Spiker i gjerdet: hvordan slutte å si ord til barn som gjør vondt

Det er en slik orientalsk lignelse. Den kloke faren ga den kvikke sønnen en pose med spiker og ba ham slå en spiker inn i gjerdebrettet hver gang han ikke klarte å holde tilbake sinnet. Til å begynne med vokste antallet spiker i gjerdet eksponentielt. Men den unge mannen jobbet med seg selv, og faren rådet ham til å trekke en spiker ut av gjerdet hver gang han klarte å holde følelsene sine tilbake. Dagen kom da ikke en eneste spiker var igjen i gjerdet.

Men gjerdet var ikke lenger det samme som før: det var fulle av hull. Og så forklarte faren til sønnen at hver gang vi sårer en person med ord, forblir det samme hullet i sjelen hans, det samme arret. Og selv om vi senere ber om unnskyldning og "tar ut spikeren", er arret fortsatt.

Det er ikke bare sinne som får oss til å heve hammeren og slå inn spiker: vi sier ofte sårende ord uten å tenke, kritiserer bekjente og kolleger, «bare uttrykker vår mening» til venner og slektninger. Også å oppdra et barn.

"Du er ikke mitt barn, de erstattet deg på sykehuset!", "Her er jeg på din alder ...", "Og hvem er du sånn!", "Vel, en kopi av pappa!", "Alle barn er som barn …”, “ Ikke rart jeg alltid har ønsket meg en gutt … «

Alle disse ordene ble sagt i hjertene, i et øyeblikk av fortvilelse og tretthet, på mange måter var de en repetisjon av det foreldrene selv en gang hadde hørt. Men barnet vet ikke hvordan det skal lese disse tilleggsbetydningene og gripe konteksten, men han forstår godt at han ikke er sånn, han takler ikke det, oppfyller ikke forventningene.

Nå som jeg har blitt voksen, er problemet ikke å fjerne disse neglene og lappe hull – det finnes psykologer og psykoterapeuter for det. Problemet er hvordan man ikke skal gjenta feil og ikke uttale disse brennende, stikkende, sårende ordene med vilje eller automatisk.

«Står opp fra minnets dyp, arves grusomme ord av barna våre»

Yulia Zakharova, klinisk psykolog

Hver av oss har ideer om oss selv. I psykologien kalles de «jeg-konsept» og består av et bilde av seg selv, holdninger til dette bildet (det vil si vår selvfølelse) og kommer til uttrykk i atferd.

Selvoppfatningen begynner å danne seg i barndommen. Et lite barn vet ennå ikke noe om seg selv. Han bygger sitt image «murstein for murstein», og stoler på ordene fra nære mennesker, først og fremst foreldre. Det er deres ord, kritikk, vurdering, ros som blir det viktigste «byggematerialet».

Jo mer vi gir et barn positive evalueringer, jo mer positivt er selvoppfatningen hans, og jo mer sannsynlig er det at vi oppdrar en person som anser seg selv som god, verdig til suksess og lykke. Og omvendt - støtende ord skaper grunnlaget for å mislykkes, en følelse av ens egen ubetydelighet.

Med alderen forsvinner ikke grusomme ord noe sted. Stiger opp fra dypet av minnet, de er arvet av våre barn. Hvor ofte vi snakker til dem i samme sårende ordelag som vi hørte fra foreldrene våre. Vi vil også "bare gode ting" for barn og lamme deres personlighet med ord.

Tidligere generasjoner levde i en situasjon med mangel på psykologisk kunnskap og så ikke noe forferdelig verken i fornærmelser eller i fysiske avstraffelser. Derfor ble foreldrene våre ofte ikke bare såret av ord, men også pisket med et belte. Nå som psykologisk kunnskap er tilgjengelig for et bredt spekter av mennesker, er det på tide å stoppe denne grusomheten.

Hvordan utdanne da?

Barn er en kilde til ikke bare glede, men også negative følelser: irritasjon, skuffelse, tristhet, sinne. Hvordan håndtere følelser uten å skade barnets sjel?

1. Vi utdanner eller takler vi ikke oss selv?

Før du uttrykker misnøye med et barn, tenk: er dette et pedagogisk tiltak eller klarer du bare ikke å takle følelsene dine?

2. Tenk langsiktige mål

Pedagogiske tiltak kan ha både kortsiktige og langsiktige mål. Kortsiktig fokusert på nåtiden: stoppe uønsket oppførsel eller omvendt oppmuntre barnet til å gjøre det det ikke vil.

Hvis du krever utvilsom lydighet, tenk 20 år frem i tid. Vil du at barnet ditt, når det vokser opp, skal adlyde, ikke prøve å forsvare sin posisjon? Oppdrar du den perfekte utøveren, en robot?

3. Uttrykk følelser ved å bruke «jeg-meldingen»

I «jeg-meldinger» snakker vi kun om oss selv og følelsene våre. «Jeg er opprørt», «Jeg er sint», «Når det bråker, er det vanskelig for meg å konsentrere meg.» Men ikke forveksle dem med manipulasjon. For eksempel: "Når du får en toer, gjør hodet mitt vondt" er manipulasjon.

4. Vurder ikke en person, men handlinger

Hvis du tror barnet ditt gjør noe galt, gi ham beskjed. Men som standard er barnet bra, og handlinger, ord kan være dårlige: ikke "du er dårlig", men "det ser ut til at du gjorde noe dårlig nå".

5. Lær å håndtere følelser

Hvis du opplever at du ikke klarer å håndtere følelsene dine, gjør en innsats og prøv å bruke jeg-meldingen. Ta så vare på deg selv: gå til et annet rom, hvil, ta en tur.

Hvis du vet at du er preget av akutte impulsive reaksjoner, må du mestre ferdighetene til emosjonell selvregulering: pusteteknikker, praksis for bevisst oppmerksomhet. Les om sinnehåndteringsstrategier, prøv å få mer hvile.