Mor og barn: hvis følelser er viktigere?

På hyllene

Før du prøver å forstå hvem sine følelser er viktigere, mor eller barn, må du svare på spørsmålet om hvorfor vi trenger følelser i det hele tatt. Hvordan oppstår de og hvilken funksjon har de?

På vitenskapelig språk er følelser en subjektiv tilstand til en person knyttet til en vurdering av betydningen av hendelsene som finner sted rundt ham og uttrykket for hans holdning til dem.

Men hvis vi forlater strenge vilkår, er følelser vår rikdom, våre guider til verden av våre egne ønsker og behov. Et fyrtårn som lyser opp når våre naturlige behov – enten det er psykologiske, emosjonelle, åndelige eller fysiske – ikke blir dekket. Eller tvert imot, de er fornøyde — hvis vi snakker om «gode» hendelser.

Og når noe skjer som gjør oss triste, sinte, redde, glade, reagerer vi ikke bare med sjelen vår, men også med kroppen vår.

For å bestemme oss for et gjennombrudd og ta et skritt mot våre behov, trenger vi "drivstoff". Så hormonene som kroppen vår frigjør som svar på en "ytre stimulus" er selve drivstoffet som lar oss på en eller annen måte handle. Det viser seg at følelsene våre er kraften som presser kroppen og sinnet til en bestemt type atferd. Hva vil vi gjøre nå - gråte eller skrike? Løp bort eller fryse?

Det er noe som heter "grunnleggende følelser". Grunnleggende - fordi vi alle opplever dem, i alle aldre og uten unntak. Disse inkluderer tristhet, frykt, sinne, avsky, overraskelse, glede og forakt. Vi reagerer emosjonelt på grunn av den medfødte mekanismen som gir en «hormonell respons» på en bestemt stimulus.

Hvis det ikke er spørsmål med glede og overraskelse, reiser tildelingen av "dårlige" følelser noen ganger spørsmål. Hvorfor trenger vi dem? Uten dette «signalsystemet» hadde ikke menneskeheten overlevd: det er hun som forteller oss at noe er galt og vi må fikse det. Hvordan fungerer dette systemet? Her er noen enkle eksempler knyttet til livet til den minste:

• Hvis mor ikke er rundt litt lenger enn vanlig, opplever babyen angst og tristhet, føler ikke at han er trygg.
• Hvis moren rynker pannen, "leser" barnet hennes humør ved dette ikke-verbale signalet, og han blir redd.
• Hvis moren er opptatt med sine egne saker, er babyen trist.
• Hvis den nyfødte ikke mates i tide, blir han sint og skriker om det.
• Hvis et barn får tilbud om mat som det ikke ønsker, som brokkoli, opplever det avsky og avsky.

Åpenbart, for et spedbarn er følelser en helt naturlig og evolusjonær ting. Hvis et barn som ennå ikke snakker ikke viste moren sin gjennom sinne eller tristhet at han ikke er fornøyd, ville det være vanskelig for henne å forstå ham og gi ham det han vil ha eller sørge for trygghet.

Grunnleggende følelser har hjulpet menneskeheten til å overleve i århundrer. Hvis det ikke var avsky, kunne vi bli forgiftet av ødelagt mat. Hvis det ikke var frykt, kunne vi hoppe utfor en høy klippe og krasje. Hvis det ikke var noen opplevelser knyttet til ensomhet, hvis det ikke var tristhet, ville vi ikke danne stammer og ikke overleve i en ekstrem situasjon.

Du og jeg er så like!

Babyen erklærer tydelig, levende og umiddelbart sine behov. Hvorfor? Fordi hjernebarken i hjernen hans utvikler seg, er nervesystemet i en umoden tilstand, nervetrådene blir fortsatt dekket med myelin. Og myelin er en slags «duct tape» som hemmer nerveimpulsen og regulerer den emosjonelle responsen.

Derfor bremser et lite barn nesten ikke hormonreaksjonene sine og reagerer raskt og direkte på stimuli det møter. I gjennomsnitt lærer barn å regulere reaksjonene sine ved omtrent åtte års alder.

Behovene til en voksen generelt er ikke mye forskjellig fra behovene til et spedbarn. Både barnet og moren er «ordnet» på samme måte. De har to armer, to ben, ører og øyne - og de samme grunnleggende behovene. Vi ønsker alle å bli hørt, elsket, respektert, å få rett til lek og fritid. Vi ønsker å føle at vi er viktige og verdifulle, vi vil føle vår betydning, uavhengighet og kompetanse.

Og hvis våre behov ikke blir dekket, vil vi, som barn, "kaste ut" visse hormoner for på en eller annen måte å komme nærmere å oppnå det vi ønsker. Den eneste forskjellen mellom barn og voksne er at voksne kan kontrollere atferden sin litt bedre takket være den akkumulerte livserfaringen og myelinets «arbeid». Takket være et velutviklet nevralt nettverk er vi i stand til å høre oss selv. Og ikke glem de verbale ferdighetene til en voksen. Ordforråd er nøkkelen til suksess!

Kan mamma vente?

Som barn hører vi alle oss selv og kjenner igjen følelsene våre. Men når vi vokser opp, føler vi undertrykkelsen av ansvar og mange plikter og glemmer hvordan det er. Vi undertrykker frykten vår, vi ofrer våre behov - spesielt når vi har barn. Tradisjonelt sitter kvinner med barn i landet vårt, så de lider mer enn andre.

Mødre som klager over utbrenthet, tretthet og andre "stygge" følelser blir ofte fortalt: "Vær tålmodig, du er voksen og du må gjøre dette." Og selvfølgelig klassikeren: «Du er en mor.» Dessverre, ved å fortelle oss selv "jeg må" og ikke ta hensyn til "jeg vil", gir vi opp våre behov, ønsker, hobbyer. Ja, vi utfører sosiale funksjoner. Vi er gode for samfunnet, men er vi gode for oss selv? Vi gjemmer våre behov i en fjern boks, lukker dem med en lås og mister nøkkelen til den …

Men våre behov, som faktisk kommer fra vårt ubevisste, er som et hav som ikke kan inneholdes i et akvarium. De vil presse innenfra, rase, og som et resultat vil «demningen» ryke — før eller siden. Løsrivelse fra ens behov, undertrykkelse av ønsker kan resultere i selvdestruktiv atferd av ulike typer - for eksempel bli årsaken til overspising, alkoholisme, shopaholisme. Ofte fører avvisningen av ens ønsker og behov til psykosomatiske sykdommer og tilstander: hodepine, muskelspenninger, hypertensjon.

Ved å lukke våre behov og følelser for slottet, gir vi dermed opp oss selv, fra vårt "jeg". Og dette kan ikke annet enn å skape protest og sinne.

Hvis det ser ut for oss at mamma er for emosjonell, ligger ikke problemet i følelsene hennes og ikke i overskuddet deres. Kanskje hun rett og slett sluttet å bry seg om sine ønsker og behov, og levde med seg selv. Vel «hører» barnet, men vendte seg bort fra seg selv …

Kanskje skyldes dette at samfunnet har blitt veldig barnesentrert. Den emosjonelle intelligensen til menneskeheten vokser, verdien av livet vokser også. Folk ser ut til å ha tint opp: vi har stor kjærlighet til barn, vi ønsker å gi dem det beste. Vi leser smarte bøker om hvordan man forstår og ikke skader et barn. Vi prøver å følge teorien om tilknytning. Og dette er bra og viktig!

Men tilknytningsteori krever ikke at mødre gir opp seg selv og går inn i selvoppofrelse. Psykolog Julia Gippenreiter snakket om et slikt fenomen som en «kanne av sinne». Dette er det samme havet beskrevet ovenfor som de prøver å holde inne i akvariet. Menneskelige behov tilfredsstilles ikke, og sinne hoper seg opp inni oss, som før eller siden renner ut. Dens manifestasjoner blir forvekslet med følelsesmessig ustabilitet.

Hør sårbarhetens røst

Hvordan kan vi takle følelsene våre og ta dem under kontroll? Det er bare ett svar: å høre dem, å erkjenne deres betydning. Og snakk til deg selv slik en sensitiv mor snakker til barna sine.

Vi kan snakke til vårt indre barn slik: «Jeg kan høre deg. Hvis du er så sint, er det kanskje noe viktig som skjer? Kanskje du ikke får noe du trenger? Jeg føler med deg og vil definitivt finne en måte å møte mine behov på.»

Vi trenger å høre sårbarhetens røst i sjelen. Ved å behandle oss selv med omsorg lærer vi barna å lytte til deres grunnleggende behov. Ved vårt eksempel viser vi at det ikke bare er viktig å gjøre lekser, rydde opp og gå på jobb. Det er viktig å høre seg selv og dele følelsene sine med sine kjære. Og be dem om å behandle følelsene våre med forsiktighet, respektere dem.

Og hvis du opplever vanskeligheter med dette, kan du lære å snakke om grunnleggende følelser på et psykologkontor, under forhold med trygg fortrolig kontakt. Og bare da, litt etter litt, for å dele dem med verden.

Hvem er først?

Vi kan uttrykke følelsene våre i ord, bruke sammenligninger og metaforer for å vise dybden i våre erfaringer. Vi kan høre kroppen vår hvis vi synes det er vanskelig å bestemme nøyaktig hva vi føler.

Og viktigst av alt: når vi hører oss selv, trenger vi ikke lenger velge hvem sine følelser er viktigere - våre eller våre barn. Tross alt betyr sympati for en annen ikke i det hele tatt at vi slutter å lytte til vår indre stemme.

Vi kan føle med et barn som kjeder oss, men også finne tid til en hobby.

Vi kan gi brystet til noen som er sultne, men heller ikke la det bli bitt, for det gjør oss vondt.

Vi kan holde noen som ikke kan sove uten oss, men vi kan ikke nekte for at vi er skikkelig slitne.

Ved å hjelpe oss selv hjelper vi barna våre til å høre seg selv bedre. Tross alt er følelsene våre like viktige.