Overlev stormen: hvordan forstå at ikke alt er tapt for paret ditt?

«I sorg og glede» oppfører vi oss alle forskjellig. Men det er vår oppførsel som avgjør i hvilken retning paret vårt vil bevege seg. Hvis vi kommer sammen for å jobbe gjennom problemer, er det mye mer sannsynlig at vi holder forholdet i gang og gjør det dypere enn før. Men hvis vi må kjempe nesten konstant, hvis sårene er for dype og det er for mange av dem, risikerer selv det sterkeste og mest kjærlige hjertet å bryte belastningen.

Mange par sliter med å takle problemene sine. Og selv når de er utmattet, prøver de å ikke miste håpet om at følelsen som en gang besøkte dem, vil komme tilbake til dem igjen.

Barnesykdommer, tap av jobb og karrierekonflikter, perinatale tap, vanskeligheter med aldrende foreldre — det kan se ut for oss som om dette aldri vil ta slutt. Vanskeligheter kan holde et par sammen, men hvis livet ditt er en serie av slike utfordringer, kan dere rett og slett glemme hverandre og ta igjen når det er for sent.

Par som holder sammen, til tross for at det er mindre og mindre styrke til å opprettholde relasjoner, er de mest motiverte. De kan ikke la ting være som de er, men de tenker ikke engang på å avslutte forholdet, sier klinisk psykolog og relasjonsspesialist Randy Gunther.

Forståelsen av at de nærmer seg finalen ser ut til å gi dem energi til de siste spurtene, mener eksperten. Og dette taler om deres indre styrke og hengivenhet til en annen. Men hvordan forstå om vi kan redde forholdet og komme oss ut av en rekke endringer, eller er det for sent?

Randy Gunther tilbyr 12 spørsmål å svare på for å se om paret ditt har en sjanse.

1. Har du empati med partneren din?

Hvordan ville du følt deg hvis din ektefelle blir syk? Hva om kona mister jobben? Ideelt sett bør begge partnere, når de svarer på dette spørsmålet, bekymre seg for den andre bare ved tanken på noe sånt.

2. Hvis partneren din forlater deg, vil du føle anger eller lettelse?

Noen ganger ser det ut til at vi ikke lenger kan tolerere all negativiteten vi mottar i et forhold. Kanskje, når de svarer på dette spørsmålet, innrømmer noen til slutt ærlig for seg selv: det vil være lettere for dem hvis ektefellen plutselig "forsvinner". På samme tid, hvis du ber dem om å tenke på en mer fjern fremtid, vil plassen for lettelse bli tatt av oppriktig smerte fra tapet av en kjær.

3. Vil du føle deg bra hvis du legger bak deg en felles fortid?

Sosial krets, barn sammen, tilegnelser, tradisjoner, hobbyer... Hva om dere måtte gi opp alt dere «deltok» i som par opp gjennom årene? Hvordan vil du føle deg hvis du setter en stopper for fortiden?

4. Tror du at dere ville hatt det bedre uten hverandre?

De som er på nippet til å skilles fra en partner kan ofte ikke bestemme om de flykter fra et gammelt, ekkelt liv eller fortsatt på vei mot noe nytt og inspirerende. Det er spesielt viktig å svare på dette spørsmålet hvis du ikke aner hvordan du vil "passe" en ny partner inn i livet ditt.

5. Er det mørke flekker i din felles fortid som ikke kan males over?

Det hender at en av partnerne har gjort noe utenom det vanlige, og til tross for innsatsen til ektefellen eller konen hans for å glemme det som skjedde og gå videre, slettes ikke denne historien fra minnet. Dette handler først og fremst om forræderi, men også om andre brutte løfter (ikke å drikke, slutte med narkotika, vie mer tid til familien osv.). Slike øyeblikk gjør forhold ustabile, svekker båndet mellom kjærlige mennesker.

6. Er du i stand til å kontrollere reaksjonene dine når du står overfor triggere fra fortiden?

Par som står overfor alvorlige problemer og som har brukt mye tid på å kjempe for forhold, kan overreagere på ord og oppførsel. Han så bare på deg med «samme» blikk - og du eksploderer umiddelbart, selv om han ikke engang har sagt noe ennå. Skandaler oppstår ut av det blå, og ingen andre kan spore hvordan en ny krangel begynte.

Tenk på om du klarer å ikke reagere på vanlig måte på slike «tegn»? Kan du ikke rømme hjemmefra så snart en skandale er i lufta? Er du klar til å lete etter nye måter og ta ansvar for handlingene dine, selv om det ser ut til at partneren din «provoserer» deg?

7. Er det et sted for latter og moro i forholdet ditt?

Humor er et sterkt grunnlag for ethvert intimt forhold. Og evnen til å spøke er en utmerket "medisin" for sårene vi påfører hverandre. Latter hjelper til med å takle enhver, selv den vanskeligste situasjon – selvfølgelig forutsatt at vi ikke spotter og ikke kommer med sarkastiske bemerkninger som sårer en annen.

Hvis dere fortsatt ler av vitser forstår dere begge, hvis dere kan le hjertelig av en klønete komedie, kan dere fortsatt elske hverandre.

8. Har du en «alternativ flyplass»?

Selv om du fortsatt bryr deg om hverandres følelser og elsker partneren din, er et forhold utenfor en reell trussel mot forholdet ditt. Dessverre kan ømhet, vane og respekt knapt tåle prøven av lidenskap for en ny person. Ditt langsiktige forhold ser bleknet ut på bakgrunn av forventning om en ny romanse.

9. Er dere begge ansvarlige for det som går galt?

Når vi skylder på den andre og nekter vår del av ansvaret for det som skjer mellom oss, «stikker vi en kniv i forholdet», er eksperten sikker. Hun minner om at et ærlig blikk på ditt bidrag til det som har skadet din fagforening er nødvendig for å bevare den.

10. Har du erfaring med å leve gjennom en krise?

Har du opplevd vanskeligheter i tidligere forhold? Spretter du raskt tilbake etter vanskelige opplevelser? Ser du på deg selv som mentalt stabil? Når en av partnerne går gjennom vanskelige tider, «lener han seg» naturlig nok på sin halvdel. Og har du den nødvendige kunnskapen og er klar til å låne en skulder i en krisesituasjon, styrker dette allerede i stor grad familiens posisjon, mener Randy Gunther.

11. Er det noen problemer i livet ditt som dere er klare til å løse sammen?

Noen ganger lider forholdet ditt av eksterne hendelser som verken du eller partneren din har skylden for. Men disse eksterne hendelsene kan "senke immuniteten" til forbindelsen din, advarer eksperten. Økonomiske problemer, sykdommer hos kjære, vanskeligheter med barn - alt dette tapper oss både følelsesmessig og økonomisk.

For å redde et forhold, må du være klar over hvilke hendelser som ikke gjelder deg og partneren din, og hva dere to kan gjøre for å forbedre livet ditt. Vanen med å ta fullt ansvar for å løse problemer kan føre deg til en alvorlig krise - ikke bare familie, men også personlig.

12. Gleder dere dere til å møte hverandre?

Svaret på dette spørsmålet er vanligvis svært avslørende. Når vi har det vondt, vil vi søke støtte og trøst hos de som står oss nær og kjær, sier Randy Gunther. Og selv om vi etter hvert som tiden går igjen beveger oss bort fra den andre, er det sannsynlig at vi på et tidspunkt fortsatt vil begynne å kjede oss og lete etter selskapet hans.

Du kan stille spørsmålene ovenfor ikke bare til deg selv, men også til partneren din. Og jo flere samsvar i svarene dine, desto større er sannsynligheten for at for dere som par er ikke alt tapt. Tross alt er hvert av de 12 spørsmålene basert på et enkelt og forståelig budskap: «Jeg vil ikke leve uten deg, vær så snill, ikke gi opp!», er Randy Gunter sikker.

Om eksperten: Randy Gunther er en klinisk psykolog og relasjonsspesialist.