Innhold
Den biologiske klokken
Mitt yrkesliv var en suksess: markedssjef, da journalist, jeg gjorde fremskritt som jeg fant passende. For vennene mine har «Réjane» alltid rimet på opprør og frihet. Jeg har alltid bestemt meg for alt. En dag, 30, tilbake fra et år rundt i verden med mannen min, erklærte jeg at jeg hadde et "vindu": Jeg var tilgjengelig, jeg var myndig, så det var øyeblikket for å få et barn. Etter syv års venting dro mannen min og jeg til en spesialist. Dommen er i: Jeg var steril. Og gitt alderen min og reservenivået mitt på eggstokkene, rådet legen oss til å ikke prøve noe, og trodde lite på en oocyttdonasjon. Denne kunngjøringen ødela meg ikke, jeg var skuffet, men snarere lettet siden vitenskapen hadde talt. Hun ga meg grunnen til denne lange ventetiden. Jeg skal ikke bli mor. På sju år hadde jeg allerede gitt opp saken litt og denne gangen kunne jeg definitivt avslutte saken. Sant, bortsett fra at åtte måneder senere ble jeg gravid. Det var her jeg ønsket å forstå hva som hadde skjedd. Et mirakel ? Kanskje ikke.
Ayurvedisk medisin hjalp meg å slippe stresset mitt
Jeg hadde allerede endret ting mellom kunngjøringen av min infertilitet og oppdagelsen av graviditeten min. Det var bevisstløs, men ayurvedisk medisin hadde startet prosessen. Rett før jeg skulle til spesialisten dro jeg på en rapport til Kerala, og vi benyttet anledningen, mannen min og jeg, til å tilbringe noen dager på en ayurvedisk klinikk. Vi hadde møtt Sambhu, legen. Vi, de typiske vestlendingene (hodepine for Madame, ryggsmerter for Monsieur), var inkarnasjonen av to veldig stressede mennesker... Mannen min, uten tvil mer selvsikker, fortalte legen at det var syv år siden han beskyttet seg selv mer, men at Jeg ble ikke gravid. Jeg ble sint over at han snakket om det. Legen endret ingenting i den planlagte ayurvediske prosessen, men vi hadde samtaler om livet og han destillerte dermed ting i tonen i dialogen: «Hvis du vil ha et barn, sa han til meg, gi plass til det. "
På den tiden tenkte jeg: «Hva handler det om? Likevel hadde han rett! Han forsikret meg også om at hvis jeg fortsatte slik, på hjulene i mitt profesjonelle liv, ville kroppen min ikke lenger følge med: "Ta tid for deg selv". Sambhu sendte oss deretter til Amma, den karismatiske "klemmamma" som allerede har klemt mer enn tjueseks millioner mennesker. Jeg gikk baklengs, ikke med ønsket om å bli klemt, men med journalistens nysgjerrighet. Klemmen hans gjorde meg forresten ikke opprørt, men jeg så hengivenheten til mennesker i møte med denne evnen til permanent tilstedeværelse. Jeg forsto der hva morskraft var. Disse oppdagelsene har vekket nok ting i meg til at jeg når jeg kommer tilbake tar beslutningen om å gå til en spesialist.
Nærheten til døden, og det haster med å gi liv
Jeg byttet også til 4/5 for å utøve et yrke som var nærmere ambisjonene mine, jeg fortsatte å ha massasje, jeg jobbet med en venn på dokumentarer. Disse tingene matet meg. Jeg satte murstein på plass for å ta et skritt: i utgangspunktet begynte jeg å bevege meg. Sommeren etter dro mannen min og jeg tilbake til Himalaya og jeg møtte en tibetansk lege som fortalte meg om ubalansen min på energisiden. "I kroppen din er det kaldt, det er ikke innbydende for et barn. ” Dette bildet snakket mye tydeligere til meg enn et hormonnivå. Hans råd var: "Du mangler ild: spis varmt, krydret, spis kjøtt, sport". Jeg forsto hvorfor Sambhu også hadde gitt meg klaret smør å spise noen måneder tidligere: det gjorde interiøret mitt mykere og rundere.
Dagen jeg møtte den tibetanske legen, ødela en enorm storm halve landsbyen der vi var. Det var hundrevis av dødsfall. Og den natten, i nærheten av døden, forsto jeg hvor viktig livet var. Den andre stormfulle natten, da vi satt sammen i en enkeltseng, kom en kattunge og puttet seg mellom mannen min og jeg som om han ba om beskyttelse. Der forsto jeg at jeg var klar til å ta vare på og at det var plass mellom oss to for noen andre.
Å være mor, en daglig kamp
Tilbake i Frankrike ville den nye ledelsen av magasinet mitt at jeg skulle sparke noen i redaksjonen, og jeg avskjediget meg selv: Jeg måtte gå videre. Og noen uker senere annonserte sønnen min seg. Startveien startet før graviditeten har fortsatt. Jeg følte stor nød da sønnen min ble født fordi faren min var døende og mønsteret i mitt yrkesliv var komplisert. Jeg var frustrert, sint. Jeg lurte på hva jeg måtte endre for å holde ut dette livet. Og så fant jeg meg selv alene i min fars leilighet og tømte tingene hans, og jeg kollapset: Jeg gråt og ble et spøkelse. Jeg så meg rundt og ingenting ga mening lenger. Jeg var ikke lenger der. En trenervenn fortalte meg: "En sjaman ville si at du har mistet en del av sjelen din". Jeg hørte hva hun antydet, og jeg ga meg selv en helg med innvielse i sjamanisme, min første frihetshelg siden sønnen min ble født. Da vi begynte å slå på tromme, befant jeg meg mentalt hjemme. Og det ga meg ressursen til å få kontakt med gleden min. Jeg var der, i min styrke.
Forankret i kroppen min nå tar jeg vare på den, jeg legger lykke, rundhet og mykhet i den. Alt falt i boksene … Å være mer kvinne gjør meg ikke til noen mindre, tvert imot. "Tenk på at kvinnen du var er død og bli gjenfødt!" Det er denne setningen som gjorde at jeg kunne gå videre. Lenge trodde jeg at makt var mestring. Men mildhet er også en kraft: Å velge å være der for dine kjære er også et valg.