Innhold
Barnet ditt har ingenting med det å gjøre: fortell ham!
Før du bestemmer deg, gi deg selv tid til å tenke over det. Når et barns fremtid og daglige liv står på spill, tenk på det veldig alvorlig før du bestemmer deg for å skilles. Året etter fødselen av en baby – enten det er det første eller andre barnet – er en spesielt vanskelig test for ekteskapet : ofte er mannen og kvinnen opprørt over endringen og beveger seg bort fra hverandre et øyeblikk.
Som et første skritt, ikke nøl med å konsultere en tredjepart, en familiemegler eller en ekteskapsrådgiver, for å forstå hva som er galt og prøve å starte på nytt sammen på nye grunnlag.
Hvis til tross for alt, den separasjon er nødvendig, tenk først på å bevare babyen din. Barnet, selv veldig lite, har et galt talent for å føle skyldfølelse for det som skjer som er negativt. Fortell ham at mamma og pappa ikke kommer til å være sammen lenger, men at de elsker ham og at han vil fortsette å se dem begge. Det var den berømte psykoanalytikeren, Françoise Dolto, som i sin konsultasjon av nyfødte oppdaget den gunstige effekten av sanne ord på babyer: «Jeg vet at han ikke forstår alt jeg sier til ham, men jeg er sikker på at han gjør noe med det fordi han er ikke det samme etterpå. Ideen om at en pjokk er uvitende om situasjonen og samtidig vil være beskyttet mot foreldrenes sinne eller sorg er en vrangforestilling. Bare fordi han ikke snakker betyr ikke at han ikke føler! Tvert imot, et lite barn er en ekte følelsesmessig svamp. Han oppfatter perfekt hva som skjer, men han verbaliserer det ikke. Det er viktig å ta forholdsregler og rolig forklare atskillelsen for ham: «Mellom pappaen din og meg er det problemer, jeg er veldig sint på ham og han er veldig sint på meg. »Det er unødvendig å si mer, for å øse ut sin sorg, sin harme fordi det er nødvendig for å bevare barnets liv og for å spare ham for konflikter. Hvis du trenger å slappe av, snakk med en venn eller krymp.
Bytt ut den brutte kjærlighetsalliansen med en foreldreallianse
For å vokse godt og bygge indre trygghet, må barn føle at begge foreldrene vil deres beste og er i stand til å bli enige om barnepass som ikke utelukker noen. Selv om han ikke snakker, babyen fanger aktelsen og respekten som forblir mellom faren og moren. Det er viktig at hver forelder snakker om sin ekspartner ved å si "faren din" og "moren din", ikke "den andre". Av respekt og ømhet for barnet sitt, må en mor som barnet er i primærbolig med bevare den faderlige virkeligheten, fremkalle farens nærvær i hans fravær, vise bilder hvor de var sammen før familien bryter sammen. Samme hvis hovedboligen er overlatt til far. Selv om det er vanskelig arbeide mot en «forsoning» på foreldrenivå, sørg for at viktige avgjørelser tas sammen: «I høytiden skal jeg snakke med faren din. »Gi barnet ditt en følelsesmessig pass ved å la henne ha sterke følelser for den andre forelderen: «Du har rett til å elske moren din. "Bekreft verdien av forelderen til den tidligere ektefellen:" Moren din er en god mor. Å ikke se henne igjen vil ikke hjelpe deg eller meg. "" Det er ikke ved å frata deg selv faren din at du skal hjelpe meg eller hjelpe deg selv.
Gjør forskjellen mellom ekteskap og foreldreskap. For mannen og kvinnen som var et par, er separasjon et narsissistisk sår. Vi må sørge over kjærligheten deres og familien de hadde skapt sammen. Det er da stor risiko for å forveksle eksektefellen og forelderen, forveksle en krangel mellom mann og kvinne, og en krangel som avviser far eller mor i forhold til image. Det mest skadelige for barnet er å fremkalle pseudo-forlatelsen som er påført : "Din far dro, han forlot oss", eller "Moren din dro, hun forlot oss. "Plutselig finner barnet seg overbevist om å ha blitt forlatt og gjentar etter tur:" Jeg har bare én mor, jeg har ikke lenger en far. "
Velg et barnepass der han kan se begge foreldrene
Kvaliteten på det første båndet en baby knytter til moren sin er grunnleggende, spesielt første året av sitt liv. Men det er viktig at far også knytter et kvalitetsbånd til barnet sitt fra de første månedene. Ved tidlig separasjon sørge for at far opprettholder samvær og har en plass i organiseringen av livet, at han har samværs- og tilretteleggingsrett. Felles varetekt anbefales ikke de første årene, men det er mulig å opprettholde far-barn-båndet utover separasjonen etter en vanlig rytme og en fast timeplan. Samværsforelderen er ikke hovedforelderen, akkurat som "ikke-vert"-forelderen ikke er en sekundær forelder.
Oppretthold planlagte tider med den andre forelderen. Den første tingen å si til et barn som går til den andre forelderen for en dag eller en helg er: "Jeg er glad du drar med faren din." " Den andre, er å stole på : «Jeg er sikker på at alt vil gå bra, faren din har alltid gode ideer. Den tredje er å forklare ham at i hans fravær vil du for eksempel gå på kino med vennene dine. Barnet er lettet over å vite at du ikke blir alene. Og den fjerde er å fremkalle gjenforeningen: "Jeg vil gjerne møte deg på søndag kveld." Ideelt sett er hver av de to foreldrene glade for at barnet har det bra med den andre, i hans fravær.
Unngå fellen "foreldrefremmedgjøring"
Etter et brudd og konfliktene det innebærer, tar sinne og harme over for en tid. Det er vanskelig, om ikke umulig, å unnslippe en følelse av å mislykkes. I denne plagede tiden, forelderen som er vert for barnet er så svekket at han risikerer å falle i fellen til å holde / fange barnet. Krymperne har listet opp tegn på "foreldrefremmedgjøring". Den fremmedgjørende forelderen er drevet av et ønske om hevn, han vil få den andre til å betale for det han har lidd. Han prøver å utsette eller til og med kansellere den andres besøks- og overnattingsrettigheter. Diskusjoner under overgangen er anledning til krangel og kriser foran barnet. Den fremmedgjørende forelderen bevarer ikke barnets bånd til de tidligere svigerfamiliene. Han er baktalende og presser barnet til å samle seg til den "gode" forelderen (ham) mot de "dårlige" (den andre). Alienatoren trekker seg inn i barnet og hans utdannelse, han har ikke lenger et personlig liv, venner og fritid. Han fremstiller seg selv som offer for en bøddel. Plutselig tar barnet umiddelbart hans parti og vil ikke lenger se den andre forelderen. Denne svært fordomsfulle holdningen får alvorlige konsekvenser i ungdomsårene, når barnet selv sjekker om den andre forelderen har resignert så mye som han har fått beskjed om og innser at han er blitt manipulert.
For ikke å gå i fellen med foreldrefremmedgjøringssyndromet, er det viktig å gjøre innsats og prøve, selv om konflikten virker uoverkommelig, en forsoning. Samme hvis situasjonen virker frossen, det er alltid en mulighet til å ta et skritt i riktig retning, endre regimer, forbedre relasjoner. Ikke vent på at din tidligere ektefelle skal ta det første skrittet, ta initiativet, for ofte venter den andre også … Barnets følelsesmessige balanse står på spill. Og derfor din!
Ikke slett faren for å gi plass til en ny følgesvenn
Selv om separasjonen fant sted da barnet var ett år gammel, husker en baby sin far og mor perfekt, hans følelsesmessige minne vil aldri slette dem! Det er svindel overfor barnet, selv veldig lite, å be ham ringe pappa/mamma sin stefar eller svigermor. Disse ordene er forbeholdt begge foreldrene, selv om de er atskilt. Fra et genetisk og symbolsk synspunkt består identiteten til et barn av dets opprinnelige far og mor, og vi kan ikke ignorere virkeligheten. Vi skal ikke erstatte mamma og pappa i et barns hode, selv om den nye følgesvennen inntar en fars- eller morsrolle på daglig basis. Den beste løsningen er å kalle dem ved fornavn.
Å lese: «Fritt barn eller gisselbarn. Hvordan beskytte barnet etter separasjonen av foreldrene», av Jacques Biolley (red. The bonds which liberate). "Forstå barnets verden", av Jean Epstein (red. Dunod).