Innhold
Noen ganger sier vi ord til hverandre som ikke virker støtende for samtalepartneren og likevel kan såre. Dette er fraser-angripere, bak som ligger uuttalt harme. De undergraver tilliten til hverandre og ødelegger gradvis forbundet, er trener Chris Armstrong sikker.
«Du spurte ikke om det»
"Nylig, i kø for innsjekking på flyplassen, var jeg vitne til dialogen til et ektepar," sier Chris Armstrong.
Hun er:
«Du kunne ha fortalt meg det.
Er han:
«Du spurte aldri.
«Det er en betydelig sum penger. Jeg trenger ikke spørre deg. Jeg forventet at du skulle fortelle det.»
«Det er en betydelig forskjell mellom «løy ikke» og «var ærlig», mener eksperten. — Den som tar vare på partnerens følelser vil fortelle seg selv om hva som kan plage en kjær. «Du spurte aldri!» er en typisk setning av en passiv aggressor som får den andre siden til å skylde for alt.
«Du sa det ikke, men du trodde»
Noen ganger tilskriver vi enkelt partnere intensjoner og ønsker som de ikke ga uttrykk for, men som det ser ut til for oss, oppdaget de indirekte i sine uttalelser. Han sier: «Jeg er veldig sliten.» Hun hører: «Jeg vil ikke tilbringe tid med deg» og gir ham umiddelbart skylden for det. Han forsvarer seg: «Det sa jeg ikke.» Hun fortsetter angrepet: «Jeg sa ikke, men jeg tenkte.»
"Kanskje på noen måter har denne kvinnen rett," innrømmer Armstrong. — Noen prøver virkelig å komme seg unna en samtale med en partner, og rettferdiggjøre seg selv med å være opptatt eller sliten. Gradvis kan denne oppførselen også bli til passiv aggresjon mot en man er glad i. Imidlertid kan vi selv bli en aggressor og plage den andre siden med våre gjetninger.»
Vi driver partneren inn i et hjørne, og tvinger oss til å forsvare oss. Og vi kan oppnå den motsatte effekten, når han føler seg urettferdig anklaget og slutter helt å dele tankene og opplevelsene sine. Derfor, selv om du har rett om hva som faktisk ligger bak ordene til en partner, er det bedre å være åpen om hva som plager deg i en rolig atmosfære, i stedet for å prøve å skylde på, tilskrive personen det han ikke sa.
«Jeg vil ikke at dette skal høres frekt ut...»
"Alt som vil bli sagt etter det, vil mest sannsynlig bare vise seg å være frekt og støtende for partneren. Ellers hadde du ikke advart ham på forhånd, minner treneren om. "Hvis du trenger å innlede ordene dine med slike advarsler, trenger du i det hele tatt si dem?" Kanskje du burde omformulere tanken din?
Etter å ha skadet en du er glad i, nekter du ham også retten til bitre følelser, fordi du advarte: «Jeg ville ikke fornærme deg.» Og dette vil bare skade ham ytterligere.
«Jeg har aldri spurt deg om dette»
«Venninnen min Christina stryker regelmessig mannens skjorter og gjør mange husarbeid,» sier Armstrong. «En dag ba hun ham hente kjolen hennes fra renseriet på vei hjem, men det gjorde han ikke. I krangelens hete bebreidet Christina mannen sin for å ta vare på ham, og han ignorerte en slik bagatell. «Jeg ba deg ikke om å stryke skjortene mine,» knipset ektemannen.
"Jeg spurte deg ikke" er noe av det mest ødeleggende du kan si til noen andre. Ved å gjøre dette devaluerer du ikke bare det partneren din gjorde for deg, men også følelsene hans for deg. "Jeg trenger deg ikke" er det sanne budskapet i disse ordene.
Det er mange flere setninger som ødelegger relasjonene våre, men psykologer som jobber med par legger oftest merke til disse. Hvis du ønsker å bevege deg mot hverandre og ikke forverre konflikter, gi opp slik verbal aggresjon. Snakk med partneren din om følelsene og opplevelsene dine direkte, uten å prøve å hevne seg tilsløret og uten å påtvinge en skyldfølelse.
Om eksperten: Chris Armstrong er en relasjonscoach.