteren min tigger ikke om leker i butikker, kaster ikke raserianfall foran hyllene med leker, fordi jeg forklarte henne at foreldre ikke skulle kjøpe alt barnet vil ha. Foreldrenes oppgave er å gi barnet det nødvendige minimum for livet. Barnet må gjøre resten. Dette er meningen med livet, å bygge din egen verden.
Jeg støtter alle mine barns drømmer om hennes fremtidige liv. Hun tegner for eksempel et hus med 10 etasjer. Og jeg forklarer henne at huset må vedlikeholdes. For å vedlikeholde et slikt hus trenger du mye penger. Og du må tjene penger med tankene dine. For å gjøre dette, må du studere og strebe etter dette. Temaet penger er veldig viktig, vi vil definitivt snakke om det en annen gang.
Og se barnet ditt mer, han vil fortelle deg hvordan du kan gjøre ham uavhengig.
En gang kjøpte jeg datteren min en iskrem på en pinne med et leketøy. Vi satte oss ned i gården for at hun skulle spise. Iskrem smeltet, rant, hele leken ble klissete.
– Kast den i søpla.
– Nei, mamma, vent.
Hvorfor vente? (Jeg begynner å bli nervøs, for jeg ser allerede for meg hvordan hun kommer inn i bussen med en skitten leke).
– Vent, snu deg.
Jeg snudde meg bort. Jeg snur meg, se, leken er ren og det hele gløder av glede.
"Se, du ville kaste den!" Og jeg kom på en bedre.
Så kult, og jeg var klar til å få barnet til å gjøre det på min måte. Jeg trodde ikke engang at det var nok bare å tørke leken godt med en serviett. Jeg ble hekta på den første tanken: «Søppel må kastes.» Ikke bare det, hun viste meg hvordan hun kunne hjelpe henne å bli uavhengig. Lytt til hennes mening, oppmuntre henne til å se etter andre måter i løsninger.
Jeg ønsker at du enkelt skal gå gjennom denne perioden med å oppdra barn i førskolealder og være i stand til å bygge vennlige og varme forhold til barna dine. Samtidig oppdra selvstendige, glade og selvsikre barn.