Innhold
Første kjærlighet i barnehagen
I følge den berømte italienske psykologen Francesco Alberoni er det mer sannsynlig at barn blir forelsket under de store endringene i livet deres. Når de begynner i barnehagen rundt 3 år, opplever de vanligvis sine første følelser. På barneskolen kan de oppleve en ekte følelse av kjærlighet. Det hjelper dem på et tidspunkt å føle seg viktige for et annet barn, en jevnaldrende som hjelper dem å passe sammen med andre. Som om den lille elskeren var en "guide", en "støtte" for overgangen til et annet univers.
Ikke le hvis du synes det er litt latterlig eller overdrevet. Noen barn er veldig ettertrykkelige. Omvendt, ikke lev hans kjærlighetsliv for ham ved å foreslå at han gir en gave til Valentinsdagen for eksempel! La ham styre det som allerede tilhører privat sektor!
Han er skikkelig forelsket
Barn har veldig dype følelser for visse kamerater. De har hektede atomer, det er åpenbart og noen ganger føles ekte forelskelser. De skaper dermed et «par» til det bedre, lekene, latterutbruddene, og til det verre, for å møte de andre, for å integrere seg i gruppen, for ikke å bli isolert. Men det er vi, voksne, som veldig ofte takler vår flotte oppførsel på dem ved å stille dem til det skjebnesvangre spørsmålet: "Så, har du en liten elsker?" ".
Ikke press ham ved å spørre ham hvert 5. minutt om han er forelsket. Noen barn har ikke en eller foretrekker å holde den for seg selv. Han burde ikke føle at det er en forpliktelse, eller enda verre, at han er "rar" fordi han ikke har en.
Han stirrer på en venn
Den eneste vennen han ønsker – til og med godtar – å invitere er Eléonore, "fordi hun er vakker og han elsker henne og han vil gifte seg med henne". Hvis hun dessverre er fraværende en dag på skolen, er han veldig trist og isolerer seg. Det er en ekte besettelse, som nesten ville skremt deg! Barn, selv veldig små, kan elske på en hel og total måte. De kan oppleve ekte lidenskap med sine følelser og fortryllelser. Det er imidlertid forskjellig fra en lidenskap mellom voksne siden barnet ikke har sin skjebne i hånden og er emosjonelt og materielt avhengig av foreldrene sine.
Ikke prøv å skille ham fra alter egoet hans. Dette forholdet er viktig for ham, selv om det virker for eksklusivt for deg. Faren i denne typen «par» er imidlertid atskillelsen som uunngåelig vil oppstå på et eller annet tidspunkt, for eksempel ved bytte av skole eller klasse. Det ideelle er å forberede den litt etter litt. Ved å invitere andre kamerater, ved å gjøre helt frakoblede aktiviteter, som en idrettsklubb som den andre ikke går til.
Han har mange elskere
I dag er det Margot brunetten, mens i går var det Alicia med det lange blonde prinsessehåret sitt. Sønnen din skifter elskere hele tiden, og likevel virker han veldig forelsket hver gang! Det er at i denne alderen teller tiden tre ganger. Han kan ha en fortærende lidenskap med Alicia som er "vakker som en prinsesse" og plutselig bli tiltrukket av Margot fordi hun gjør malerverkstedet med ham og strømmen går. Husk at livet er ansvarlig for ofte å skille barn i den alderen (flytting, skilsmisser, klasseskift). Bedre å "vete" hvordan man endrer seg! Dette lover ikke godt for fremtiden. Det er helt nødvendig å unngå å låse ham i en kjærlighet inngravert i stein. Og det er sikkert at kjæresten til din 4 år gamle Don Juan aldri vil bli din svigerdatter!
Mitt barns første hjertesorg
Den første hjertesorgen som 5-åring. Du hadde ikke forventet det! Og likevel er det veldig ekte. Den lille har en ekte følelse av forlatthet og ensomhet. Barn vet generelt hvordan de skal formulere hva som skjer med dem: "Jeg er trist fordi jeg ikke lenger ser Victor". Foreldre kan da minimere traumet: "Vi inviterer ham til en helg", men må forankre barnet godt i virkeligheten, "Det blir ikke som da du gikk i samme klasse". Ikke reduser hjertesorg fordi barnet ditt vil føle seg latterliggjort. Det han så er veldig sterkt, selv om det kan passere veldig raskt. Og så mye desto bedre! Respekter den hemmelige hagen hans hvis han trenger privatliv, men følg med. Du kan også åpne dialogen ved å fortelle om din egen opplevelse: «Da jeg var på din alder, flyttet Pierre i løpet av året og jeg var veldig trist. Er det det som skjer med deg? ".
Hun utnytter godheten hans
Du kan ikke la være å se i barnet ditt etter den voksne han vil bli. Så når kjæresten får ham til å gjøre alle innfallene sine, ser du ham allerede underdanig i forholdet hans. Forhold mellom barn er ofte basert på et dominerende/dominert forhold. Alle finner i dette forholdet karakterene de mangler: den dominerende, vennligheten og mildheten, den dominerte, styrke og mot, for eksempel. De lærer mye av disse relasjonene. Det lar dem posisjonere seg i forhold til andre og oppleve andre måter å være på. Det er best å la barnet få sin egen erfaring mens du holder dialogen åpen. Han kan da snakke med deg om hva som kan plage ham. Ofte er dessuten lærere veldig oppmerksomme på kjærlighets- eller vennskapsforholdene som barn har, og advarer deg hvis de merker at barnet ditt er forstyrret.
Han trenger din støtte
Voksne har en tendens til å ha det gøy med disse "kjærlighetsforholdene". For Francesco Alberoni glemmer de de veldig sterke følelsene de kan ha opplevd i en alder av barnet sitt, med tanke på at tidligere kjærligheter er mindre viktige enn i dag. Noen ganger er det også mangel på tid eller respekt for privatlivet at foreldrene ikke eller lite er interessert i det. Likevel er utvekslingen viktig. Barnet skal vite at det det føler er naturlig, at du kanskje har vært gjennom det samme på hans alder. Han trenger å sette ord på det lille hjertet sitt som slår veldig hardt, på følelser som kan innhente ham eller skremme ham. Han fortjener å "kjenne resten": å vite at han vil vokse opp, å vite at det kanskje går over, eller ikke, å vite at han kanskje vil forbli forelsket i henne eller at han vil møte en annen. og at han har rett til å gjøre det... Du kan fortelle ham alt dette, fordi du er den beste erfaringsbæreren.