Styrk «jeget» ditt for å bli sterkere: tre effektive øvelser

Natalia, 37, delte sin personlige historie: «Jeg er en lydhør og pålitelig person. Det ser ut til å være en god egenskap, men lydhørhet vender ofte mot meg. Noen legger press eller ber om noe - og jeg er umiddelbart enig, selv til min egen skade.

Nylig var det min sønns bursdag. Vi skulle feire det i kafeen på kvelden. Men nærmere klokken 18, da jeg skulle slå av datamaskinen, ba sjefen meg om å bli og gjøre noen endringer i økonomirapporten. Og jeg kunne ikke nekte ham. Jeg skrev til mannen min at jeg kom for sent og ba om å starte uten meg. Ferien ble ødelagt. Og før barnet følte jeg meg skyldig, og fra sjefen var det ingen takknemlighet ... jeg hater meg selv for min mykhet. Som jeg skulle ønske jeg kunne vært sterkere!"

«Frykt oppstår der det er tvetydighet og tåke»

Svetlana Krivtsova, eksistensiell psykolog

Dette problemet har selvfølgelig en løsning, og mer enn én. Faktum er at essensen av problemet ennå ikke er identifisert. Hvorfor kunne ikke Natalya si «nei» til sjefen sin? Det er mange grunner, noen ganger er ytre omstendigheter slik at en person med et sterkt «jeg» bare tror at det er bedre å gjøre det samme som Natalya. Det er imidlertid fornuftig å vurdere de interne «omstendighetene», for å forstå hvorfor de er som de er, og finne en løsning for hver av dem.

Så hvorfor trenger vi å styrke vårt «jeg» og hvordan gjøre det?

1. Å finne en måte å bli hørt på

Kontekst

Du har en stilling. Du vet med sikkerhet at du har rett til å feire barnets bursdag med dine kjære. Dessuten er arbeidsdagen allerede over. Og du oppfatter den plutselige forespørselen fra sjefen som et brudd på dine grenser. Du vil gjerne protestere mot sjefen, men ordene setter seg fast i halsen. Du vet ikke hvordan du skal snakke med andre for å bli hørt.

Sannsynligvis ble dine tidligere innvendinger sjelden tatt på alvor av noen. Og når du forsvarte noe, ble det som regel verre. Din oppgave i dette tilfellet er å finne måter som vil hjelpe deg å bli hørt.

En øvelse

Prøv følgende teknikk. Dens essens er å rolig og tydelig, uten å heve stemmen, uttale det du vil formidle flere ganger. Formuler et kort og tydelig budskap uten "ikke"-partikkelen. Og så, når du lytter til motargumenter, enig og gjenta hovedbudskapet ditt igjen, og — dette er viktig! — gjenta med partikkelen «Og», ikke «men».

For eksempel:

1. Forord: "Ivan Ivanovich, i dag er det 5. mars, dette er en spesiell dag, min sønns bursdag. Og vi planlegger å feire det. Han venter på meg fra jobb i tide.»
2. Sentral melding: «Vennligst la meg gå hjem fra jobb klokken seks.»

Hvis Ivan Ivanovich er en normal person, vil denne ene gangen være nok. Men hvis han blir overveldet av angst fordi han har fått skjenn fra en høyere autoritet, kan han bli indignert: «Men hvem vil gjøre dette for deg? Alle mangler må rettes umiddelbart.» Svar: Ja, du har nok rett. Feilene må rettes opp. Og la meg gå i dag klokken seks», «Ja, dette er rapporten min, jeg er ansvarlig for den. Og la meg gå i dag klokken seks.»

Etter maksimalt 4 samtalesykluser, der du er enig med lederen og legger til din egen tilstand, begynner de å høre deg annerledes.

Faktisk er dette lederens oppgave - å søke kompromisser og prøve å kombinere gjensidig utelukkende oppgaver. Ikke din, ellers ville du vært lederen, ikke han.

Dette er forresten en av dydene til en person med et sterkt «jeg»: evnen til å ta hensyn til ulike argumenter og finne en løsning som passer alle. Vi kan ikke påvirke en annen person, men vi er i stand til å finne en tilnærming til ham og insistere på egenhånd.

2. For å beskytte deg selv

Kontekst

Du føler deg ikke selvsikker internt, du kan lett bli gjort skyldig og fratatt retten til å insistere på egen hånd. I dette tilfellet er det verdt å stille deg selv spørsmålet: "Hvordan kan det være at jeg ikke har rett til å beskytte det jeg elsker?" Og her må du huske historien om forhold til voksne som har oppdratt deg.

Mest sannsynlig, i familien din ble det lite tenkt på følelsene til barnet. Som om de presset barnet ut av midten og dyttet det inn i det fjerne hjørnet, og etterlot bare én rett: å gjøre noe for andre.

Dette betyr ikke at barnet ikke var elsket - de kunne elske. Men det var ikke tid til å tenke på følelsene hans, og det var ikke nødvendig. Og nå har et voksent barn dannet et slikt bilde av verden der han føler seg bra og selvsikker bare i rollen som en praktisk "hjelper".

Liker du det? Hvis ikke, fortell meg, hvem er nå ansvarlig for å utvide rommet til ditt «jeg»? Og hva er denne plassen?

En øvelse

Det kan gjøres skriftlig, men enda bedre - i form av en tegning eller collage. Ta et ark og del det i to deler. I venstre kolonne skriver du: Vanlig meg/legitimer meg.

Og neste — «Secret» I «/Underground» I «». Fyll ut disse seksjonene – tegn eller beskriv verdiene og ønskene du har krav på (her dominerer følelsene til et lydig barn som søker godkjenning – venstre kolonne) og som du av en eller annen grunn ikke har rett til (her ganske rettferdig vurderinger av en voksen - høyre kolonne).

Det voksne selvet vet at det har rett til ikke å jobbe overtid, men ... det er så lett å gå tilbake til tilstanden til et lydig barn. Spør deg selv: «Merker jeg denne 'barnsligheten'? Forstår jeg mine irrasjonelle følelser og impulser? Er det nok å forby det faktum at ingen i min barndom la merke til, bekreftet eller ga dem tillatelse?

Og til slutt, still deg selv ett spørsmål til: "Hvem venter jeg på denne tillatelsen fra nå, når jeg allerede har blitt voksen? Hvem vil være den personen som sier: «Har du råd til det?» Det er ganske åpenbart at en voksen, moden person er en slik "tillatelse" og dømmer selv.

Det er vanskelig å følge oppvekststien, det er farlig, som på tynn is. Men dette er en god erfaring, noen grep er tatt, vi må øve oss videre i dette arbeidet. Essensen av arbeidet er integrering av ønsker og frykt. Når du velger hva du virkelig vil, ikke glem følelsene dine. Eget «barnslig» ønske om å bli godkjent og akseptert, på den ene siden av skalaen, barnets ventende øyne — kjærlighet til ham — på den andre. Det er verdt å starte med det som berører deg mest.

Konseptet med små skritt hjelper mye - å begynne med hva som er akkurat mitt og hva som er realistisk å oppnå. Så du trener denne integrerte muskelen dag etter dag. Små steg betyr mye for å bli et sterkt «jeg». De tar deg fra rollen som et offer til rollen som en person som har et prosjekt, et mål han beveger seg til.

3. Å møte frykten din og avklare virkeligheten

Kontekst

Du er veldig redd for å si «nei» og miste stabiliteten. Du verdsetter denne jobben og plassen din for mye, du føler deg så usikker at du ikke engang kan tenke på å nekte sjefen din. Snakk om dine rettigheter? Dette spørsmålet dukker ikke engang opp. I dette tilfellet (forutsatt at du er virkelig lei av å være redd), er det bare én løsning: å møte frykten din modig. Hvordan gjøre det?

En øvelse

1. Svar selv: hva er du redd for? Kanskje vil svaret være: «Jeg er redd sjefen blir sint og tvinger meg til å gå. Jeg blir uten jobb, tom for penger.»

2. Prøv å ikke slippe tankene dine fra dette skremmende bildet, forestill deg klart: hva vil skje i livet ditt da? «Jeg er uten jobb» — hvordan blir det? Hvor mange måneder vil du ha nok penger til? Hva blir konsekvensene? Hva vil endre seg til det verre? Hva vil du føle om det? Hva vil du gjøre da? Når du svarer på spørsmålene "Hva da?", "Og hva vil skje da?", må du bevege deg lenger og lenger til du når bunnen av denne fryktens avgrunn.

Og når du kommer til det mest forferdelige og modig ser inn i øynene til dette forferdelige, spør deg selv: "Er det fortsatt en mulighet til å gjøre noe?" Selv om det siste punktet er "livets slutt", "Jeg vil dø", hva vil du føle da? Du vil mest sannsynlig bli veldig trist. Men tristhet er ikke lenger frykt. Så du kan overvinne frykt hvis du har mot til å tenke gjennom det og forstå hvor det vil føre.

I 90 % av tilfellene fører det ikke til noen fatale konsekvenser å bevege seg oppover denne fryktstigen. Og hjelper til og med å fikse noe. Frykt oppstår der det er tvetydighet og tåke. Ved å fjerne frykt, vil du oppnå klarhet. Et sterkt «jeg» er venn med frykten sin, anser det som en god venn, noe som indikerer retningen for personlig vekst.