Innhold
"Kommer jeg til å elske henne så mye?" », Et spørsmål som vi uunngåelig stiller oss selv en dag når vi venter vår andre baby. Logisk sett kjenner vi allerede den første, vi elsker den veldig mye, hvordan kan vi klare å gi så mye kjærlighet til dette lille vesenet som vi ennå ikke kjenner? Hva om det var normalt? Oppdater med vår ekspert.
Foreldre: Kan vi elske barna våre like mye, men... annerledes?
Florence Millot: Hvorfor ikke bare akseptere ideen om at du aldri elsker barna dine så mye, eller på samme måte? Dette er tross alt ikke de samme menneskene, de sender oss nødvendigvis noe annet i henhold til deres temperament, våre forventninger, og også konteksten for deres fødsel. Å finne deg selv som arbeidsledig eller i et forhold som sliter ved fødselen av den andre, kan for eksempel gjøre tilknytningen mer kompleks. Motsatt, hvis den yngste ligner mye på oss, kan den ubevisst berolige oss, fremme båndet.
Å knytte sterke bånd kan også ta dager, uker, måneder, til og med noen få år for noen mødre. Og det faktum at samfunnet vårt helliger bildet av den perfekte moren som setter pris på babyen sin fra fødselen, gjør det ikke lett for oss ...
Er det alvorlig å foretrekke et av barna dine?
FM: Selv om ikke alle foreldre nødvendigvis innser det eller nekter å innrømme det, elsker vi hvert av barna våre av forskjellige grunner og i ulik grad, enten vi liker det eller ikke. I motsetning til vennene våre, velger vi ikke barna våre, vi tilpasser oss dem, så, når en reagerer bedre på våre forventninger, vil vi naturligvis opprettholde mer medvirkning til ham. Det viktige er at hvert barn finner sin følelsesmessige beretning mellom sin far, sin mor og de andre medlemmene av familien, å streve etter å elske dem likt er like umulig som det er ubrukelig siden, avhengig av deres alder eller karakter, barn ikke har de samme behovene for kjærlighet og oppmerksomhet og uttrykker dem ikke på samme måte.
Når skal vi snakke om det?
FM: Når oppførselen vår gir opphav til broderlig sjalusi – selv om det selvfølgelig er noen i alle familier, et hvilket som helst medlem av søsken som trenger å føle seg unik – og barnet forteller oss hvordan det har det å være mindre elsket eller ha problemer med å finne din plass, du må snakke om det. Selv om det betyr å konsultere en spesialist for å følge oss, for å hjelpe oss med å finne de riktige ordene, fordi det fortsatt er et veldig tabubelagt emne. Hvilken mor vil gjerne innrømme overfor barnet sitt at hun faktisk har flere kroker med broren eller søsteren? Denne eksterne bistanden vil også kunne berolige oss på et avgjørende punkt: det er greit å ikke elske dem like mye, og det gjør oss ikke til dårlige foreldre!
Å diskutere det med de rundt oss, våre venner, vil også hjelpe oss til å bagatellisere situasjonen og berolige oss selv: også andre kan ha fått nok av avkommet sitt eller bli krysset av ambivalente følelser, og det hindrer dem ikke i å elske barna sine. .
Hvordan kan jeg unngå å skade barnet mitt?
FM: Noen ganger skjønner vi ikke at vår holdning gir barnet inntrykk av å være mindre elsket enn broren eller søsteren. Kommer han for å klage starter vi med å spørre ham i hvilke situasjoner han følte seg utenfor, for å rette opp i situasjonen og i beste fall berolige ham. Så, foruten kyss og klem, hvorfor ikke tenke på aktiviteter der vi kan møtes og dele spesielle øyeblikk?
Det handler ikke om å oppføre seg likt med barna dine. Tvert imot, å kjøpe de samme gavene eller klemme samtidig risikerer å skape en rivalisering blant søsknene, som vil prøve å skille seg ut i våre øyne. Dessuten har ikke vår 11 år gamle eldste nødvendigvis de samme følelsesmessige behovene som sin 2 år gamle søster. Hovedsaken er at alle føler seg elsket, verdsatt på dens respektive singulariteter: sport, studier, menneskelige egenskaper, etc.
Anne-Sophies vitnesbyrd: «Den eldste hadde eksklusiviteten i syv år! "
Louise, min voksne, er en veldig følsom ung jente, ganske sjenert, diskret … Hun var ivrig, rundt 5-6 år gammel, etter å ha en lillebror eller en lillesøster … Pauline, hun er et barn som tar plassen hennes uten å spørre om det plager, ufiltrert, veldig spontant og veldig bestemt.
Det er nok å si at de to ikke er særlig medskyldige ... Veldig sjalu, Louise har alltid "avvist" mer eller mindre søsteren hennes. Vi spøker ofte med å fortelle henne at hun er heldig som ikke har seks brødre og søstre... Vi prøver også å forklare henne at hun hadde eksklusiviteten i 7 år. Hvis hun hadde hatt en lillebror, hadde det kanskje vært annerledes. Hun ville ikke allerede ha måttet testamentere så mange ting til den lille: leker, klær, bøker...”
Anne Sophie, 38 år, mor til Louise, 12 år, og Pauline, 5 og et halvt år
Kan dette endre seg over tid?
FM: Ingenting er noen gang fikset, koblingene utvikler seg fra fødsel til voksen alder. En mor kan foretrekke et av barna sine når han er liten eller være veldig nær ham, og han mister statusen som en elskling når han vokser opp. Etter hvert som du blir kjent med barnet ditt, det du følte deg minst nær, kan du komme til å beundre hans egenskaper som du gjerne ville ha hatt – for eksempel hvis du er innadvendt og sønnen din har en veldig sosial karakter – og sikte på ham fordi han er komplementær til oss. Kort sagt, det er nesten alltid preferanser og generelt endres det. Den ene gangen er den ene, så den andre. Og nok en gang.
Intervju av Dorothée Louessard
* Forfatter av bloggen www.pédagogieinnovante.com, og av bøkene «Det er monstre under sengen min» og «The Toltec-prinsippene anvendt på barn», red. Økse.